In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist.

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar, daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani ...

Un preot ,se duce amarat la seful de post din comuna.

Un preot ,se duce amarat la seful de post din comuna. -Ce-i parinte,ce s-a intamplat? -Fiule ,mi-au furat hotii bicicleta. Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus: -Parinte,la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la "Sa nu furi"-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat ,se va rusina si va lasa privirea in pamant. Pleca preotul,iar dupa o saptamana se intalni cu politistul. -Ce faci parinte,mi-ai ascultat sfatul? -Da,fiule,le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la -"Sa nu preacurvesti"-mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias: - Ce te aduce la biserica, Ioane? - Iaca, am venit sa ma spovedesc. - Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Miss USA 2011 — Should Math Be Taught In Schools?

Miss USA 2011 — Should Math Be Taught In Schools? is this for real!!!!!!?????

Steve Jobs passed away on October 5th, 2011

Steve Jobs passed away on October 5th, 2011. Less than 10 days later, Matt Bors made the comic you see below that had me laughing out loud, but I thought it was too soon to share it with you guys. Now that it’s been nearly 3 weeks, and his authorized biography is out, I think it’s appropriate to slap this piece of artwork up on IntoMobile. Back to the biography for a second, how many of you picked it up yesterday? I was delighted to see it on display at the book store right across the street from my local supermarket on the same day that it was released in America. While I could have picked up the digital version and read it on my iPhone or my laptop, something compelled me to purchase the heavy hardcover. Despite work and the joys of life eating up most of my free time, I’ve already managed to get through a little more than a quarter of it, and this weekend my girlfriend is going on a family retreat so my goal is to have it done by the time she comes back. While I’m not going to review the book this early into it, let’s just say that if you’re a Steve Jobs fan you may not like him so much anymore. If you’re a Steve Jobs hater, which I admit to being, though I respect the man incredibly for his accomplishments, then you’ll want to firebomb an Apple Store.

As for the topic being satirized, the Chinese labor that Apple uses to make all the “magical” products that make them the richest company on the face of this planet, it’s one that’s very dear to me. I admit that I don’t recycle, I waste energy, and I take showers that are far too long, but I try hard, incredibly hard, to not be material. Every time I see a stupid gadget on a store shelf I roll my eyes and think about the person who had to wake up after 4 hours of sleep in a dorm room that 12 people occupy just to build that piece of shit. Maybe it’s a good thing the iPhone 4S let me down. Another 12 months with my iPhone 4 isn’t such a bad thing.
intomobile.com

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota

Doi bebelusi la maternitate,fetita si baietel.Ea il intreaba p el:-Da tu ce esti,fetita

Doi bebelusi la maternitate,fetita si baietel.Ea il intreaba p el:-Da tu ce esti,fetita sau baietel?...La care el ridica paturica si ii spune sa se uite sub ea:-Ia uita-te aici,sunt baietel.........nu vezi ca am sosetele albastre?

- Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .

- Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine . - Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume...

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”. După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”. După cinci ani de mariaj: “acasă”. După zece ani: “hitler”. După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

O blondă loveşte un automobil. Din maşina lovită iese şoferul şi o întreabă:

O blondă loveşte un automobil. Din maşina lovită iese şoferul şi o întreabă: - Măcar ai dat examen pentru permis? - Desigur! Şi spre deosebire de tine, de mai multe ori!

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel. Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă. Mărul: Eu arăt ca o inimioară. Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.

Începînd cu data de 01. 01.2011, Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor

Începînd cu data de 01. 01.2011, Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor. Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi şi de Preafericitul, preşedinte al României.

Premierul Boc intră într-un tunel şi după ce parcurge vreo 50 de metri sare în sus de bucurie exclamând cu glas tare:

Premierul Boc intră într-un tunel şi după ce parcurge vreo 50 de metri sare în sus de bucurie exclamând cu glas tare: - Se vede luminiţa de la capătul tunelului, se vede luminiţa de la... Intervine consiliera Andreea Paul Vass şi-l face atent: - Domnule premier, fiţi atent că aţi intrat în tunel cu spatele înainte.

- De ce nu-şi dă Boc demisia?

- De ce nu-şi dă Boc demisia? - Fiindcă el ştie numai să ia, nu să dea!!...

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda super.

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda super. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea ... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma ... Avocatul, enervat: - Uite, hai sa jucam un joc ! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa ... - Nu, domnule, imi pare rau, sunt obosita. As prefera sa ma odihnesc ... Avocatul, enervandu-se si mai tare: - Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu ... iti dau 500$ ! Blonda accepta, intr-un tarziu. - Care este distanta de la Pamant la Luna ? Blonda deschide geanta si ii da 5$, dupa care il intreaba: - Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul ? Avocatul, se gandeste ... scoate laptop-ul, cauta in baza de date ... cauta pe Internet ... trimite mail-uri la toti prietenii ... In sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat, vrea sa afle raspunsul: - Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul ? La care, blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5$.

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative: - Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una: - Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina. - A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat. - A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani. - O iau pe cea a avocatului, zice pacientul... Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel. - Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou. Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei? Primarul, jenat: - Nu... Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt. Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii. Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati... Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Doi soti decedeaza inainte cu o zii de nunta

Doi soti decedeaza inainte cu o zii de nunta, ajunsi la poarta raiului il intreaba pe Sf. Petru: -Sf. Petru ne putem casatorii aici in rai? El nestiind merge sa verifice...trece o zii, trec doua, trei si intr-un final apare si Sf. Petru si zice: -Da! Se poate. Dar la care cei doi dupa lungi discutii intreaba iar: -Dar totusi ... daca nu ne intelegem si vrem sa divortam se poate? La care Sf. Petru iritat la culme zice: -Stiti ceva, sunteti niste nesimtiti, mi-au trebuit 3 zile sa gasesc un preot in tot raiul si acum ma trimiteti sa v-a caut si avocat?

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ?

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ? Daca esti cu persoana potrivita, esti COMPLET. Daca esti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT. Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!!!

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: - Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment... - Ai o vedere extraordinar de buna

O tanara statea pe o banca in parc

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba: – Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?! – Nu! – Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar? - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre!

Un tip opreste un taxi

Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe rosu. In loc sa franeze, soferul accelereaza si trece pe muchie de cutit prin intersectie. Pasagerul, alb ca varul striga: - Ce faci dom'ne, esti nebun?! Era sa ne ciocnim ! - Lasa, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias... Mai merg ei o bucata de drum. Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu aceeasi tehnica, soferul trece in viteza, evitand in extremis accidentul. Pasagerul, cu tahicardie, striga: - Ajunge omule! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti? N-ai vazut ca era rosu?! - Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Dom'ne, eu sunt meserias... Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu verde.Taximetristul, in loc sa continue, franeaza brusc - fara sa intre in intersectie. Pasagerul nu se abtine: - Acum chiar ca nu te inteleg! De ce nu treci, ca doar e verde ? - Aha ... las' ca stiu eu ce fac. Daca vine cumva un meserias de pe dreapta ?

Pentru ca timpul să treacă mai repede sau pur şi simplu pentru a se distra

Pentru ca timpul să treacă mai repede sau pur şi simplu pentru a se distra, studenţii fac glume zi de zi. Una dintre acesta a apărut pe Internet şi pare a ocupa un loc fruntaş în topul farselor. În timp ce stă sub jetul de la duş şi se spală pe cap cu şampon, un tânăr află că oricât s-ar spăla, nu poate să scape de şamponul de pe din cap. Motivul este un camarad care are grijă să-i toarne periodic şampon pe cap. Cum ţi se pare farsa?

Obama, Bin Laden si Basescu in paradis

Dumnezeu ii cheama pe Obama, Bin Laden si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa. Obama merge la ai sai si le spune: − Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani. Binladen merge la ai sai si zice: − Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani. Basescu merge la ai sai si zice: − Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani …

cum taie base salariile...

Basescu: Le-ai oprit 25% la profesori, Daniele? Funeriu: Da! Buăsesc: Si mai vin la scoala? Funeriu: Da! Băsescu: Sa le mai tai 25%! Dupa un timp Băsescu: Daniele, le-ai taiat ? Funeriu: Da! Băsescu: Si mai vin la scoala? Funeriu: Da! Băsescu: Mai taie 25%! Băsescu: Daniele mai vin profesorii la scoala? Funeriu: Da! Băsescu: Taie .. Funeriu: Sunt ultimii 25%! Băsescu: Taie-i! Dupa un timp.. Băsescu: Mai vin profesorii la scoala? Funeriu: Da! Băsescu: Formidabil! Ia pune-i sa plateasca la intrare!

Se trezeşte Băsescu într-o dimineaţă si iese pe balcon

Se trezeşte Băsescu într-o dimineaţă si iese pe balcon. Observă ca afară a nins în acea noapte cam 5 cm şi iese pe balcon să admire peisajul, când vede scris pe zăpadă sub balcon cu urină: "Mâine ai să mori!" Se anunta toate organele abilitate - SIE, DIE, SPP, SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele. - Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta. - Incepe cu cea proasta. - La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc. - Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna? - La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei spaga vanzatorului, insa acesta refuza : - Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant. Nervos, Funeriu se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 5 lei vanzatorului, care il refuza : - Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul. Super-nervos, Funeriu iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 de lei cersetorului. La care acesta ii spune : - Nu pot sa primesc, d-le ministru... Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe : - Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar. - Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Stire: Vine apocalipsa!!!

Stire: Vine apocalipsa!!! Ion: Noo,lasa Marie,nu ziceau astia ca suntem cu 50 de ani mai inapoiati?O veni mai tarziu....

Trei mere au schimbat lumea

Trei mere au schimbat lumea: Primul e marul pe care l-a muscat Adam. Al doilea e marul care a cazut in capul lui Newton. Al treilea e marul pe care l-a creat Steve Jobs.

Un enorias ii zice alarmat predicatorului

Un enorias ii zice alarmat predicatorului: - In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul! - Aleluia! In sfarsit ii atragem pe pacatosi!

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune: - Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit. Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd: - Frate, mi-e frig. El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou: - Frate, tot mi-e foarte frig. El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune: - Frate, aproape îngheţ… De data asta, el rămîne nemişcat şi zice: - Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta? - De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă. La care el rosteşte urlînd: - Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!

Istoria filozofiei, de la Cornel Dinu la Bănel Nicoliţă

“M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.” (Gigi Becali) “Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului.” (Cornel Dinu) “In fotbal este ca in patinaj artistic: cine marcheaza cele mai multe goluri, castiga!” (Reiner Calmund, fost presedinte Bayer Leverkusen) “Exista o singura posibilitate: victoria, remiza sau infrangerea!” (Franz Beckenbauer) “Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente.” (Gabriel Bostina) "Cred ca-i bateam pe nemti daca marcam mai multe goluri decat ei, asa cred" (Gabi Tamas dupa Germania - Romania 3-1) “Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier” ... (Cornel Dinu)

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Vasile

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Vasile: - Ce faci, Ioane? - Stau… - Da’ ce tii in mana? - Nu stiu… - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu, ca eu m-am satura

Suna o blonda la Politie

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: -Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Anunt in ziar

Anunt in ziar: "Barbat bine, simpatic, necasatorit, fara antecedente, cu masina, casa cont in banca - dolari, euro - credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase pana in 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ma laud."

O blonda suna la informati CFR

O blonda suna la informati CFR: - Cat face trenu de la Iasi la Bucuresti? - O secunda... - Multumesc! =))

Profesoara zice!!!

Profesoara zice: -Maine copii sa veniti costumati in pomisori! A doua zi copiii vin in diversi pomisori: mar, par, castan, prun etc. Bula vine cu un dus lipit de cur. Atunci profesoara il intreaba: -Bula tu ce pomisor esti? -Sunt cur-cu-dus!

Merge o baba la doctor si-l intreaba

Merge o baba la doctor si-l intreaba: - Dom’le doftor, unde-i inima? - Sub sanul stang. Mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand. O-ntreaba doctoru: - Da de ce schiopatati, doamna? - Pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang.

Ion si Maria la maternitate:

Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, …….si cu cine seamana? - D’apai… degeaba-ti spun ma Ioane, ca nu-l cunosti

In epoca de piatra era Bula la scoala.

In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet. - Bula, ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula. - Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior:)))):))):))

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua: - Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra? - Fata da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici?

O fetita o intreaba pe mama sa

O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, mama… de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci!!!!!!!!!!!

La un bal, se duce unu' la o tipa

La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun

Un cocos vine in fiecare dimineata

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: - Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: - Pe tine te vreau goala, baby !...=))=)))=))

iPhone 4S - new out now!!!

La şcoală, profesoara: - ... stai jos Bulă... - doamna profesoară, îmi daţi 5? - Nu Bulă, 4S!

Presedintele Basescu participa la o dezbatere la video-chatul Realitatea

Presedintele Basescu participa la o dezbatere la video-chatul Realitatea. La un moment dat moderatorul isi consulta laptopul si spune - Urmatoarea tema vine de la sine, domnule presedinte. Am primit trei mii de mesaje cu aceeasi intrebare: “cand or sa creasca iar salariile?” - N-o luati in seama, sigur e spam, spune linistit Basescu.

Presedintele si prima doamna se plimba la pas prin Bucuresti

Presedintele si prima doamna se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fata unei vitrine si exclama: - Ia uite, Maria, ce preturi: sacou - 15 Roni, pantaloni - 10 Roni, camasa - 5Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine ! La care doamna, intrucatva jenata, ii spune soptit: -Traiane, asta-i o spalatorie...

Vizita prezidentiala la un sanatoriu.

Vizita prezidentiala la un sanatoriu. Băsescu se apropie de un nebun mai retras si il intreaba: - Stii cine sunt? intreaba Băsescu. - Nu! raspunde sincer nebunul - Sunt fostul presedinte al acestei tari. - Lasa ca te vindeca astia, cand am venit eu, credeam ca sunt Imparatul Japoniei.

Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia :

Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia : - Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea. - Si eu la fel, spune altul. - Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d... - Dar Dvs, domnule Prim Ministru? intreaba Basescu. - Eu dorm ca un prunc ! raspunde Radu Vasile. - Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii. - Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang...