Pentru ca timpul să treacă mai repede sau pur şi simplu pentru a se distra

Pentru ca timpul să treacă mai repede sau pur şi simplu pentru a se distra, studenţii fac glume zi de zi. Una dintre acesta a apărut pe Internet şi pare a ocupa un loc fruntaş în topul farselor. În timp ce stă sub jetul de la duş şi se spală pe cap cu şampon, un tânăr află că oricât s-ar spăla, nu poate să scape de şamponul de pe din cap. Motivul este un camarad care are grijă să-i toarne periodic şampon pe cap. Cum ţi se pare farsa?

Obama, Bin Laden si Basescu in paradis

Dumnezeu ii cheama pe Obama, Bin Laden si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa. Obama merge la ai sai si le spune: − Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani. Binladen merge la ai sai si zice: − Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani. Basescu merge la ai sai si zice: − Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani …

cum taie base salariile...

Basescu: Le-ai oprit 25% la profesori, Daniele? Funeriu: Da! Buăsesc: Si mai vin la scoala? Funeriu: Da! Băsescu: Sa le mai tai 25%! Dupa un timp Băsescu: Daniele, le-ai taiat ? Funeriu: Da! Băsescu: Si mai vin la scoala? Funeriu: Da! Băsescu: Mai taie 25%! Băsescu: Daniele mai vin profesorii la scoala? Funeriu: Da! Băsescu: Taie .. Funeriu: Sunt ultimii 25%! Băsescu: Taie-i! Dupa un timp.. Băsescu: Mai vin profesorii la scoala? Funeriu: Da! Băsescu: Formidabil! Ia pune-i sa plateasca la intrare!

Se trezeşte Băsescu într-o dimineaţă si iese pe balcon

Se trezeşte Băsescu într-o dimineaţă si iese pe balcon. Observă ca afară a nins în acea noapte cam 5 cm şi iese pe balcon să admire peisajul, când vede scris pe zăpadă sub balcon cu urină: "Mâine ai să mori!" Se anunta toate organele abilitate - SIE, DIE, SPP, SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele. - Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta. - Incepe cu cea proasta. - La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc. - Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna? - La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei spaga vanzatorului, insa acesta refuza : - Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant. Nervos, Funeriu se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 5 lei vanzatorului, care il refuza : - Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul. Super-nervos, Funeriu iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 de lei cersetorului. La care acesta ii spune : - Nu pot sa primesc, d-le ministru... Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe : - Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar. - Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Stire: Vine apocalipsa!!!

Stire: Vine apocalipsa!!! Ion: Noo,lasa Marie,nu ziceau astia ca suntem cu 50 de ani mai inapoiati?O veni mai tarziu....

Trei mere au schimbat lumea

Trei mere au schimbat lumea: Primul e marul pe care l-a muscat Adam. Al doilea e marul care a cazut in capul lui Newton. Al treilea e marul pe care l-a creat Steve Jobs.

Un enorias ii zice alarmat predicatorului

Un enorias ii zice alarmat predicatorului: - In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul! - Aleluia! In sfarsit ii atragem pe pacatosi!

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune: - Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit. Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd: - Frate, mi-e frig. El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou: - Frate, tot mi-e foarte frig. El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune: - Frate, aproape îngheţ… De data asta, el rămîne nemişcat şi zice: - Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta? - De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă. La care el rosteşte urlînd: - Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!