Într-un minister

Într-un minister: - Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos... - De unde şti?! - De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.

Clientul întreabă chelnerul

Clientul întreabă chelnerul: - Cu ce mă puteţi servi? - Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată... - Dar de ce toate flambate? - Arde bucătăria...

Un elicopter s-a prăbușit într-un cimitir

Un elicopter s-a prăbușit într-un cimitir. Polițiștii au descoperit 300 de cadavre.

Americans are NOT stupid - WITH SUBTITLES

I love this!!! pls share!!!

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total: - în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente"; - în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă"; - în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie"; - în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm"; - în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului.

O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului. – Atenţiune! – zice şefu, începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afişaj digital: beţişor, beţişor, scăunel, om de zăpadă…

Viitorul României

Un ardelean vede într-o vitrină lucrarea lui Nicoale Ceauşescu, intitulată “The future of Romania”, şi zice încet: - Iată o carte de actualitate! - Cum aşa? se miră un trecător. - Păi, nu ştii să citeşti? “Te futură, of, Românie!”.

Veşti zdrobitoare

Un tip intră într-un bar şi zice barmanului: - Şase whiskiuri duble. La care barmanul: - Înseamnă că ai avut o zi nasoală, nu glumă. - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde: - Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual. A treia zi scena se repetă. Barmanul zice: - Hai domne! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? - Da, nevastă-mea!…

Cum sa faci bani din Facebook

Dap, in ziua de azi poti sa scoti bani si din piatra seaca, d'apoi din Facebook! In plus, ceea ce aveti de facut e atat de simplu, banii vor aparea lunar, ba chiar bilunar, vor aparea imbunatatiri vizibile cu ochiu' liber... Ideea e ca s-a descoperit cea mai usoara metoda de a scoate bani din Facebook.

Sunt sigura ca va veti imbogati foarte rapid! Hai pa. Da-l mai departe!!!

Merge un roman prin desert si vede o caravana si spune:

Merge un roman prin desert si vede o caravana si spune: -Apa nu aveti? -Nu, dar o cravata daca doriti va dau. -Nu, multumesc! Merge mai departe si vede alta caravana. Intreaba: -Apaaa nu aveti? -Nu, dar o cravata daca doriti va dau. -Nu, multumesc! Merge mai departe si vede uo oaza fuge repede sa bea apa, dar un paznic de acolo: -Fara caravata nu bei apa!

Adoptă un grec!

“Noua iniţiativă UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro! Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci: va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, discută despre sport şi politică, trage un pui de somn dupămasă, merge la bar, la restaurant şi la chefuri”. *** Grecia n-ar fi ajuns niciodata in rahatul asta daca Atena n-ar fi cheltuit ca Sparta. *** Un scoţian vrînd să-şi aleagă un traseu cît mai ieftin pentru vacanţă, intră pentru documentare într-o agenţie. Răsfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreabă cu interes: - Pentru o asemenea ţară cu ruine, sper că faceţi o reducere apreciabilă de preţ?

Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie 1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf.

Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie 1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf. Se da jos neamtul, se ia cu mainile de cap si face: - Fi-r-ar sa fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii. Se da jos americanul, se uita la masina si spune: - Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba... Se da jos romanul si incepe: - Vai de mine, masina mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei... La care ceilalalti doi il intreaba: - Da' de ce ti-ai luat bai nene masina atat de scumpa?

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.” Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.” Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.” Uimiti, italianul si francezul il intreaba: “Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?” “Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”

Unu' moare si ajunge in iad

Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare. -Ce ti se face aici ? - Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist.

In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar, daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului, sa vada de unde au bani ...

Un preot ,se duce amarat la seful de post din comuna.

Un preot ,se duce amarat la seful de post din comuna. -Ce-i parinte,ce s-a intamplat? -Fiule ,mi-au furat hotii bicicleta. Politistul s-a gandit putin apoi i-a spus: -Parinte,la slujba de duminica sa le vorbesti enoriasilor despre cele 10 porunci.Cand ajungi la "Sa nu furi"-te uiti atent la fetele enoriasilor.In mod sigur cel care este vinovat ,se va rusina si va lasa privirea in pamant. Pleca preotul,iar dupa o saptamana se intalni cu politistul. -Ce faci parinte,mi-ai ascultat sfatul? -Da,fiule,le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci si cand am ajuns la -"Sa nu preacurvesti"-mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias: - Ce te aduce la biserica, Ioane? - Iaca, am venit sa ma spovedesc. - Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Miss USA 2011 — Should Math Be Taught In Schools?

Miss USA 2011 — Should Math Be Taught In Schools? is this for real!!!!!!?????

Steve Jobs passed away on October 5th, 2011

Steve Jobs passed away on October 5th, 2011. Less than 10 days later, Matt Bors made the comic you see below that had me laughing out loud, but I thought it was too soon to share it with you guys. Now that it’s been nearly 3 weeks, and his authorized biography is out, I think it’s appropriate to slap this piece of artwork up on IntoMobile. Back to the biography for a second, how many of you picked it up yesterday? I was delighted to see it on display at the book store right across the street from my local supermarket on the same day that it was released in America. While I could have picked up the digital version and read it on my iPhone or my laptop, something compelled me to purchase the heavy hardcover. Despite work and the joys of life eating up most of my free time, I’ve already managed to get through a little more than a quarter of it, and this weekend my girlfriend is going on a family retreat so my goal is to have it done by the time she comes back. While I’m not going to review the book this early into it, let’s just say that if you’re a Steve Jobs fan you may not like him so much anymore. If you’re a Steve Jobs hater, which I admit to being, though I respect the man incredibly for his accomplishments, then you’ll want to firebomb an Apple Store.

As for the topic being satirized, the Chinese labor that Apple uses to make all the “magical” products that make them the richest company on the face of this planet, it’s one that’s very dear to me. I admit that I don’t recycle, I waste energy, and I take showers that are far too long, but I try hard, incredibly hard, to not be material. Every time I see a stupid gadget on a store shelf I roll my eyes and think about the person who had to wake up after 4 hours of sleep in a dorm room that 12 people occupy just to build that piece of shit. Maybe it’s a good thing the iPhone 4S let me down. Another 12 months with my iPhone 4 isn’t such a bad thing.
intomobile.com

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota