Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!
Wednesday, December 05, 2007
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."
Sunday, November 25, 2007
- Ce mai faceti, domnule doctor
- Ce mai faceti, domnule doctor?
- Nimic, imi omor si eu timpul...
- De ce, ati ramas fara pacienti?
- Nimic, imi omor si eu timpul...
- De ce, ati ramas fara pacienti?
De ce isi spala blondele parul la chiuveta din bucatarie
De ce isi spala blondele parul la chiuveta din bucatarie ? Pentru ca in bucatarie se spala legumele...
Care e asemanarea dintre o blonda si o broasca
Care e asemanarea dintre o blonda si o broasca ? Amandoua se tem de barza...
Cum tii o blonda ocupata toata ziua
Cum tii o blonda ocupata toata ziua? O duci intr-o camara rotunda si ii spui ca in colt se afla 100 de $...
De ce o blonda schimba scutecul
De ce o blonda schimba scutecul copilului o singura data pe luna? Pentru ca pe scutec scrie “Pana la 10 kilograme”...
Ce face o blonda pe autostrada
Ce face o blonda pe autostrada cu o foaie de hartie in mana? Invata sa conduca un A4 ...
Care e diferenta intre o blonda
Care e diferenta intre o blonda si o cartela telefonica? Cartela are memorie...
De ce a fost o blonda
De ce a fost o blonda data afara de la firma M&M ? Pentru ca tot arunca la gunoi W-urile...
O blonda intra intr-un coafor ascultand
O blonda intra intr-un coafor ascultand o caseta la walkman. Stilistul o roaga sa-si scoata castile de pe urechi ca sa o poata tunde, dar blonda ii spune sa tunda pe langa. Stilistul se apuca de munca, evitand sa castile, dar, din greseala, taie firul walkman-ului. Dupa cateva minute, blonda aluneca usor de pe scaun, aproape moarta. Stilistul, incercand sa vada ce asculta fata, scoate firul de la casti si aude in difuzor: "Inspira... Expira... Inspira... Expira...".
Ce este scheletul unei blonde
Ce este scheletul unei blonde intr-un sifonier? Castigatoarea campionatului de-a v-ati ascunselea de anul trecut.
De ce o blonda nu poate scrie numarul
De ce o blonda nu poate scrie numarul 11 ? Pentru ca nu stie pe care 1 sa-l scrie primul.
Ce scrie pe vederea trimisa
Ce scrie pe vederea trimisa de o blonda din calatorie ? Ma simt bine, dar unde sunt?
Care este asemanarea intre
Care este asemanarea intre o blonda si un balon?
Au "capul" plin cu aer!....
Au "capul" plin cu aer!....
O blonda si o bruneta se arunca
O blonda si o bruneta se arunca pe geam de la etajul 7. Care cade mai repede? Bruneta. Blonda se opreste la etajul 6 sa ia instructiuni.
O blonda comanda o pizza
O blonda comanda o pizza. Ospatarul: - In cate felii sa o tai? In 6 sau 12? - In 6, n-as putea niciodata sa mananc 12 felii!
Cum tii o blonda ocupata
Cum tii o blonda ocupata toata ziua? Ii dai o foaie pe care pe ambele parti scrie "intoarce pagina".
Care este diferenta dintre
Care este diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta? OZN-uri s-au mai vazut !
O blonda si iubitul sau
O blonda si iubitul sau in noaptea nuntii. Baiatul: Iubito, pentru ca esti prima mea femeie te numesc Eva. Blonda: Iubitule, eu te numesc Peugeot, pentru ca esti al 207-lea ....
SCRISOAREA
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 a doua oara 4 zile. Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Nu l-am mai vazut de mult pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta. P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 a doua oara 4 zile. Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Nu l-am mai vazut de mult pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta. P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
O blondutza atat de blonda incat
O blondutza atat de blonda incat...
~ Si-a vandut masina ca sa faca rost de bani de benzina
~ Si-a luat o lanterna pe baterii solare
~ A luat o rigla ca sa masoare cat a dormit
~ Cand e scris pe un formular "Lasati nescrisa aceasta parte", ea scrie OK
~ In loc sa ia autobuzul 44, si l-a luat de 2 ori pe 22
~ A fost lovita de o masina parcata
~ Te intreaba numarul de telefon de la 911
~ Si-a vandut masina ca sa faca rost de bani de benzina
~ Si-a luat o lanterna pe baterii solare
~ A luat o rigla ca sa masoare cat a dormit
~ Cand e scris pe un formular "Lasati nescrisa aceasta parte", ea scrie OK
~ In loc sa ia autobuzul 44, si l-a luat de 2 ori pe 22
~ A fost lovita de o masina parcata
~ Te intreaba numarul de telefon de la 911
De cate blonde e nevoie pentu a baga
- De cate blonde e nevoie pentu a baga un stecher in priza? - De 101: una tine stecherul si 100 imping peretele!
Sunday, November 18, 2007
Dintr-un avion cuprins de flacari sar
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: - Taticule, aterizeaza unul gras! - Gras? Cu varza! Dupa doua minute: - Taticule, aterizeaza unul slab! - Slab? La gratar! Dupa alte doua minute: - Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are! - Blonda, sexi? In coliba! - Si mama? - Maica-ta?! Cu orez!
Doi canibali stau in pom
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!
- Azi mancam conserve!
Doi canibali stau in pom
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!
- Azi mancam conserve!
Un canibal cu fiul lui vad un avion
Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Anunt la metroul moldovenesc
Anunt la metroul moldovenesc:
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta".
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta".
Anunt: Tanar aratos, situatie materiala exceptionala
Anunt: Tanar aratos, situatie materiala exceptionala,2 masini, post de mare raspundere. NU caut nimic, doar ma laud.
Anunt: Politia cauta o persoana inteligenta
Anunt: Politia cauta o persoana inteligenta, sexy, cu simtul umorului.Tu esti in siguranta, dar eu unde sa ma ascund?!
Caut locuinta
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
anunt: ofer spre adoptie catel mare
Anunt: ofer spre adoptie catel mare, negru, rasa caine-lup, manca orice, dar ii plac foarte mult copiii.
Saturday, November 17, 2007
GHIDUL UTILIZATORULUI DE IT
GHIDUL UTILIZATORULUI DE IT
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaite sau de plus, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te, bea o cafea, mai relaxeaza-te si tu. In felul acesta nu vei fi acolo, cand vom avea nevoie de parola ta personala. Pentru noi, retinerea a peste 700 de parole de screen saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel luru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare deoarece calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau, si mai bine, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Daca tasta “space” nu mai functioneaza, da vina pe noua varianta de program. De fapt, tastaturile savureaza cu mare placere kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a te sluji.
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui:”Nu-mi merge chestia aia”, noi stim exact la ce te referi.
Daca firul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica computerul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facue sa reziste foarte usor la douazeci de kilograme.
Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, fa cat poti de repede click pe butonul “yes”. La naiba, daca nu esti sigur, de ce ai facut-o in primul rand?
Simte-te liber sa spui lucruri de genul:”Nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare!”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti neaparat informaticianul. Schimbarea unui cartus la imprimanta e o sarcina extrem de complexa si se recomanda sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in week-end!
Nu nota nimic din tot cea ce te invatam si nici nu te obosi sa tii minte. Ne place la nebunie sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne spui ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori, nu-i asa?
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia, desi eu n-am facut nimic!”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele...
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaite sau de plus, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te, bea o cafea, mai relaxeaza-te si tu. In felul acesta nu vei fi acolo, cand vom avea nevoie de parola ta personala. Pentru noi, retinerea a peste 700 de parole de screen saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel luru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare deoarece calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau, si mai bine, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Daca tasta “space” nu mai functioneaza, da vina pe noua varianta de program. De fapt, tastaturile savureaza cu mare placere kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a te sluji.
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui:”Nu-mi merge chestia aia”, noi stim exact la ce te referi.
Daca firul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica computerul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facue sa reziste foarte usor la douazeci de kilograme.
Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, fa cat poti de repede click pe butonul “yes”. La naiba, daca nu esti sigur, de ce ai facut-o in primul rand?
Simte-te liber sa spui lucruri de genul:”Nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare!”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti neaparat informaticianul. Schimbarea unui cartus la imprimanta e o sarcina extrem de complexa si se recomanda sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in week-end!
Nu nota nimic din tot cea ce te invatam si nici nu te obosi sa tii minte. Ne place la nebunie sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne spui ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori, nu-i asa?
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia, desi eu n-am facut nimic!”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele...
INGRIJIREA CORECTA A CALCULATORULUI
INGRIJIREA CORECTA A CALCULATORULUI
Nu lasa niciodata discheta in unitate, pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda sistemul interior al unitatii.
Dischetele trebuie rulate ingrijit si pastrate in suportul pentru creioane.
Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamana.
Particulele metalice microscopice pot fi indepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic peste suprafata dischetei.
Particulele metalice mai incapatanate pot fi scoase cu praf de curatat si detergent.
Cand dati cu crema dischetele, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va inlesni rotatia dischetelor in unitate, ceea ce va duce la imbunatatirea timpului de acces.
Nu indoi dischetele decat daca nu incap in unitate. Dischetele "mari" pot fi indoite si folosite in unitati "mici".
Nu introduceti niciodata dischetele cu capul in jos in unitate. Datele pot cadea de pe suprafata dischetei si pot bloca mecanismul intern al unitatii.
Dischetele nu pot fi copiate la xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua dischete in unitate de cate ori modificati un document. Datele vor fi inrgistrate pe ambele dischete.
Dischetele nu pot fi introduse sau smulse din unitate daca becul rosu e aprins. Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora serios si vor deveni neinteligibile.
Daca discheta e plina si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros timp de doua minute. Astfel, datele se vor comprima suficient ca sa faca loc si pentru altele. Asigurati-va ca ati astupat in prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor.
SI NU IN ULTIMUL RAND, DACA TINETI LA CALCULATORUL DUMNEAVOASTRA, NU FACETI NIMIC DIN CELE DESCRISE MAI SUS. VA ROG!
Nu lasa niciodata discheta in unitate, pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda sistemul interior al unitatii.
Dischetele trebuie rulate ingrijit si pastrate in suportul pentru creioane.
Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamana.
Particulele metalice microscopice pot fi indepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic peste suprafata dischetei.
Particulele metalice mai incapatanate pot fi scoase cu praf de curatat si detergent.
Cand dati cu crema dischetele, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va inlesni rotatia dischetelor in unitate, ceea ce va duce la imbunatatirea timpului de acces.
Nu indoi dischetele decat daca nu incap in unitate. Dischetele "mari" pot fi indoite si folosite in unitati "mici".
Nu introduceti niciodata dischetele cu capul in jos in unitate. Datele pot cadea de pe suprafata dischetei si pot bloca mecanismul intern al unitatii.
Dischetele nu pot fi copiate la xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua dischete in unitate de cate ori modificati un document. Datele vor fi inrgistrate pe ambele dischete.
Dischetele nu pot fi introduse sau smulse din unitate daca becul rosu e aprins. Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora serios si vor deveni neinteligibile.
Daca discheta e plina si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros timp de doua minute. Astfel, datele se vor comprima suficient ca sa faca loc si pentru altele. Asigurati-va ca ati astupat in prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor.
SI NU IN ULTIMUL RAND, DACA TINETI LA CALCULATORUL DUMNEAVOASTRA, NU FACETI NIMIC DIN CELE DESCRISE MAI SUS. VA ROG!
E TIMPUL SA-TI INCHIZI COMPUTERUL DACA
E TIMPUL SA-TI INCHIZI COMPUTERUL DACA...
Te scoli la 3 dimineata ca sa te duci la baie si pe drumul inapoi te opresti sa-ti verifici mailu'.
Iti numesti copiii Aol si Punctcom.
Iti petreci jumatate din timpul calatoriei cu avionul cu laptopul in brate...si copilul in compartimentul pentru bagaje.
Te decizi sa mai stai la colegiu un an-doi doar pentru ca ai acces gratuit la internet.
Se intampla destul de des sa scrii "com" dupa fiecare punct.
Nu poti sa mai vorbesti cu mama ta. Ea nu are e-mail.
Iti verifici mesageria. Iti spune ca nu ai mesaje noi. Asa ca o verifici din nou.
Ii spui soferului de taxi ca tu locuiesti la http://10_stradaverii/casaverede/colt.html
Dupa ce ai citit acest mesaj, il trimiti unui prieten prin e-mail.
Te scoli la 3 dimineata ca sa te duci la baie si pe drumul inapoi te opresti sa-ti verifici mailu'.
Iti numesti copiii Aol si Punctcom.
Iti petreci jumatate din timpul calatoriei cu avionul cu laptopul in brate...si copilul in compartimentul pentru bagaje.
Te decizi sa mai stai la colegiu un an-doi doar pentru ca ai acces gratuit la internet.
Se intampla destul de des sa scrii "com" dupa fiecare punct.
Nu poti sa mai vorbesti cu mama ta. Ea nu are e-mail.
Iti verifici mesageria. Iti spune ca nu ai mesaje noi. Asa ca o verifici din nou.
Ii spui soferului de taxi ca tu locuiesti la http://10_stradaverii/casaverede/colt.html
Dupa ce ai citit acest mesaj, il trimiti unui prieten prin e-mail.
Intr-o seara, se intorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru
Intr-o seara, se intorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru.
Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie.
Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant, lesina si il viziteaza niste
ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta.
Cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus
Windows XP!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in
ceruri sa o rezolvi...
Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie.
Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant, lesina si il viziteaza niste
ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta.
Cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus
Windows XP!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in
ceruri sa o rezolvi...
Draga utilizatorule
Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau. Multumesc, Abdulah Hahackerul Talibanckerul.
Esti dependent de Internet atunci cand
Esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti .
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.
- Uiti in ce an esti .
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.
Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct
Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei. Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta L pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni. Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni . A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde:
- Eram eu data cu gel!
- Eram eu data cu gel!
Daca ai un tatuaj pe care scrie
Esti dependent de calculator:
Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua...
Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
Daca raspunzi prompt la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica...
Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa e-mail...
Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore..
Daca numestii drumul spre WC "download"...
Daca te prezinti cu: W W W punct nume punct prenume punct ro...
Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim in oras"...
Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a incetat din viata...
Daca inima iti bate mai puternic de fiecare data cand la televizor este prezentata o noua adresa www...
Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer...
Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
Daca sotia iti impune o noua regula: "Computerul nu are voie in pat!"
Daca devii vestit ca nu e nimeni, in oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun in loc sa razi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
Daca razi de toate cele de mai sus recunoscandu-te...
Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua...
Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
Daca raspunzi prompt la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica...
Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa e-mail...
Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore..
Daca numestii drumul spre WC "download"...
Daca te prezinti cu: W W W punct nume punct prenume punct ro...
Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim in oras"...
Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a incetat din viata...
Daca inima iti bate mai puternic de fiecare data cand la televizor este prezentata o noua adresa www...
Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer...
Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
Daca sotia iti impune o noua regula: "Computerul nu are voie in pat!"
Daca devii vestit ca nu e nimeni, in oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun in loc sa razi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
Daca razi de toate cele de mai sus recunoscandu-te...
Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
De ce un computer este mai de preferat unei femei
De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. Este intotdeauna acolo.
2. Orice ii cumperi vei folosi tu.
3. Nu se supara daca il neglijezi.
4. Nu este o problema deosebita daca prietenii il folosesc.
5. Easy to turn on !
1. Este intotdeauna acolo.
2. Orice ii cumperi vei folosi tu.
3. Nu se supara daca il neglijezi.
4. Nu este o problema deosebita daca prietenii il folosesc.
5. Easy to turn on !
Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica
Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica? Esti, bolnav daca ...
1. În fiecare dimineata îti faci un backup.
2. Ultimul tau gând înainte de a adormi este : "Shutdown complete"
3. Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4. Faci dublu click pe butonul de la lift.
5. Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6. Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7. Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8. La telefon, compui un numar de IP.
9. Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10. Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4
1. În fiecare dimineata îti faci un backup.
2. Ultimul tau gând înainte de a adormi este : "Shutdown complete"
3. Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4. Faci dublu click pe butonul de la lift.
5. Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6. Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7. Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8. La telefon, compui un numar de IP.
9. Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10. Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4
Care este diferenta dintre Windows si un virus
Care este diferenta dintre Windows si un virus? Virusul nu se blocheaza niciodata.
Firma serioasa, angajam
Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com ...Si cum ar suna anuntul pe site-ul HP.... Angajam user care descopera brese... Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com
La o recenta expozitie de calculatoare
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
“Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile”.
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:
Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos “General car default”;
Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba “Sunteti sigur?” inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
“Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile”.
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:
Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos “General car default”;
Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba “Sunteti sigur?” inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.
Doi purici au castigat la Loto 6 din 49
Doi purici au castigat la Loto 6 din 49.
- Tu, ce ai de gand sa faci banii castigati? Intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
- Tu, ce ai de gand sa faci banii castigati? Intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde
Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde ? Asculta muzica.
Care e cel mai fericit animal
Care e cel mai fericit animal ? Vaca pentru ca are si lapte si corn.
Dar cel mai nefericit animal ? Tot vaca, pentru ca desi are si lapte si corn, nu mananca decat iarba.
Dar cel mai nefericit animal ? Tot vaca, pentru ca desi are si lapte si corn, nu mananca decat iarba.
Ce-i trece ultima data prin cap unei muste
Ce-i trece ultima data prin cap unei muste cand se loveste de un parbriz? Fundul.
Leul si strutul organizeaza un joc de fotbal
Leul si strutul organizeaza un joc de fotbal. Echipa strutului conduce cu 4 la zero si la pauza intra si miriapodul si baga 5 goluri unul dupa altul. Leul, uimit, il intreaba:
-Da' in prima repriza unde ai fost ma?
La care miriapodul:
- M-am legat la sireturi!
-Da' in prima repriza unde ai fost ma?
La care miriapodul:
- M-am legat la sireturi!
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vacuta:
- Vacuto, vacuto, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vacuto, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si pe-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala : Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
- Vacuto, vacuto, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vacuto, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si pe-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala : Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
Mergea un motociclist
Mergea un motociclist pe drum cu viteza mare. La un moment dat in fata ii zboara o vrabie si se loveste de motocicleta. Omul ridica vrabia, o duce acasa, o pune in cusca, ii da apa, paine si se duce la culcare. Dimineata vrabia se trezeste si se uita imprejur:
- Asa...apa, paine uscata..., gratii... Doamne!!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!
- Asa...apa, paine uscata..., gratii... Doamne!!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!
Ursul megea prin padure cu o lista in mana si se intalneste cu lupul care il intreaba
Ursul megea prin padure cu o lista in mana si se intalneste cu lupul care il intreaba:
- Ce ai acolo ursule?
- Aaa....lista cu aia pe care vreau sa-i mananc astazi!
- Sunt si eu acolo?
- Da, pe locul 45...
- Ahhh...Stai numai sa-mi iau ramas bun de la familie.
Isi ia lupul ramas bun si ursul il mananca. Apoi se intalneste cu vulpea si povestea se repeta, aceasta fiind pe locul 22. Dupa un timp se intalneste cu iepurasul care il intreaba:
- Ce ai acolo?
- Lista cu aia care ii mananc astazi.
- Sunt si eu pe lista?
- Da, pe locul 2!
- Ahh...Si nu poti sa ma stergi?
- Hmmm...Ba da!
- Ce ai acolo ursule?
- Aaa....lista cu aia pe care vreau sa-i mananc astazi!
- Sunt si eu acolo?
- Da, pe locul 45...
- Ahhh...Stai numai sa-mi iau ramas bun de la familie.
Isi ia lupul ramas bun si ursul il mananca. Apoi se intalneste cu vulpea si povestea se repeta, aceasta fiind pe locul 22. Dupa un timp se intalneste cu iepurasul care il intreaba:
- Ce ai acolo?
- Lista cu aia care ii mananc astazi.
- Sunt si eu pe lista?
- Da, pe locul 2!
- Ahh...Si nu poti sa ma stergi?
- Hmmm...Ba da!
Intr-o padure se deschide un supermarket
Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada. Lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei îl ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat începe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
Merge acasa motanul impreuna cu iubita
Merge acasa motanul impreuna cu iubita, dupa o noapte romantica. Motanul nu se poate stapani si miauna:
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:
- Bine, dar de cate ori?
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:
- Bine, dar de cate ori?
O gaina produce un ou de juma
O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziunea, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kil.
Il iau la intrebari si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fata strutului!
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kil.
Il iau la intrebari si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fata strutului!
Un savant studiaza un purice
Un savant studiaza un purice. Il asaza pe o hartie si striga “Sari!”. Puricele sare. Savantul ii taie picioarele, il pune pe o iar hartie si striga “Sari!”. Puricele nu mai sare! Savantul noteaza: “Dupa ce i se taie piciorele, puricele nu mai aude”.
Cum poti sa prinzi un iepure
Cum poti sa prinzi un iepure? Stai ascuns in tufis si faci ca morcovul.
Un elefant si un soricel vor sa treaca granita
Un elefant si un soricel vor sa treaca granita, dar soricelul nu are pasaport:
- Te rog elefantule, ajuta-ma!
- Bine, zice elefantul, am sa te pun aici, in buzunarul de pe piept.
Ajung la vama si ofiterul, dupa ce il perchezitioneza, il intreaba pe elefant ce are in buzunarul de piept. La care elefantul batand de trei ori in buzunar cu palma:
- Aici? Poza unui vechi prieten.
- Te rog elefantule, ajuta-ma!
- Bine, zice elefantul, am sa te pun aici, in buzunarul de pe piept.
Ajung la vama si ofiterul, dupa ce il perchezitioneza, il intreaba pe elefant ce are in buzunarul de piept. La care elefantul batand de trei ori in buzunar cu palma:
- Aici? Poza unui vechi prieten.
Pisica-mama catre motanel
Pisica-mama catre motanel:
- Nu mai sta, draga, langa televizor, ca te umpli de purici.
- Nu mai sta, draga, langa televizor, ca te umpli de purici.
De ce nu e voie sa se circule in jungla
De ce nu e voie sa se circule in jungla intre orele 14 si 17? Fac elefantii parasutism. De ce sunt crocodilii plati? Au trecut prin jungla intre orele 14 si 17.
De ce poarta elefantii sandale
De ce poarta elefantii sandale? Ca sa nu se scufunde in nisip.
De ce baga strutzii capu in nisip? Ca sa caute elefantii care n-au avut sandale.
De ce baga strutzii capu in nisip? Ca sa caute elefantii care n-au avut sandale.
Miriapodul, timid
Miriapodul, timid, cu privirea in pamant ii spune miriapoditei: - Stii, mie imi cam place de tine! Miriapodita, rosind, raspunde: - Si mie imi cam place de tine! Si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana...
Doi purici pe o motocicleta
Doi purici pe o motocicleta. Cel din spate: - Opreste, mai, ca mi-a intrat o musca in ochi!
Metoda logica de vanat iepuri
Metoda logica de vanat iepuri: Materiale necesare: O caramida, un morcov si un pumn de piper. Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
Metoda logica de vanat ursi
Metoda logica de vanat ursi: Materiale necesare: Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina. Mod de operare: Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.
Metoda logica de vanat crocodili
Metoda logica de vanat crocodili: Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta. Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt
crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun". Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.
crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun". Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.
Mai, cand urlu eu incremeneste toata padurea!
Ursul: Mai, cand urlu eu incremeneste toata padurea!
Leul: Mai, cand rag eu nu se aude musca in jungla!
Gaina: Cand tusesc eu ingheata toata planeta!
Leul: Mai, cand rag eu nu se aude musca in jungla!
Gaina: Cand tusesc eu ingheata toata planeta!
Mama molie si puiul molie
Mama molie si puiul molie:
- Mama, eu nu vreau ciorapel, vreau mohair, vreau mohair!
- Puiule, cine nu mananca ciorapel, nu papa mohair!
- Mama, eu nu vreau ciorapel, vreau mohair, vreau mohair!
- Puiule, cine nu mananca ciorapel, nu papa mohair!
De ce are elefantul ochii rosii
De ce are elefantul ochii rosii? Ca sa se ascunda in cires. Ai vazut vreodata elefanti in cires? NU! Pai daca s-au ascuns bine!
Ce ar raspunde o pisica la "eterna" intrebare
Ce ar raspunde o pisica la "eterna" intrebare: De cate pisici e nevoie pentru a schimba un bec?
"Pisicile nu schimba becuri. Oamenii schimba becuri. Asa ca adevarata intrebare este: Cam cat mai dureaza pana primesc si eu niste lumina, cina si un masaj?"
"Pisicile nu schimba becuri. Oamenii schimba becuri. Asa ca adevarata intrebare este: Cam cat mai dureaza pana primesc si eu niste lumina, cina si un masaj?"
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
Un pescar pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis
Un pescar pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis. Se apropie de el un politist si ii zice: - Trebuie sa iti dau amenda pentru ca pescuiesti intr-un lac interzis. Pescarul: - Dar nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia. Politistul: - Amenda tot trebuie sa-ti dau, rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.
Va garantez ca acest catel este foarte fidel
Vanzatorul:
- Va garantez ca acest catel este foarte fidel. L-am vandut de trei ori si de trei ori s-a intors.
- Va garantez ca acest catel este foarte fidel. L-am vandut de trei ori si de trei ori s-a intors.
Ce varsta are papagalul tau?
- Ce varsta are papagalul tau? - N-as putea spune precis, dar el vorbeste mereu de cucerirea Constantinopolului....
De ce au elefantii urechile lungi
De ce au elefantii urechile lungi? Ca sa zboare din floare in floare.
Dar de ce nu se umbla duminica prin padure? Pentru ca zboara elefantii din floare in floare.
Dar de ce nu se umbla duminica prin padure? Pentru ca zboara elefantii din floare in floare.
Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator
Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator? Ii vezi urmele pe care le lasa in pachetul cu unt !
Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ? Sunt doua perechi de amprente in pachetul de unt!
De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ? Nu se inchide usa !
Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ? Sunt doua perechi de amprente in pachetul de unt!
De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ? Nu se inchide usa !
Doi purici de uita la televizor
Doi purici de uita la televizor. La un moment dat, emisiunea este intrerupta de o rubrica publicitara, in
care este laudat un spray INSECTICID.
- Inchide-l odata!!! izbucneste unul din ei. Nu vezi ca astia dau filme de groaza???
care este laudat un spray INSECTICID.
- Inchide-l odata!!! izbucneste unul din ei. Nu vezi ca astia dau filme de groaza???
In Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur
In Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Indeplineste ultimele trei dorinte...
Doua soricioaice vorbeau
Doua soricioaice vorbeau: - Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el! - Dar asta e un liliac! - Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!!
Accident in jungla
Accident in jungla.
Astazi, la orele diminetii, in jungla s-a petrecut un accident cu urmari tragice. Din cauza excesului de viteza, o furnica ce mergea pe bicicleta a lovit mortal un elefant care trecea pe zebra.
Astazi, la orele diminetii, in jungla s-a petrecut un accident cu urmari tragice. Din cauza excesului de viteza, o furnica ce mergea pe bicicleta a lovit mortal un elefant care trecea pe zebra.
Legile programarii calculatoarelor
Legile programarii calculatoarelor
Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
Orice program de calcul ajuns in faza de rulare este depasit.
Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
Orice program de calcul ajuns in faza de rulare este depasit.
Saturday, November 03, 2007
Un pusti vine revoltat de la scoala
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba iumit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/ 1918/1989 > Cica sunt importanit!
- Altceva?
- Pai, la geografie tot asa: trebuie sa retinem tot felul de denumiri: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva! Daca ma intreaba careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu ... simplu, nu?
- Da, fiule, dar sa zicem ca iesi si tu cu o fata si ea te intreaba: ce inaltime are varful Chomonlugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca e deschis non-stop, dau search pe Google, aflu, ma intorc si ii spun...
- Da, dar pana te intorci tu sa ii spui ca are 8848 m, s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost ca tine, dar care are laptop!!!
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/ 1918/1989 > Cica sunt importanit!
- Altceva?
- Pai, la geografie tot asa: trebuie sa retinem tot felul de denumiri: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva! Daca ma intreaba careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu ... simplu, nu?
- Da, fiule, dar sa zicem ca iesi si tu cu o fata si ea te intreaba: ce inaltime are varful Chomonlugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca e deschis non-stop, dau search pe Google, aflu, ma intorc si ii spun...
- Da, dar pana te intorci tu sa ii spui ca are 8848 m, s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost ca tine, dar care are laptop!!!
Ce scrie pe aeroport la canibali
Î:Ce scrie pe aeroport la canibali?
R:Bine-ati venit, mânca-v-as!
Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mâncam conserve!
Culmea matematicii:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una."
Culmea matematicii II:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara o a treia."
Culmea vitezei:
Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.
Culmea fortei:
Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A. Iancu;
Culmea zgârceniei II:
"Sa speli hârtia igienica si s-o pui la uscat..."
Culmea biosintezei:
"Sa manânci prune si sa urinezi tuica"
R:Bine-ati venit, mânca-v-as!
Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mâncam conserve!
Culmea matematicii:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una."
Culmea matematicii II:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara o a treia."
Culmea vitezei:
Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.
Culmea fortei:
Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A. Iancu;
Culmea zgârceniei II:
"Sa speli hârtia igienica si s-o pui la uscat..."
Culmea biosintezei:
"Sa manânci prune si sa urinezi tuica"
Cum vin somalezi
Î:Cum vin somalezi la studiu în Europa?
R:Prin fax
Î:Cum deosebesti un somalez de o minge de tenis de câmp?
R:Mingea cântareste 200 de grame mai mult.
Î:Cum cade un somalez din copac?
R:Ca o frunza.
Î:Cum cade un somalez casatorit din copac?
R:Ca o piatra.
Î
e ce?
R:Din cauza verighetei.
Î:Cum bagi 100 de somalezi într-o cabina telefonica?
R:Arunci înauntru un colt de pâine.
Î:Cum mai bagi înca 25 de somalezi înauntru?
R:Scoti cartela.
Î:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Tragi de coltul de pâine. Cu totii se tin bine cu dintii de el.
Î:Ce indicatii exista în lifturile din Somalia?
R:Sarcina maxima 500 kg sau 1000 persoane.
Î:În ce regiune a Somaliei e densitatea pop**atiei mai mare?
R:Depinde cum bate vântul.
Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".
Hei tu grasanule te-am gasit, esti ascuns dupa coada maturii...
Î:Ce folosesc somalezii, de preferinta, ca sac de dormit?
R:Un pai.
R:Prin fax
Î:Cum deosebesti un somalez de o minge de tenis de câmp?
R:Mingea cântareste 200 de grame mai mult.
Î:Cum cade un somalez din copac?
R:Ca o frunza.
Î:Cum cade un somalez casatorit din copac?
R:Ca o piatra.
Î
e ce?R:Din cauza verighetei.
Î:Cum bagi 100 de somalezi într-o cabina telefonica?
R:Arunci înauntru un colt de pâine.
Î:Cum mai bagi înca 25 de somalezi înauntru?
R:Scoti cartela.
Î:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Tragi de coltul de pâine. Cu totii se tin bine cu dintii de el.
Î:Ce indicatii exista în lifturile din Somalia?
R:Sarcina maxima 500 kg sau 1000 persoane.
Î:În ce regiune a Somaliei e densitatea pop**atiei mai mare?
R:Depinde cum bate vântul.
Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".
Hei tu grasanule te-am gasit, esti ascuns dupa coada maturii...
Î:Ce folosesc somalezii, de preferinta, ca sac de dormit?
R:Un pai.
Un oltean merge pentru prima
Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
-Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
-Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
-Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
-Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.
Cica intra un politist intr-o cofetarie
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
Trei blonde sarbatoreau la bar
Trei blonde sarbatoreau la bar. Barmanul le intreaba:
- De ce sunteti asa de fericite?
- Am rezolvat un puzzle in doar 5 luni!
- Si acesta este motiv de bucurie???
- Pe cutie scria "intre 3 si 5 ani"!!!
- De ce sunteti asa de fericite?
- Am rezolvat un puzzle in doar 5 luni!
- Si acesta este motiv de bucurie???
- Pe cutie scria "intre 3 si 5 ani"!!!
Ce spun diferite femei
Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!
Culmea
Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.
Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de gasca.
Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.
Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2.
Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si mana in buzunarul propriu.
Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu nevasta-ta.
Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de dama.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.
Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de gasca.
Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.
Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2.
Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si mana in buzunarul propriu.
Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu nevasta-ta.
Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de dama.
Un tip îl acosteaza pe altul într-un bar
Un tip îl acosteaza pe altul într-un bar:
"Auzi? Daca te-ai trezi într-o dimineata în padure, fara sa-ti mai amintesti de nimic si te-ai scarpina în floricica si ai simti vaselina, ai povesti cuiva?"
"Bineînteles ca nu!!"
"Dar daca ai merge mai adânc si ai gasi un prezervativ folosit, ai povesti cuiva?"
"În nici un caz!!"
"Vrei sa mergem la un picnic ?"
"Auzi? Daca te-ai trezi într-o dimineata în padure, fara sa-ti mai amintesti de nimic si te-ai scarpina în floricica si ai simti vaselina, ai povesti cuiva?"
"Bineînteles ca nu!!"
"Dar daca ai merge mai adânc si ai gasi un prezervativ folosit, ai povesti cuiva?"
"În nici un caz!!"
"Vrei sa mergem la un picnic ?"
invatzatoarea il intreaba p bula
invatzatoarea il intreaba p bula:
- c da gaina?
- oua.
- c da porcu?
- carnatzi slanina...
- da vak?
- teme pt acasa.
- c da gaina?
- oua.
- c da porcu?
- carnatzi slanina...
- da vak?
- teme pt acasa.
bula la scoala arunca cu hartii in profesoara
bula la scoala arunca cu hartii in profesoara cand era intoarsa cu spatele.
-Bula tu ai aruncat!!!!!
-Nu am aruncat eu doamna sa moara mama!
ajunge bula acasa, murise masa
dupa ceva timp iar arunca cu hartii in profesoara
-Bula tu ai aruncat!!!!!
-Nu am aruncat eu sa moara sormea!
ajunge acasa,murise sorsa
iar mai trece ceva timp iar arunca bula
-Bula tu ai aruncat!!!!
-Nu am aruncat eu sa moara tata!
ajunge bula acasa, vede langa usa bagaju facut si pe tacsu care ii zice:
-Hai ma sa ne mutam ca in blocu asta e ceva !!.....A murit si vecinu.
-Bula tu ai aruncat!!!!!
-Nu am aruncat eu doamna sa moara mama!
ajunge bula acasa, murise masa
dupa ceva timp iar arunca cu hartii in profesoara
-Bula tu ai aruncat!!!!!
-Nu am aruncat eu sa moara sormea!
ajunge acasa,murise sorsa
iar mai trece ceva timp iar arunca bula
-Bula tu ai aruncat!!!!
-Nu am aruncat eu sa moara tata!
ajunge bula acasa, vede langa usa bagaju facut si pe tacsu care ii zice:
-Hai ma sa ne mutam ca in blocu asta e ceva !!.....A murit si vecinu.
Un om beat se holbeaza la un afis de pe strada si spune
Un om beat se holbeaza la un afis de pe strada si spune:
- Am auzit "beti crita", "beti turta", chiar si "beti cheauni", dar nu am auzit in viata mea "beti pepsi" !!!
O blonda se supara pe lume, isi schimba culoarea parului si pleaca. Pe drum, se intalneste cu un cioban si cu turma sa de oi. Coboara din masina si il intreaba:
- Bade, daca iti ghicesc numarul oilor din turma, imi dai voie sa iti iau o oaie?
- Da.
Ghiceste blonda din prima, iar ciobanul ii da voie sa ia o oaie. Dupa ce se urca in masina, ciobanul o intreaba:
- Draga tatii, daca iti spun culoarea naturala a parului tau, imi dai cainele inapoi?
- Am auzit "beti crita", "beti turta", chiar si "beti cheauni", dar nu am auzit in viata mea "beti pepsi" !!!
O blonda se supara pe lume, isi schimba culoarea parului si pleaca. Pe drum, se intalneste cu un cioban si cu turma sa de oi. Coboara din masina si il intreaba:
- Bade, daca iti ghicesc numarul oilor din turma, imi dai voie sa iti iau o oaie?
- Da.
Ghiceste blonda din prima, iar ciobanul ii da voie sa ia o oaie. Dupa ce se urca in masina, ciobanul o intreaba:
- Draga tatii, daca iti spun culoarea naturala a parului tau, imi dai cainele inapoi?
BANCOMATUL
BANCOMATUL
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
Sotia unui programator ii zice
Sotia unui programator ii zice:
- du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 salamuri
In an airplane the captain tells the passengers:
> "This is your captain speaking. We are losing altitude and we do not
> have enough fuel to reach land. Therefore, we have to let all the
> baggage leave the airplane."
> The airplane gains altitude again. Half an hour later the airplane
> begins losing altitude again and the captain is on the loudspeakers
once
> more:
> "This is your captain speaking. We are still losing altitude and we
> cannot reach land without having some passengers leave the plane. It
is
> a bad situation, but we will do this in a honest and democratic way -
we
> will use the alphabet, starting with A. Are there any African
> passengers?"
> No one answers.
> "Are there any Black passengers?"
> No answer.
> "Are there any Coloured passengers?"
> No answer.
> In the back of the plane, a little boy asks his father:
> "Dad, you've always told me to be honest. We are both from Africa and
> have black coloured skin."
> "Yes, my son, it is true. But stricly speaking, we're Zulus."
Intra celebrul John Wayne intr-un bar plin cu mexicani rai. La bar o tipa misto. Scoate gun-ul si macelareste toti mexicanii, apoi se apropie incet de tipa: Singurica, singurica...???
-Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
- du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 salamuri
In an airplane the captain tells the passengers:
> "This is your captain speaking. We are losing altitude and we do not
> have enough fuel to reach land. Therefore, we have to let all the
> baggage leave the airplane."
> The airplane gains altitude again. Half an hour later the airplane
> begins losing altitude again and the captain is on the loudspeakers
once
> more:
> "This is your captain speaking. We are still losing altitude and we
> cannot reach land without having some passengers leave the plane. It
is
> a bad situation, but we will do this in a honest and democratic way -
we
> will use the alphabet, starting with A. Are there any African
> passengers?"
> No one answers.
> "Are there any Black passengers?"
> No answer.
> "Are there any Coloured passengers?"
> No answer.
> In the back of the plane, a little boy asks his father:
> "Dad, you've always told me to be honest. We are both from Africa and
> have black coloured skin."
> "Yes, my son, it is true. But stricly speaking, we're Zulus."
Intra celebrul John Wayne intr-un bar plin cu mexicani rai. La bar o tipa misto. Scoate gun-ul si macelareste toti mexicanii, apoi se apropie incet de tipa: Singurica, singurica...???
-Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
Un tip beat mort intra intr-un bar
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
Sunday, October 28, 2007
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
Un naturalist amator studiaza
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
O blonda se supara ca este luata la misto
O blonda se supara ca este luata la misto, isi schimba culoarea parului si pleaca din oras. Pe drum, vede o alta blonda, intr-un lan de grau, vaslind intr-o barca. Atunci, blonda de pe drum striga:
- BAI, te-as omori din bataie ca tu ne faci neamul de rusine, dar nu stiu sa inot!
- BAI, te-as omori din bataie ca tu ne faci neamul de rusine, dar nu stiu sa inot!
Un student merge la cantina
Un student merge la cantina si gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur, raspunde studentul.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte...
- Pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur, raspunde studentul.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte...
- Pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Un tanar se muta intr-un alt oras
Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului:
- Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, vine directorul si intreaba:
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
- Nu, nu, el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului:
- Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, vine directorul si intreaba:
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
- Nu, nu, el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
Un trecator il intreaba pe James Bond
Un trecator il intreaba pe James Bond cat e ceasul. Acesta ii raspunde:
- Zece, unu fara zece!
- Zece, unu fara zece!
Un european ajunge in desert intr-un orasel
Un european ajunge in desert intr-un orasel, de unde cumpara o camila, pentru a ajunge in orasul urmator. Isi pune pe camila toate cele de trebuinta si se incumeta la drum... Pe drum soare puternic... nisip fierbinte... un adevarat chin.
Deodata, pe langa el trece in viteza un arab pe o camila... Dupa cateva ore ajunge la o oaza... aici arabul pe care il zarise mai demult... dormise cateva ore, mancase bine si acum isi facea siesta.
Europeanul se mira tare de viteza camilei pe care o avea arabul, insa isi vazu de drum, deoarece vroia sa ajunga neaparat in orasul cu pricina...
Dupa alte cateva ore de mers, arabul trece iar pe langa el cu o viteza si mai mare... Ajunge iar la o oaza, unde arabul isi facea siesta ca de obicei... De data asta nu mai rezista si il intreba pe arab cum face de camila lui poate sa mearga cu o viteza asa de mare.
Arabul ambil ii zise:
- Bai nene, uite, eu cu cat merg mai repede, cu atat curentii de aer imi racesc camila...pentru ca ei sunt din ce in ce mai reci...si in felul acesta... cu cat merg mai repede camila mea se simte mai bine... Ai inteles?
Europeanul nostru a pornit la drum si incepu sa bata biata camila, in speranta sa ajunga mai repede in orasul dorit... La inceput camila a mers ceva mai repede insa la un moment dat, a cazut jos ca moarta... Europeanul incepu sa dea cu picioarele in ea:
- Hai scoala odata! Ce naiba ai patit, ai inghetat sau ce [***] ai?
Deodata, pe langa el trece in viteza un arab pe o camila... Dupa cateva ore ajunge la o oaza... aici arabul pe care il zarise mai demult... dormise cateva ore, mancase bine si acum isi facea siesta.
Europeanul se mira tare de viteza camilei pe care o avea arabul, insa isi vazu de drum, deoarece vroia sa ajunga neaparat in orasul cu pricina...
Dupa alte cateva ore de mers, arabul trece iar pe langa el cu o viteza si mai mare... Ajunge iar la o oaza, unde arabul isi facea siesta ca de obicei... De data asta nu mai rezista si il intreba pe arab cum face de camila lui poate sa mearga cu o viteza asa de mare.
Arabul ambil ii zise:
- Bai nene, uite, eu cu cat merg mai repede, cu atat curentii de aer imi racesc camila...pentru ca ei sunt din ce in ce mai reci...si in felul acesta... cu cat merg mai repede camila mea se simte mai bine... Ai inteles?
Europeanul nostru a pornit la drum si incepu sa bata biata camila, in speranta sa ajunga mai repede in orasul dorit... La inceput camila a mers ceva mai repede insa la un moment dat, a cazut jos ca moarta... Europeanul incepu sa dea cu picioarele in ea:
- Hai scoala odata! Ce naiba ai patit, ai inghetat sau ce [***] ai?
Intr-un restaurant de la etajul 45
Intr-un restaurant de la etajul 45, o blonda vede un barbat ce bea dintr-o sticla de bere. Ea il intreaba:
- Ce bei?
- Bere miraculoasa.
- Nu te cred. Ce face aceasta bere?
- Daca bei bere si te arunci de la geam, poti zbura.
- Arata-mi.
Bea omul bere, se arunca pe geam, da o tura in jurul blocului si se intoarce. Bea si blonda bere, se arunca pe geam, cade si moare, iar barbatul se aseaza din nou la masa. Vine directorul la el si il cearta:
- Bai Superman, ti-am spus sa nu mai faci glume proaste!!!
- Ce bei?
- Bere miraculoasa.
- Nu te cred. Ce face aceasta bere?
- Daca bei bere si te arunci de la geam, poti zbura.
- Arata-mi.
Bea omul bere, se arunca pe geam, da o tura in jurul blocului si se intoarce. Bea si blonda bere, se arunca pe geam, cade si moare, iar barbatul se aseaza din nou la masa. Vine directorul la el si il cearta:
- Bai Superman, ti-am spus sa nu mai faci glume proaste!!!
Iubitule, spune o blonda sotului ei
Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat.
e pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea
simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Invatatoarea: ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar
Bula: calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: pentru ca [a intretinut raporturi sexuale] cu balena.
Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou,
invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector
il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu
inima cat un purice.
Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: pentru ca s-a uitat cand balena [a intretinut raporturi sexuale cu] calcanul.
simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Invatatoarea: ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar
Bula: calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: pentru ca [a intretinut raporturi sexuale] cu balena.
Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou,
invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector
il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu
inima cat un purice.
Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: pentru ca s-a uitat cand balena [a intretinut raporturi sexuale cu] calcanul.
Merg 2 politisti la un domn acasa
Merg 2 politisti la un domn acasa si bat la usa :
- Deschideti
- Cine e ?
- Politia!
- Si ce doriti?
- Vrem sa vorbim!
- Dar cati sunteti?
- 2
- Pai vorbiti unul cu altul!!!!!
- Deschideti
- Cine e ?
- Politia!
- Si ce doriti?
- Vrem sa vorbim!
- Dar cati sunteti?
- 2
- Pai vorbiti unul cu altul!!!!!
de ce isi pune o blonda apa-n tastatura
de ce isi pune o blonda apa-n tastatura?
ca sa navigheze pe intrenet
ca sa navigheze pe intrenet
Saturday, October 20, 2007
O ambulanta goneste pe strazi
O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton.Soferul coboara imediat,ridica victima,o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital.La un moment dat,se intoarce zambind spre accidentat si spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!!!
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!!!
Un specialist in calculatoare shi un specialist in mashini se contraziceau
Un specialist in calculatoare shi un specialist in mashini se contraziceau:
- Bha daca faceam io mashini, in 10 ani erau de doua ori mai rapide shi consumau mai putzina benzina.
- Daca faceai tu mashini, cand apasai pedala de frana aparea pe un ecran " Sunteti sigur ca doriti sa franati ?"
- Bha daca faceam io mashini, in 10 ani erau de doua ori mai rapide shi consumau mai putzina benzina.
- Daca faceai tu mashini, cand apasai pedala de frana aparea pe un ecran " Sunteti sigur ca doriti sa franati ?"
bal-bal-balbaiti
- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!
Se duce un taran la Primarie
Se duce un taran la Primarie si ii spune primarului:
-Don' primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat si nu imi place.
-Dar cum te cheama? zice primarul
-Magaru Ion...
-Mda.., zice primarul, urat nume. Si cum vrei sa te
cheme?
-Magaru Vasile
-Don' primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat si nu imi place.
-Dar cum te cheama? zice primarul
-Magaru Ion...
-Mda.., zice primarul, urat nume. Si cum vrei sa te
cheme?
-Magaru Vasile
Trei pastori:un american,un german si un roman
Trei pastori:un american,un german si un roman au avut accident de masina.Dupa accident fiecare se jelea gandindu-se la consecintele acestuia.
Americanul,care avea un Lincoln,spuse: "Doamne,te slavesc ca mi-ai salvat viata.Masina mea,ce mai conteaza?E munca mea pe o luna."
Germanul,care avusese un Ford,spuse si el: "Doamne,iti multumesc ca mi-ai salvat viata.Masina mea,ce mai conteaza?E munca mea pe un an."
Romanul,care avusese o dacie invechita,spuse si el: "Doamne,iti sunt recunoscator ca mi-ai salvat si viata.Dar cand ma gandesc la masina!E munca mea de-o viata".
Auzindu-l plangand pe roman,americanul si germanul isi unira glasurile si spusera:Frate,dar cine te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa?!"
Americanul,care avea un Lincoln,spuse: "Doamne,te slavesc ca mi-ai salvat viata.Masina mea,ce mai conteaza?E munca mea pe o luna."
Germanul,care avusese un Ford,spuse si el: "Doamne,iti multumesc ca mi-ai salvat viata.Masina mea,ce mai conteaza?E munca mea pe un an."
Romanul,care avusese o dacie invechita,spuse si el: "Doamne,iti sunt recunoscator ca mi-ai salvat si viata.Dar cand ma gandesc la masina!E munca mea de-o viata".
Auzindu-l plangand pe roman,americanul si germanul isi unira glasurile si spusera:Frate,dar cine te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa?!"
exista 3 (trei)cai de comunicare
exista 3 (trei)cai de comunicare foarte bine raspandite pe tot globul:
1. tele-fax
2. tele-fon
3. tell-woman
1. tele-fax
2. tele-fon
3. tell-woman
Gigel vine de la scoala
Gigel vine de la scoala:
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Gigel,bucuros:
-Tata,am luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Gigel,bucuros:
-Tata,am luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
Cand eram mai tanar
"Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: "Tu urmezi". Au terminat cu tampenia asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!" 
Un preot explicã la ora de religie
Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.
Psihiatrul intreaba
Psihiatrul intreaba:
- Au mai existat, in familia dumneavoastra, cazuri cu boli mintale?
- Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
- Au mai existat, in familia dumneavoastra, cazuri cu boli mintale?
- Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga
guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie
mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar
intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie
mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar
intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
Un ascultator suna la un post de radio
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Doi olteni in vacanta
Doi olteni in vacanta. La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'...
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'...
Bula la scoala
Bula la scoala.
Profesoara: Ia spune Bula: "eu copiez, tu copiezi, el copiaza" - la ce timp e?
Bula: Inseamna ca e timpul tezelor
Profesoara: Ia spune Bula: "eu copiez, tu copiezi, el copiaza" - la ce timp e?
Bula: Inseamna ca e timpul tezelor
O doamna, martora la tribunal
O doamna, martora la tribunal e intrebata de judecator:
- Si ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere, judecatorul, din nou:
- Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...
- Si ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere, judecatorul, din nou:
- Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...
Discutie intre 2 bombe atomice
Discutie intre 2 bombe atomice:
- Cred ca am pierdut un electron!
- Esti sigur?
- Sunt pozitiv!
- Cred ca am pierdut un electron!
- Esti sigur?
- Sunt pozitiv!
contrast de viteze
Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"
Lupul,lihnit de foame,bate la usa celor trei iezi si incepe sa cante: Trei iezi cucuieti...Iedul cel mare:
- Fraiere, ne-am pus vizor!...
Lupul,lihnit de foame,bate la usa celor trei iezi si incepe sa cante: Trei iezi cucuieti...Iedul cel mare:
- Fraiere, ne-am pus vizor!...
In fata unei gradinite
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare , vazandu-l , il intreaba: - Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu gras!
- Nu, asa sunt eu gras!
O gluma buna
Despre Cei Perfecti
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta, s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge la timp sa imparta cadourile. Si au pornit la drum. Din nefericire, s-au inrautatit conditiile meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ganditi-va mai intai si abia apoi va uitati la raspuns!!!)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbatul perfect...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta, s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge la timp sa imparta cadourile. Si au pornit la drum. Din nefericire, s-au inrautatit conditiile meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ganditi-va mai intai si abia apoi va uitati la raspuns!!!)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbatul perfect...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
Monday, February 26, 2007
Leul iese dimineata nervos din casa
Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe: -Cine e regele animalelor? -Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata. Mai merge si da peste lup: -Ia zi, cine e regele animalelor? -Maria-ta, zice lupul galben de frica. Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba: -Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor? Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului. Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos: -Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!
Wednesday, February 21, 2007
Examen la facultatea de drept
Examen la facultatea de drept: -Care este pedeapsa pentru bigamie? -Doua soacre...
Monday, February 19, 2007
Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa
Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva. Englezul: - Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale! Francezul: - Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar! Chinezul: - Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul! Romanul: - Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!
Friday, February 16, 2007
Intre pritenei:
Intre pritenei: Auzi, tu de ce te-ai insurat? -Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. -Si acum cum e? -Acum imi place!
Wednesday, February 14, 2007
Daca dragostea este vinul vietii
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: -Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria? Radio Erevan raspunde: -Mahmureala de a doua zi dimineata...
Tuesday, February 13, 2007
La Radio Erevan, un ascultator intreaba
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: -De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani? Radio Erevan raspunde: -Deoarece intre timp medicina a progresat foarte mult !
Dmnule profesor, cand se foloseste cuvantul
-Dmnule profesor, cand se foloseste cuvantul "etcetera"? -Atunci cand vrem ca lumea sa creada ca stim mai mult decat spunem!
Monday, February 12, 2007
Ion si Maria nu puteau avea copii
Ion si Maria nu puteau avea copii, asa ca s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca trebuie sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Peste 7 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita. -Buna ziua, mama e acasa? -Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al sptelea copil! -Si tata? -Tata s-a dus la Paris sa stinga lumanarea...
Thursday, February 08, 2007
Gigele, ti-ai facut tema pentru acasa?
-Gigele, ti-ai facut tema pentru acasa? -Nu. -Stai jos, ai nota patru. Dar tu, Ionele? -Mi-am uitat caietul acasa. -Stai jos. Patru. Si tu , Bulisor? -N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare... -Aha, vrei sa ma sperii cu el? Stai jos, sase!
Wednesday, February 07, 2007
Domnule invatator
Domnule invatator, ce este acela un magar? -Este un cal care a chiulit de la scoala!!!
Tuesday, February 06, 2007
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Omul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: -Doamneeee!!! In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: -Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse: -As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? -Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,isi impreuna labele din fata si spuse: -Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!
Friday, February 02, 2007
Nu stiu ce sa ma fac,
Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas. -Cum asa? -Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz...
Thursday, February 01, 2007
Wednesday, January 31, 2007
Frizerul il intreaba pe client
Frizerul il intreaba pe client: -Cum sa va tund ca sa fiti multumit? -Gratis!
Tuesday, January 30, 2007
Medicul mi-a recomandat
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile :((( -Care medic ? -Cel de deasupra noastra!
Sunday, January 28, 2007
Sotia, suparata ca sotul ei
Sotia, suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa, ii spune acestuia: -Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucezi si acasa? -Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa... -Da, dar nu toti sunt medici legisti ca tine!!!
Wednesday, January 24, 2007
Ion sta intins sub un pom
Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa. -Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara. La un moment dat, pasarea ii face drept in cap. -Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...
Tuesday, January 23, 2007
Compunere scrisa de un copil african
Compunere scrisa de un copil african: "Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt negru, cand stau la soare, sunt negru, cand mi-e frig, sunt negru, cand sunt speriat, sunt negru, cand sunt bolnav, sunt negru, iar cand mor, sunt tot negru. Iar tu, omule alb, cand te nasti, esti roz, cand cresti, esti alb, cand stai la soare, esti rosu, cand ti-e frig, esti albastru, cand esti speriat, esti galben, cand esti bolnav, esti verde, iar cand mori, esti cenusiu. Si tu ma numesti pe mine "de culoare"???
Friday, January 19, 2007
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc. America... Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru'! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru'! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'! Japonia... Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru'? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru'! Romania... Ora 8: Cucu-cucu, a venit cineva la lucru'? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru'? Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru'?
Thursday, January 18, 2007
Era odata o vaca pe margine si pastea
Era odata o vaca pe margine si pastea. In prima zi vine un bou, o priveste si o admira. A doua zi, o priveste, o admira, a treia zi, a patra zi, tot asa. In a cincea zi, vine un magar, o admira si o convinge. Morala: Mai bine magar decat bou!
Wednesday, January 17, 2007
Iarna grea... brrrr! Cica era un pescar fanatic.
Iarna grea... brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit, desi era mult sub zero. Scoate tarnacopul si face o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate: -Aici nu este peste! Cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea: -Aici nu se afla peste! Suparat, se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea: -Aici nu vei gasi peste! Enervat, pescarul se-ntoarce si striga: -Dar cine esti tu, acolo, de-mi tot sperii norocul? -Eu sunt directorul patinoarului...
Monday, January 15, 2007
Un macelar vede intrand in magazinul
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."
Saturday, January 13, 2007
Dupa cativa ani de casnicie
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct "Care este problema?". Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia ramane muta intr-un colt. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune "Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!" Sotul se scarpina in cap si raspunde "Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi."
Friday, January 12, 2007
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben, doamna sta pe loc, verde, doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. La un moment dat, de ea se apropie un politist care o intreaba: -Poate ca doamna doreste alta culoare?
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben, doamna sta pe loc, verde, doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. La un moment dat, de ea se apropie un politist care o intreaba: -Poate ca doamna doreste alta culoare?
Friday, January 05, 2007
Thursday, January 04, 2007
Balena mascul se invarte nervos
Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela: -Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
Wednesday, January 03, 2007
Un cowboy intra intr-un bar
Un cowboy intra intr-un bar si cere un whiskey. Cand sa ia prima gura se aude: -Ps, ps, vezi ca-ti ia calul! Iese afara, vede calul legat, se intoarce in bar si impusca doi tipi. Cand se pregateste sa bea din pahar, aude din nou: -Ps, ps vezi ca-ti ia calul! Iese iute afara, vede calul legat, se intoarce in bar si mai impusca doi tipi. Nu trece mult si se aude din nou: -Ps, ps, vezi ca-ti ia calul! Tipul se ridica nervos, la care se aude: -Bai, ia mai terminati cu sahul, ca ne impusca asta pe toti!
Subscribe to:
Posts (Atom)