Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia...

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui barbatului: -Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! Apoi se uita si la femeia: -Eh...Tu va trebui sa te machiezi putin...

Era odata un tanar...

Era odata un tanar care atunci cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus: "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care oamenii sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere si disperare!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare....

Cine are un bumerang nou?

Dece nu poate un aborigean sa-si inlocuiasca bumerangul vechi cu unul nou?
Pentru ca atunci cand il arunca se intoarce de fiecare data.

Cica seful de sectie...

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: - Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: - Ma, idiotilor!!!! Nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maa, teatru, opereta intelegeti??!!! La care ei: - Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

La scoala duminicala...

La scoala duminicala invatoare le explica copiilor ca porunca: "Sa cinstesti pe tatal tau si pe mama ta" arata relatia dintre copii si parinti. La care un copil intreaba: "Si care porunca arata relatia dintre sora si frate?" Unul din spatele clasei: "Sa nu ucizi!"

Iubim politia romana...

Cică un poliţai se întâlneşte cu o cunoştinţă de-a lui. Zice amicul:
- Bă, hai să-ţi zic un banc tare. Fii atent! Câte ouă poţi mânca pe stomacul gol?
Stă poliţistul şi se gândeşte... ... .... şi după aia zice:
- Patru!
- Băăăăă, prostule! Vezi că pe stomacul gol nu poţi mânca decât un ou! Că restul n-o să le mai mănânci pe stomacul gol, fin'că o să ai oul ălalalt în stomac!
- Hă, hă, hă, râde poliţistul.
Merge poliţistul nostru ce mai merge şi dă de un alt poliţist. Zice:
- Bă, hai să-ţi zic un banc mişto! Fii atent! Cîte ouă poţi mânca pe stomacul gol?
Se gîndeşte al doilea poliţai... .... ..... ........ .... şi dintr-o dată zice:
- Cinci!
Imediat vine răspunsul:
- Aaaaaah, dacă ziceai patru ce banc mişto îţi ziceaaam....

Intr-o maternitate....

Intr-o maternitate nasc o olteanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: -Sa-l chemam pe ardelean, ca-i mai calculat, si daca isi recunoste el copilul, am scapat. Vine ardeleanul si... alege negrul. La care doctorul zice: -Ce faci, mai omule, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: -Da, da' unul dintre aia doi e oltean, si io nu risc!

Just Murphy...

"Munca in echipa este esentiala. Ea iti permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva." Murphy

Un ardelean la New York

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. -Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. -Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit! -Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!

Parfum de computer...

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: -As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Cum sa traim pana la 140 de ani?

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: -Ce cauti draga? -Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"? -Da, am aruncat-o saptamana trecuta... -De ce? - Incepuse maica-ta s-o citeasca!

Doi politisti...

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: -Arme? Bani? Droguri? -Nu, multumesc. O cafea, va rog...

Scoate limba...

Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste!

La spital doctore...

In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu. "Ei bine, umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cereme sa goleasca cada." "Aha, inteleg! O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita". "NU... O persoana normala scoate dopul! Doriti un pat langa geam sau langa usa?"

La ce e bun seful....

Cate persoane lucreaza in biroul acesta? -Cu sef cu tot, cinci. -Deci, fara sef, patru? -A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!