Un ceh merge la oftalmolog

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul. -Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

Viata ar fi mai frumoasa daca ai avea un animal de companie

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai frumoasa daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un magazin de animale si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat un miriapod, o insecta cu 100 de picioare, care avea o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce omul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca il intreaba pe miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?" Dar ... nici un raspuns - asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?" Dar... iar... nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hei, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?" O voce subtire se auzi din cutie... "Te-am auzit si prima oara! Ai PUTINA rabdare, imi pun pantofii!!!"

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite? Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. -Daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie. -Daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar. -Daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie. -Daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal. -Daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate. -Daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la Marketing. -Daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari. -Daca dorm, au stofa de manageri!

Cum am aparut eu pe lume?

- Tata, cum am aparut eu pe lume?
Tata zice:
- Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta am intrat, intr-o zi, intr-o camera de chat a Yahoo. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un Internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si, fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvantat care a tipat din toti rarunchii: Youve Got Male!.....

Unde ai fost ?

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !

Nevasta sau amanta ?

Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi în diverse pături sociale. Prima dată este întrebat un muncitor:
- Cum credeti că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
- Păi, dom'le, io zic că e mai bine să ai nevastă.
- De ce?
- Esti mai împăcat să stii că te-ai însurat după lege, că nu trăiesti în păcat si au si copilasii doi părinti, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeasi întrebare:
- Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur si simplu, fără formalităti, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...
Se ajunge la un programator:
- Fără îndoială, cel mai bine este să ai si nevastă, si amantă. Acum, de exemplu, nevasta stie că sunt la amantă, amanta stie că sunt la nevastă, iar eu stau linistit la calculator...

Jurnalul unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'

Cine stie sa citeasca?

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit
limita de viteza, ii cere carnetul si citeste:
-O... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
-Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
-E... mai citim si noi.

Imprumutul la programatori

Doi programatori.
"Imprumuta-ma si pe mine cu 500 mii".
"Uite, iti dau 512 ca sa fie suma rotunda"

De ce iti pierzi timpul cu grijile?

De ce iti pierzi timpul cu grijile? In viata conteaza doua lucruri: daca esti sanatos sau bolnav. Daca esti sanatos, bucura-te! Daca esti bolnav, sunt doua lucruri care conteaza: daca o sa te faci bine sau o sa mori. Daca o sa te faci bine, bucura-te! Daca o sa mori, sunt doua lucruri care conteaza: daca o sa ajungi in rai sau o sa ajungi in iad. Daca o sa ajungi in rai, bucura-te! Si daca o sa ajungi in iad, o sa fii asa de ocupat sa-ti saluti toti vechii prieteni, incat n-o sa ai timp sa-ti mai faci griji. Asadar... de ce iti pierzi timpul cu grijile?

Profesoara il intreaba pe bula despre viitor

Profesoara il intreaba pe bula despre viitor:
-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu.
-Tatal tau e miliardar?
-Nu, dar si el viseaza ...

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. La 50 de metri in fata, sotiile acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care ii spune suparat: -Ce faci, Ahmed? E scris in Coran ca femeile merg cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata lui! -Ai dreptate, prietene, dar cand s-a scris Coranul nu existau mine in desert...

culmea zgarceniei

culmea zgarceniei: sa iti ia foc casa si sa dai beep la pompieri!

cum face un cal cand merge in linie dreapta

cum face un cal cand merge in linie dreapta?tropa tropa.dar cum face cand merge in linie stramba?tropa tropa sin de alfa.

stitzi cum se uita o rata in beci

stitzi cum se uita o rata in beci?
iei rata o duci in beci si o uiti acolo

Vine un arab intr-un bar

Vine un arab intr-un bar.
- ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
- deci un pahar mare de ce ??????

Stiti care e culmea pompierilor

Stiti care e culmea pompierilor?
Sa-i dai foc la unu si sa-l stingi cu lopata.

Trei ardeleni, Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa...

Trei ardeleni, Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa. La un moment dat Ion zice: -Io cred ca maine ploua! Dupa o ora Gheorghe spune si el: -Io cred ca nu! Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice: -Daca voi doi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

Un barbat la librarie

Un barbat la librarie: -As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatilor fata de femei"! -Utopie si SF, la etajul 1, vã rog!

SCOTIA. Razboi intre doua cetati.

SCOTIA. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid. Si asa o zi intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude: -Ei, de ce nu mai trageti? De la a doua cetate, cineva raspunde: -Nu putem, ghiuleaua e la voi!

Un urs la farmacie

Un urs la farmacie: -50 de prezervative, va rog! Doi iepurasi in spatele lui radeau si isi dadeau coate. Ursul se intoarce catre ei si-i priveste crunt. Apoi ii spune farmacistului: -52!

Examen la facultate de politehnica

Examen la facultate de politehnica: -Intrebare de nota zece: cum ma numesc? Toti tac. -Intrebare de nota opt: la ce obiect aveti examen? Toti tac. -Intrebare de nota cinci: ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice, nenorocitul!

In Anglia medievala era interzis...

* In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si pe care scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.) * In razboiul civil din SUA dupa fiecare batalie se afisau mortii si ranitii. Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) - de acolo provine expresia O.K. * Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul tot repeta "kan ghu ru", ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fap spunea "nu inteleg"...

Barbatul a descoperit...

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA; Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE; Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA; Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul; Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA; Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA; Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC; Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI; Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA; Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA; Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA; Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP; Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII; Femeia a descoperit BANII... si de atunci s-a dus naibii totul!!!!!