Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota

Doi bebelusi la maternitate,fetita si baietel.Ea il intreaba p el:-Da tu ce esti,fetita

Doi bebelusi la maternitate,fetita si baietel.Ea il intreaba p el:-Da tu ce esti,fetita sau baietel?...La care el ridica paturica si ii spune sa se uite sub ea:-Ia uita-te aici,sunt baietel.........nu vezi ca am sosetele albastre?

- Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .

- Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine . - Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume...

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”. După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”. După cinci ani de mariaj: “acasă”. După zece ani: “hitler”. După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

O blondă loveşte un automobil. Din maşina lovită iese şoferul şi o întreabă:

O blondă loveşte un automobil. Din maşina lovită iese şoferul şi o întreabă: - Măcar ai dat examen pentru permis? - Desigur! Şi spre deosebire de tine, de mai multe ori!

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.

Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel. Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă. Mărul: Eu arăt ca o inimioară. Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.

Începînd cu data de 01. 01.2011, Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor

Începînd cu data de 01. 01.2011, Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor. Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi şi de Preafericitul, preşedinte al României.

Premierul Boc intră într-un tunel şi după ce parcurge vreo 50 de metri sare în sus de bucurie exclamând cu glas tare:

Premierul Boc intră într-un tunel şi după ce parcurge vreo 50 de metri sare în sus de bucurie exclamând cu glas tare: - Se vede luminiţa de la capătul tunelului, se vede luminiţa de la... Intervine consiliera Andreea Paul Vass şi-l face atent: - Domnule premier, fiţi atent că aţi intrat în tunel cu spatele înainte.

- De ce nu-şi dă Boc demisia?

- De ce nu-şi dă Boc demisia? - Fiindcă el ştie numai să ia, nu să dea!!...

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda super.

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda super. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea ... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma ... Avocatul, enervat: - Uite, hai sa jucam un joc ! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa ... - Nu, domnule, imi pare rau, sunt obosita. As prefera sa ma odihnesc ... Avocatul, enervandu-se si mai tare: - Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu ... iti dau 500$ ! Blonda accepta, intr-un tarziu. - Care este distanta de la Pamant la Luna ? Blonda deschide geanta si ii da 5$, dupa care il intreaba: - Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul ? Avocatul, se gandeste ... scoate laptop-ul, cauta in baza de date ... cauta pe Internet ... trimite mail-uri la toti prietenii ... In sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat, vrea sa afle raspunsul: - Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul ? La care, blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5$.

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative: - Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una: - Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina. - A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat. - A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani. - O iau pe cea a avocatului, zice pacientul... Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel. - Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou. Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei? Primarul, jenat: - Nu... Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt. Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii. Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati... Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Doi soti decedeaza inainte cu o zii de nunta

Doi soti decedeaza inainte cu o zii de nunta, ajunsi la poarta raiului il intreaba pe Sf. Petru: -Sf. Petru ne putem casatorii aici in rai? El nestiind merge sa verifice...trece o zii, trec doua, trei si intr-un final apare si Sf. Petru si zice: -Da! Se poate. Dar la care cei doi dupa lungi discutii intreaba iar: -Dar totusi ... daca nu ne intelegem si vrem sa divortam se poate? La care Sf. Petru iritat la culme zice: -Stiti ceva, sunteti niste nesimtiti, mi-au trebuit 3 zile sa gasesc un preot in tot raiul si acum ma trimiteti sa v-a caut si avocat?

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ?

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ? Daca esti cu persoana potrivita, esti COMPLET. Daca esti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT. Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!!!

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: - Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment... - Ai o vedere extraordinar de buna