Într-un minister

Într-un minister: - Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos... - De unde şti?! - De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.

Clientul întreabă chelnerul

Clientul întreabă chelnerul: - Cu ce mă puteţi servi? - Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată... - Dar de ce toate flambate? - Arde bucătăria...

Un elicopter s-a prăbușit într-un cimitir

Un elicopter s-a prăbușit într-un cimitir. Polițiștii au descoperit 300 de cadavre.

Americans are NOT stupid - WITH SUBTITLES

I love this!!! pls share!!!

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total: - în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente"; - în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă"; - în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie"; - în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm"; - în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului.

O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului. – Atenţiune! – zice şefu, începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afişaj digital: beţişor, beţişor, scăunel, om de zăpadă…

Viitorul României

Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată “The future of Romania”, şi zice încet: - Iată o carte de actualitate! - Cum aşa? se miră un trecător. - Păi, nu ştii să citeşti? “Te futură, of, Românie!”.

Veşti zdrobitoare

Un tip intră într-un bar şi zice barmanului: - Şase whiskiuri duble. La care barmanul: - Înseamnă că ai avut o zi nasoală, nu glumă. - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde: - Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual. A treia zi scena se repetă. Barmanul zice: - Hai domne! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? - Da, nevastă-mea!…

Cum sa faci bani din Facebook

Dap, in ziua de azi poti sa scoti bani si din piatra seaca, d'apoi din Facebook! In plus, ceea ce aveti de facut e atat de simplu, banii vor aparea lunar, ba chiar bilunar, vor aparea imbunatatiri vizibile cu ochiu' liber... Ideea e ca s-a descoperit cea mai usoara metoda de a scoate bani din Facebook.

Sunt sigura ca va veti imbogati foarte rapid! Hai pa. Da-l mai departe!!!

Merge un roman prin desert si vede o caravana si spune:

Merge un roman prin desert si vede o caravana si spune: -Apa nu aveti? -Nu, dar o cravata daca doriti va dau. -Nu, multumesc! Merge mai departe si vede alta caravana. Intreaba: -Apaaa nu aveti? -Nu, dar o cravata daca doriti va dau. -Nu, multumesc! Merge mai departe si vede uo oaza fuge repede sa bea apa, dar un paznic de acolo: -Fara caravata nu bei apa!

Adoptă un grec!

“Noua iniţiativă UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro! Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci: va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, discută despre sport şi politică, trage un pui de somn dupămasă, merge la bar, la restaurant şi la chefuri”. *** Grecia n-ar fi ajuns niciodata in rahatul asta daca Atena n-ar fi cheltuit ca Sparta. *** Un scoţian vrînd să-şi aleagă un traseu cît mai ieftin pentru vacanţă, intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes: - Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ?

Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie 1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf.

Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie 1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf. Se da jos neamtul, se ia cu mainile de cap si face: - Fi-r-ar sa fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii. Se da jos americanul, se uita la masina si spune: - Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba... Se da jos romanul si incepe: - Vai de mine, masina mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei... La care ceilalalti doi il intreaba: - Da' de ce ti-ai luat bai nene masina atat de scumpa?

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.” Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.” Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.” Uimiti, italianul si francezul il intreaba: “Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?” “Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”

Unu' moare si ajunge in iad

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare. -Ce ti se face aici ? - Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist.

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar, daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani ...

Un preot ,se duce amarat la seful de post din comuna.

Un preot ,se duce amarat la seful de post din comuna. -Ce-i parinte,ce s-a intamplat? -Fiule ,mi-au furat hotii bicicleta. Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus: -Parinte,la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la "Sa nu furi"-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat ,se va rusina si va lasa privirea in pamant. Pleca preotul,iar dupa o saptamana se intalni cu politistul. -Ce faci parinte,mi-ai ascultat sfatul? -Da,fiule,le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la -"Sa nu preacurvesti"-mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias: - Ce te aduce la biserica, Ioane? - Iaca, am venit sa ma spovedesc. - Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Miss USA 2011 — Should Math Be Taught In Schools?

Miss USA 2011 — Should Math Be Taught In Schools? is this for real!!!!!!?????

Steve Jobs passed away on October 5th, 2011

Steve Jobs passed away on October 5th, 2011. Less than 10 days later, Matt Bors made the comic you see below that had me laughing out loud, but I thought it was too soon to share it with you guys. Now that it’s been nearly 3 weeks, and his authorized biography is out, I think it’s appropriate to slap this piece of artwork up on IntoMobile. Back to the biography for a second, how many of you picked it up yesterday? I was delighted to see it on display at the book store right across the street from my local supermarket on the same day that it was released in America. While I could have picked up the digital version and read it on my iPhone or my laptop, something compelled me to purchase the heavy hardcover. Despite work and the joys of life eating up most of my free time, I’ve already managed to get through a little more than a quarter of it, and this weekend my girlfriend is going on a family retreat so my goal is to have it done by the time she comes back. While I’m not going to review the book this early into it, let’s just say that if you’re a Steve Jobs fan you may not like him so much anymore. If you’re a Steve Jobs hater, which I admit to being, though I respect the man incredibly for his accomplishments, then you’ll want to firebomb an Apple Store.

As for the topic being satirized, the Chinese labor that Apple uses to make all the “magical” products that make them the richest company on the face of this planet, it’s one that’s very dear to me. I admit that I don’t recycle, I waste energy, and I take showers that are far too long, but I try hard, incredibly hard, to not be material. Every time I see a stupid gadget on a store shelf I roll my eyes and think about the person who had to wake up after 4 hours of sleep in a dorm room that 12 people occupy just to build that piece of shit. Maybe it’s a good thing the iPhone 4S let me down. Another 12 months with my iPhone 4 isn’t such a bad thing.
intomobile.com

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota

Doi bebelusi la maternitate,fetita si baietel.Ea il intreaba p el:-Da tu ce esti,fetita

Doi bebelusi la maternitate,fetita si baietel.Ea il intreaba p el:-Da tu ce esti,fetita sau baietel?...La care el ridica paturica si ii spune sa se uite sub ea:-Ia uita-te aici,sunt baietel.........nu vezi ca am sosetele albastre?

- Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .

- Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine . - Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume...

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”. După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”. După cinci ani de mariaj: “acasă”. După zece ani: “hitler”. După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

O blondă loveşte un automobil. Din maşina lovită iese şoferul şi o întreabă:

O blondă loveşte un automobil. Din maşina lovită iese şoferul şi o întreabă: - Măcar ai dat examen pentru permis? - Desigur! Şi spre deosebire de tine, de mai multe ori!

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel. Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă. Mărul: Eu arăt ca o inimioară. Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.

Începînd cu data de 01. 01.2011, Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor

Începînd cu data de 01. 01.2011, Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor. Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi şi de Preafericitul, preşedinte al României.

Premierul Boc intră într-un tunel şi după ce parcurge vreo 50 de metri sare în sus de bucurie exclamând cu glas tare:

Premierul Boc intră într-un tunel şi după ce parcurge vreo 50 de metri sare în sus de bucurie exclamând cu glas tare: - Se vede luminiţa de la capătul tunelului, se vede luminiţa de la... Intervine consiliera Andreea Paul Vass şi-l face atent: - Domnule premier, fiţi atent că aţi intrat în tunel cu spatele înainte.

- De ce nu-şi dă Boc demisia?

- De ce nu-şi dă Boc demisia? - Fiindcă el ştie numai să ia, nu să dea!!...

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda super.

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda super. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea ... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma ... Avocatul, enervat: - Uite, hai sa jucam un joc ! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa ... - Nu, domnule, imi pare rau, sunt obosita. As prefera sa ma odihnesc ... Avocatul, enervandu-se si mai tare: - Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu ... iti dau 500$ ! Blonda accepta, intr-un tarziu. - Care este distanta de la Pamant la Luna ? Blonda deschide geanta si ii da 5$, dupa care il intreaba: - Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul ? Avocatul, se gandeste ... scoate laptop-ul, cauta in baza de date ... cauta pe Internet ... trimite mail-uri la toti prietenii ... In sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat, vrea sa afle raspunsul: - Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul ? La care, blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5$.

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative: - Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una: - Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina. - A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat. - A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani. - O iau pe cea a avocatului, zice pacientul... Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel. - Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou. Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei? Primarul, jenat: - Nu... Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt. Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii. Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati... Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Doi soti decedeaza inainte cu o zii de nunta

Doi soti decedeaza inainte cu o zii de nunta, ajunsi la poarta raiului il intreaba pe Sf. Petru: -Sf. Petru ne putem casatorii aici in rai? El nestiind merge sa verifice...trece o zii, trec doua, trei si intr-un final apare si Sf. Petru si zice: -Da! Se poate. Dar la care cei doi dupa lungi discutii intreaba iar: -Dar totusi ... daca nu ne intelegem si vrem sa divortam se poate? La care Sf. Petru iritat la culme zice: -Stiti ceva, sunteti niste nesimtiti, mi-au trebuit 3 zile sa gasesc un preot in tot raiul si acum ma trimiteti sa v-a caut si avocat?

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ?

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ? Daca esti cu persoana potrivita, esti COMPLET. Daca esti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT. Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!!!

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: - Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment... - Ai o vedere extraordinar de buna

O tanara statea pe o banca in parc

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba: – Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?! – Nu! – Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar? - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre!

Un tip opreste un taxi

Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga: - Ce faci dom'ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim ! - Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias... Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis accidentul. Pasagerul, cu tahicardie, striga: - Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca era rosu?! - Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom'ne, eu sunt meserias... Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde.Taximetristul, in loc sa continue, franeaza brusc - fara sa intre in intersectie. Pasagerul nu se abtine: - Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde ? - Aha ... las' ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe dreapta ?

Pentru ca timpul să treacă mai repede sau pur şi simplu pentru a se distra

Pentru ca timpul să treacă mai repede sau pur şi simplu pentru a se distra, studenţii fac glume zi de zi. Una dintre acesta a apărut pe Internet şi pare a ocupa un loc fruntaş în topul farselor. În timp ce stă sub jetul de la duş şi se spală pe cap cu şampon, un tânăr află că oricât s-ar spăla, nu poate să scape de şamponul de pe din cap. Motivul este un camarad care are grijă să-i toarne periodic şampon pe cap. Cum ţi se pare farsa?

Obama, Bin Laden si Basescu in paradis

Dumnezeu ii cheama pe Obama, Bin Laden si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa. Obama merge la ai sai si le spune: − Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani. Binladen merge la ai sai si zice: − Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani. Basescu merge la ai sai si zice: − Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani …

cum taie base salariile...

Basescu: Le-ai oprit 25% la profesori, Daniele? Funeriu: Da! Buăsesc: Si mai vin la scoala? Funeriu: Da! Băsescu: Sa le mai tai 25%! Dupa un timp Băsescu: Daniele, le-ai taiat ? Funeriu: Da! Băsescu: Si mai vin la scoala? Funeriu: Da! Băsescu: Mai taie 25%! Băsescu: Daniele mai vin profesorii la scoala? Funeriu: Da! Băsescu: Taie .. Funeriu: Sunt ultimii 25%! Băsescu: Taie-i! Dupa un timp.. Băsescu: Mai vin profesorii la scoala? Funeriu: Da! Băsescu: Formidabil! Ia pune-i sa plateasca la intrare!

Se trezeşte Băsescu într-o dimineaţă si iese pe balcon

Se trezeşte Băsescu într-o dimineaţă si iese pe balcon. Observă ca afară a nins în acea noapte cam 5 cm şi iese pe balcon să admire peisajul, când vede scris pe zăpadă sub balcon cu urină: "Mâine ai să mori!" Se anunta toate organele abilitate - SIE, DIE, SPP, SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele. - Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta. - Incepe cu cea proasta. - La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc. - Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna? - La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei spaga vanzatorului, insa acesta refuza : - Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant. Nervos, Funeriu se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 5 lei vanzatorului, care il refuza : - Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul. Super-nervos, Funeriu iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 de lei cersetorului. La care acesta ii spune : - Nu pot sa primesc, d-le ministru... Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe : - Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar. - Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Stire: Vine apocalipsa!!!

Stire: Vine apocalipsa!!! Ion: Noo,lasa Marie,nu ziceau astia ca suntem cu 50 de ani mai inapoiati?O veni mai tarziu....

Trei mere au schimbat lumea

Trei mere au schimbat lumea: Primul e marul pe care l-a muscat Adam. Al doilea e marul care a cazut in capul lui Newton. Al treilea e marul pe care l-a creat Steve Jobs.

Un enorias ii zice alarmat predicatorului

Un enorias ii zice alarmat predicatorului: - In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul! - Aleluia! In sfarsit ii atragem pe pacatosi!

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune: - Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit. Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd: - Frate, mi-e frig. El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou: - Frate, tot mi-e foarte frig. El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune: - Frate, aproape îngheţ… De data asta, el rămîne nemişcat şi zice: - Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta? - De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă. La care el rosteşte urlînd: - Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!

Istoria filozofiei, de la Cornel Dinu la Bănel Nicoliţă

“M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.” (Gigi Becali) “Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului.” (Cornel Dinu) “In fotbal este ca in patinaj artistic: cine marcheaza cele mai multe goluri, castiga!” (Reiner Calmund, fost presedinte Bayer Leverkusen) “Exista o singura posibilitate: victoria, remiza sau infrangerea!” (Franz Beckenbauer) “Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente.” (Gabriel Bostina) "Cred ca-i bateam pe nemti daca marcam mai multe goluri decat ei, asa cred" (Gabi Tamas dupa Germania - Romania 3-1) “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier” ... (Cornel Dinu)

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Vasile

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Vasile: - Ce faci, Ioane? - Stau… - Da’ ce tii in mana? - Nu stiu… - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu, ca eu m-am satura

Suna o blonda la Politie

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: -Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Anunt in ziar

Anunt in ziar: "Barbat bine, simpatic, necasatorit, fara antecedente, cu masina, casa cont in banca - dolari, euro - credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase pana in 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ma laud."

O blonda suna la informati CFR

O blonda suna la informati CFR: - Cat face trenu de la Iasi la Bucuresti? - O secunda... - Multumesc! =))

Profesoara zice!!!

Profesoara zice: -Maine copii sa veniti costumati in pomisori! A doua zi copiii vin in diversi pomisori: mar, par, castan, prun etc. Bula vine cu un dus lipit de cur. Atunci profesoara il intreaba: -Bula tu ce pomisor esti? -Sunt cur-cu-dus!

Merge o baba la doctor si-l intreaba

Merge o baba la doctor si-l intreaba: - Dom’le doftor, unde-i inima? - Sub sanul stang. Mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand. O-ntreaba doctoru: - Da de ce schiopatati, doamna? - Pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang.

Ion si Maria la maternitate:

Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, …….si cu cine seamana? - D’apai… degeaba-ti spun ma Ioane, ca nu-l cunosti

In epoca de piatra era Bula la scoala.

In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet. - Bula, ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula. - Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior:)))):))):))

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua: - Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra? - Fata da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici?

O fetita o intreaba pe mama sa

O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, mama… de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci!!!!!!!!!!!

La un bal, se duce unu' la o tipa

La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun

Un cocos vine in fiecare dimineata

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: - Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: - Pe tine te vreau goala, baby !...=))=)))=))

iPhone 4S - new out now!!!

La şcoală, profesoara: - ... stai jos Bulă... - doamna profesoară, îmi daţi 5? - Nu Bulă, 4S!

Presedintele Basescu participa la o dezbatere la video-chatul Realitatea

Presedintele Basescu participa la o dezbatere la video-chatul Realitatea. La un moment dat moderatorul isi consulta laptopul si spune - Urmatoarea tema vine de la sine, domnule presedinte. Am primit trei mii de mesaje cu aceeasi intrebare: “cand or sa creasca iar salariile?” - N-o luati in seama, sigur e spam, spune linistit Basescu.

Presedintele si prima doamna se plimba la pas prin Bucuresti

Presedintele si prima doamna se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fata unei vitrine si exclama: - Ia uite, Maria, ce preturi: sacou - 15 Roni, pantaloni - 10 Roni, camasa - 5Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine ! La care doamna, intrucatva jenata, ii spune soptit: -Traiane, asta-i o spalatorie...

Vizita prezidentiala la un sanatoriu.

Vizita prezidentiala la un sanatoriu. Băsescu se apropie de un nebun mai retras si il intreaba: - Stii cine sunt? intreaba Băsescu. - Nu! raspunde sincer nebunul - Sunt fostul presedinte al acestei tari. - Lasa ca te vindeca astia, cand am venit eu, credeam ca sunt Imparatul Japoniei.

Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia :

Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia : - Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea. - Si eu la fel, spune altul. - Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d... - Dar Dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu. - Eu dorm ca un prunc ! raspunde Radu Vasile. - Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii. - Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang...

Viata e dura - Imnul repetentului la Bac

Un reporter intreaba un cetatean pe strada

Un reporter intreaba un cetatean pe strada:
- Domnule, vine apocalipsa in 2012. Daca ai avea posibilitatea sa traiesti intr-o tara pana atunci care ar fi aceasta? SUA, Anglia, Germania, Franta, China, Japonia, Argentina, Australia etc.?
- Domnul reporter, eu as vrea in Romania!!!!!!!
-Aoleo! Dar de ce taman acolo?
- Pai, domnul reporter, aia sunt cu 100 de ani in urma si asa ar veni apocalipsa mai tarziu.

O cometa trecea pe langa Terra si o intreaba

O cometa trecea pe langa Terra si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am mai vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine! Stii, mi-au iesit…Homo Sapiens…
- Eiii… Nu te ingrijora, o sa treaca….

Cum ar relata media din Romania, apocalipsa

Cum ar relata media din Romania, apocalipsa :
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.
Gazeta Sporturilor: Piti, ne lasi macar dupa sfîrsitul lumii?

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!

Doua vecine se intalnesc dimineata.

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .

- Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
- Ai fost avertizata. Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume...

Ambiţia lui Boc

1. Ambiţia lui Boc:"Ori prim - ministru, ori nimic!" ... şi i-au reuşit amândouă! 

2. Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate.
Un val puternic răstoarnă barcă.

Întrebare:  - Cine scapă?
Răspuns:  - România!
 
3.  Ce a zis mama lui Boc când a plecat de la maternitate cu pruncul? "Am ales răul cel mai mic".
 
4.  Fie pâinea cât de rea, tot vă luăm un sfert din ea!
 
5.  Criza financiară poate fi mai rea decât un divorţ. Te poate lasă cu mai puţin de 50% din avere.
 
6.  Cel mai mic banc politic : BOC
 
7.  Cum bate criză la uşă? Boc-boc!
 
8.  Băsescu a recunoscut că a lovit copilul. Şi-a cerut scuze, îl confundase cu Boc.
 
9.  România este o ţară deosebit de fertilă: semeni funcţionari şi cresc impozitele...
 
10. Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială. Optimistul: Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim... Pesimistul: De la cine?
 
11.  Un cetăţean s-a dus la administraţia financiară, să-şi depună declaraţia de venit.
-  N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!

12. Între 2 măturători de stradă:
- Îmi păreţi cunoscut!
- Şi eu cred că ne cunoaştem! Dvs în ce bancă aţi lucrat?
 

13. Pensionarii văd partea plină a paharului - Bine că au luat pensia că şi aşa nu puteau să care greutăţi.

Un american si un roman stau de vorba.

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash...

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat...
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

Criza este mai nasoala decat divortul.

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

Trei lilieci stateau atarnati

Trei lilieci stateau atarnati cu capul in jos. Unul din ei se ridica in picioare. Ceilalti comenteaza: fii atent, asta a lesinat.

Emil Boc s-a intalnit cu un profesor care a ramas fara slujba

Emil Boc s-a intalnit cu un profesor care a ramas fara slujba, pentru ca scoala la care lucra s-a inchis.
Emil Boc il consoleaza:
- Lasa, ai o meserie extraordinara! Si eu, daca n-as fi prim-ministru, as trai din invatamant.
La care profesorul i-a raspuns:
- Daca nu ai fi prim-ministru, si eu as trai din invatamant.

Un beţiv iese dintr-un bar

Un beţiv iese dintr-un bar, se împiedică şi cade, se ridică, dar cade iar.- Daca ştiam c-o să cad din nou, nu mă mai ridicam…

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste la vioara.

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste la vioara. Un leu se apropie, ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa ceva timp vine al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdu', s-a zis cu muzica?

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo

 Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless.

Cele mai cunoscute legi ale lui Murphy despre bărbaţi...

Îţi prezentăm câteva dintre cele mai cunoscute legi ale lui Murphy despre bărbaţi, potrivit garbo.ro.

Bărbaţii frumoşi nu sunt de treabă.

Bărbaţii frumoşi şi de treabă sunt homosexuali.
Bărbaţii care sunt frumoşi, de treabă şi heterosexuali sunt însuraţi.

Bărbaţii care nu sunt chiar atât de frumoşi, însă sunt de treabă, nu au bani.

Bărbaţii care nu sunt atât de frumoşi, însă sunt de treabă şi au şi bani cred că eşti interesată doar de banii lor. 

Bărbaţii frumoşi, care nu au bani, sunt interesaţi doar de banii tăi.

Bărbaţii frumoşi, oarecum heterosexuali, nu chiar ‘de treabă’ nu consideră că eşti suficient de frumoasă.

Bărbaţii care cred că eşti frumoasă, sunt heterosexuali, au bani şi sunt şi cât de cât frumoşi sunt laşi.

Bărbaţii care sunt heterosexuali, cât de cât frumoşi, cât de cât ‘de treabă’ şi au şi cât de cât bani sunt timizi şi nu fac niciodată primul pas.

Bărbaţii care nu fac niciodată primul pas îşi pierd în mod automat interesul faţă de o femeie atunci când aceasta preia iniţiativa şi face ea primul pas.

Bărbaţii sunt ca şi autobuzele. Într-un sfârşit, va apărea unul la orizont.

Toţi bărbaţii buni sunt luaţi. Dacă un bărbat ok nu este luat, trebuie să existe un motiv.

O batranica mergea linistita pe strada

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

Doi romani vorbesc

Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele...
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi...

Amsterdam. Un domn bine, se apropie de vitrina unui bordel

Amsterdam. Un domn bine, se apropie de vitrina unui bordel, in care statea -sumar dezbracata- o ‘dama’ blonda si ii atrage acesteia atentia ciocanind in geam.
Cand aceasta il priveste, o intreaba:
- Cat costa?
Ea raspunde:
- 1.000 de Euro.
Clientul, complet descumpanit, raspunde:
- Vai, dar este enorm de scump!….
Dama raspunde, fara a clipi:
- Da, dar este sticla dubla, incasabila!…

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?”
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …
Un tanar olandez suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

Tanarul olandez pregatindu-se de clubbing

Tanarul olandez pregatindu-se de clubbing, o intreaba pe bunica :
- Mi-ai vazut cumva pastilele pe care le-am lasat pe masa ?
Bunica : – Lasa pastilele, man! Ai vazut dragonu’ din bucatarie ?!?

Sotul, aflat la capsuni in Spania

Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.

Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.

Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!

Sotul tau, Ionica

Dupa cateva zile,sotia iubitoare ii raspunde:

Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.

2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3ori.

3.Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca,de luna viitoare va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...

4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...

5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?

Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

Cu drag,

Iubirea ta !

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi reinstalezi prostia aia de Windows.

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad.

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare “Unde-i ieşirea spre nivelul 2?”.

De ce te plimbi prin benzinarie?

- De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.

Un bat de chibrit ii zice altui bat de chibrit (deja ars):

Un bat de chibrit ii zice altui bat de chibrit (deja ars):
- Daca esti prost.. ti-am zis de o mie de ori sa nu te mai scarpini in cap

Culmea fidelităţii

Culmea fidelităţii: La a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta 

Inscriptie pe portile unei case:

Inscriptie pe portile unei case:

Cainele nu e rau.

Dar sta prost cu nervii!

Trei tipi casatoriti merg la pescuit

Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
- Re... re.... repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
- Re... re..... re...... repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
- Re..... re..... re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
- Re... re.... re... rechini!

Ce faci, prietene? Pescuieşti?

- Ce faci, prietene? Pescuieşti?
- Neah. Înec ramele care mi-au invadat grădina.

Azi, iubita mea, nu am pescuit nimic.

- Azi, iubita mea, nu am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă

-Unde merge bine agricultura in Romania?

-Unde merge bine agricultura in Romania?
-Pe Farmville.

Care e diferenta intre o secretara buna si una foarte buna?

Care e diferenta intre o secretara buna si una foarte buna?
Cea buna spune:
- Buna dimineata, domnule director.
Secretara foarte buna:
- S-a facut dimineata, domnule director!

Femeia este precum supermarketurile

Femeia este precum supermarketurile.
La inceput este ca Real, are un gust “Fara Egal”.
Dupa o perioada, e precum Cora, “Stii de ce revii”.
Vine timpul in care descoperi ca e precum Kaufland, “Nu gasesti alta mai ieftina”.
La sfarsit realizezi ca e precum Carrefour, “Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta.”

Care este motivul divorţului???

- Care este motivul divorţului?
- Din cauza divergenţelor în privinţa religiei!
- Cum adică?
- Fostul meu soţ nu voia să recunoască nici în ruptul capului că sunt o Zeiţă!

Soţul, secretara şi soţia

Secretara îl întreabă pe şef:
- Dragul meu, de ce soţia ta se uită la mine cu o priviră atât de suspectă?
- Pentru că şi ea cândva a fost secretara mea!

Dialog: Sotul catre sotie

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic draga, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara."

Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!

Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil! −Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc...

O femeie batuta rau se duce la doctor.

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

- De ce se imbraca mireasa in alb?

- De ce se imbraca mireasa in alb? - Exprima bucuria! - Atunci e clar de ce mirele se imbraca in negru!

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor. Se prezinta si directorul ii spune: - Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor !!! Leul dupa el: - Taci si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi!

Un tip, după ce a băut toată noaptea

Un tip, după ce a băut toată noaptea, n-a reusit sa se trezească dimineata si a întarziat la serviciu. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: - Domnule, doriti sex prin telefon? - Bineînţeles! - Va fac legătura cu seful dumneavoastra.

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles… - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate... Nu exista niciun covoras la intrare.

Guvernatorul BNR Mugur Isărescu la frizer

Isarescu la frizer. Tzac, tzac, tzac, tzac! Frizerul: - Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu: - Mmm..., bine. Tzac, tzac, tzac, tzac! Dupa cateva minute frizerul iarasi: - Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu: - Mmm..., bine. Tzac, tzac, tzac, tzac! Dupa alte cateva minute frizerul: - Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu: - Mmm..., bine. Auzi, da ce ma tot intrebi cum merge economia? Frizerul: - Pai cand va intreb vi se ridica parul si-l tai mai bine!!!

La o recenta expozitie de calculatoare

La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
“Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile”.
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:
Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos “General car default”;
Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba “Sunteti sigur?” inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

Stii ceva ?

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva ?
- Ce sa stiu, dragul meu ? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!