GHIDUL UTILIZATORULUI DE IT

GHIDUL UTILIZATORULUI DE IT
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaite sau de plus, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te, bea o cafea, mai relaxeaza-te si tu. In felul acesta nu vei fi acolo, cand vom avea nevoie de parola ta personala. Pentru noi, retinerea a peste 700 de parole de screen saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel luru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare deoarece calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau, si mai bine, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Daca tasta “space” nu mai functioneaza, da vina pe noua varianta de program. De fapt, tastaturile savureaza cu mare placere kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a te sluji.
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui:”Nu-mi merge chestia aia”, noi stim exact la ce te referi.
Daca firul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica computerul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facue sa reziste foarte usor la douazeci de kilograme.
Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, fa cat poti de repede click pe butonul “yes”. La naiba, daca nu esti sigur, de ce ai facut-o in primul rand?
Simte-te liber sa spui lucruri de genul:”Nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare!”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti neaparat informaticianul. Schimbarea unui cartus la imprimanta e o sarcina extrem de complexa si se recomanda sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in week-end!
Nu nota nimic din tot cea ce te invatam si nici nu te obosi sa tii minte. Ne place la nebunie sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne spui ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori, nu-i asa?
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia, desi eu n-am facut nimic!”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele...

INGRIJIREA CORECTA A CALCULATORULUI

INGRIJIREA CORECTA A CALCULATORULUI
Nu lasa niciodata discheta in unitate, pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda sistemul interior al unitatii.
Dischetele trebuie rulate ingrijit si pastrate in suportul pentru creioane.
Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamana.
Particulele metalice microscopice pot fi indepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic peste suprafata dischetei.
Particulele metalice mai incapatanate pot fi scoase cu praf de curatat si detergent.
Cand dati cu crema dischetele, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va inlesni rotatia dischetelor in unitate, ceea ce va duce la imbunatatirea timpului de acces.
Nu indoi dischetele decat daca nu incap in unitate. Dischetele "mari" pot fi indoite si folosite in unitati "mici".
Nu introduceti niciodata dischetele cu capul in jos in unitate. Datele pot cadea de pe suprafata dischetei si pot bloca mecanismul intern al unitatii.
Dischetele nu pot fi copiate la xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua dischete in unitate de cate ori modificati un document. Datele vor fi inrgistrate pe ambele dischete.
Dischetele nu pot fi introduse sau smulse din unitate daca becul rosu e aprins. Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora serios si vor deveni neinteligibile.
Daca discheta e plina si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros timp de doua minute. Astfel, datele se vor comprima suficient ca sa faca loc si pentru altele. Asigurati-va ca ati astupat in prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor.
SI NU IN ULTIMUL RAND, DACA TINETI LA CALCULATORUL DUMNEAVOASTRA, NU FACETI NIMIC DIN CELE DESCRISE MAI SUS. VA ROG!

E TIMPUL SA-TI INCHIZI COMPUTERUL DACA

E TIMPUL SA-TI INCHIZI COMPUTERUL DACA...
Te scoli la 3 dimineata ca sa te duci la baie si pe drumul inapoi te opresti sa-ti verifici mailu'.
Iti numesti copiii Aol si Punctcom.
Iti petreci jumatate din timpul calatoriei cu avionul cu laptopul in brate...si copilul in compartimentul pentru bagaje.
Te decizi sa mai stai la colegiu un an-doi doar pentru ca ai acces gratuit la internet.
Se intampla destul de des sa scrii "com" dupa fiecare punct.
Nu poti sa mai vorbesti cu mama ta. Ea nu are e-mail.
Iti verifici mesageria. Iti spune ca nu ai mesaje noi. Asa ca o verifici din nou.
Ii spui soferului de taxi ca tu locuiesti la http://10_stradaverii/casaverede/colt.html
Dupa ce ai citit acest mesaj, il trimiti unui prieten prin e-mail.

Intr-o seara, se intorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru

Intr-o seara, se intorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru.
Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie.
Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant, lesina si il viziteaza niste
ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta.
Cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus
Windows XP!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in
ceruri sa o rezolvi...

Draga utilizatorule

Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau. Multumesc, Abdulah Hahackerul Talibanckerul.

Esti dependent de Internet atunci cand

Esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti .
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct

Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei. Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta L pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni. Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni . A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde:
- Eram eu data cu gel!

Daca ai un tatuaj pe care scrie

Esti dependent de calculator:
Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua...
Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
Daca raspunzi prompt la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica...
Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa e-mail...
Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore..
Daca numestii drumul spre WC "download"...
Daca te prezinti cu: W W W punct nume punct prenume punct ro...
Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim in oras"...
Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a incetat din viata...
Daca inima iti bate mai puternic de fiecare data cand la televizor este prezentata o noua adresa www...
Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer...
Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
Daca sotia iti impune o noua regula: "Computerul nu are voie in pat!"
Daca devii vestit ca nu e nimeni, in oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun in loc sa razi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
Daca razi de toate cele de mai sus recunoscandu-te...
Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...

De ce un computer este mai de preferat unei femei

De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. Este intotdeauna acolo.
2. Orice ii cumperi vei folosi tu.
3. Nu se supara daca il neglijezi.
4. Nu este o problema deosebita daca prietenii il folosesc.
5. Easy to turn on !

Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica

Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica? Esti, bolnav daca ...
1. În fiecare dimineata îti faci un backup.
2. Ultimul tau gând înainte de a adormi este : "Shutdown complete"
3. Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4. Faci dublu click pe butonul de la lift.
5. Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6. Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7. Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8. La telefon, compui un numar de IP.
9. Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10. Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4

Care este diferenta dintre Windows si un virus

Care este diferenta dintre Windows si un virus? Virusul nu se blocheaza niciodata.

Unde vei ajunge dupa ce mori

Unde vei ajunge dupa ce mori? In Recycle Bin.

Firma serioasa, angajam

Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com ...Si cum ar suna anuntul pe site-ul HP.... Angajam user care descopera brese... Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com

La o recenta expozitie de calculatoare

La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
“Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile”.
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:
Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos “General car default”;
Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba “Sunteti sigur?” inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

Doi purici au castigat la Loto 6 din 49

Doi purici au castigat la Loto 6 din 49.
- Tu, ce ai de gand sa faci banii castigati? Intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

Ce iese dintr-un arici si un sarpe

Ce iese dintr-un arici si un sarpe? Sarma ghimpata.

Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde

Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde ? Asculta muzica.

Care e cel mai fericit animal

Care e cel mai fericit animal ? Vaca pentru ca are si lapte si corn.

Dar cel mai nefericit animal ? Tot vaca, pentru ca desi are si lapte si corn, nu mananca decat iarba.

Ce-i trece ultima data prin cap unei muste

Ce-i trece ultima data prin cap unei muste cand se loveste de un parbriz? Fundul.

Leul si strutul organizeaza un joc de fotbal

Leul si strutul organizeaza un joc de fotbal. Echipa strutului conduce cu 4 la zero si la pauza intra si miriapodul si baga 5 goluri unul dupa altul. Leul, uimit, il intreaba:
-Da' in prima repriza unde ai fost ma?
La care miriapodul:
- M-am legat la sireturi!

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd

Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vacuta:
- Vacuto, vacuto, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vacuto, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si pe-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala : Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.

Mergea un motociclist

Mergea un motociclist pe drum cu viteza mare. La un moment dat in fata ii zboara o vrabie si se loveste de motocicleta. Omul ridica vrabia, o duce acasa, o pune in cusca, ii da apa, paine si se duce la culcare. Dimineata vrabia se trezeste si se uita imprejur:
- Asa...apa, paine uscata..., gratii... Doamne!!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!

Ursul megea prin padure cu o lista in mana si se intalneste cu lupul care il intreaba

Ursul megea prin padure cu o lista in mana si se intalneste cu lupul care il intreaba:
- Ce ai acolo ursule?
- Aaa....lista cu aia pe care vreau sa-i mananc astazi!
- Sunt si eu acolo?
- Da, pe locul 45...
- Ahhh...Stai numai sa-mi iau ramas bun de la familie.
Isi ia lupul ramas bun si ursul il mananca. Apoi se intalneste cu vulpea si povestea se repeta, aceasta fiind pe locul 22. Dupa un timp se intalneste cu iepurasul care il intreaba:
- Ce ai acolo?
- Lista cu aia care ii mananc astazi.
- Sunt si eu pe lista?
- Da, pe locul 2!
- Ahh...Si nu poti sa ma stergi?
- Hmmm...Ba da!

Intr-o padure se deschide un supermarket

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada. Lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei îl ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat începe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Merge acasa motanul impreuna cu iubita

Merge acasa motanul impreuna cu iubita, dupa o noapte romantica. Motanul nu se poate stapani si miauna:
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:
- Bine, dar de cate ori?

O gaina produce un ou de juma

O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziunea, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kil.
Il iau la intrebari si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fata strutului!

Un savant studiaza un purice

Un savant studiaza un purice. Il asaza pe o hartie si striga “Sari!”. Puricele sare. Savantul ii taie picioarele, il pune pe o iar hartie si striga “Sari!”. Puricele nu mai sare! Savantul noteaza: “Dupa ce i se taie piciorele, puricele nu mai aude”.

Cum poti sa prinzi un iepure

Cum poti sa prinzi un iepure? Stai ascuns in tufis si faci ca morcovul.

De ce are ciocanitoarea cioc

De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capu de copac.

De ce are zebra dungi

De ce are zebra dungi? Pentru ca la magazin nu mai erau buline!

Un elefant si un soricel vor sa treaca granita

Un elefant si un soricel vor sa treaca granita, dar soricelul nu are pasaport:
- Te rog elefantule, ajuta-ma!
- Bine, zice elefantul, am sa te pun aici, in buzunarul de pe piept.
Ajung la vama si ofiterul, dupa ce il perchezitioneza, il intreaba pe elefant ce are in buzunarul de piept. La care elefantul batand de trei ori in buzunar cu palma:
- Aici? Poza unui vechi prieten.

Pisica-mama catre motanel

Pisica-mama catre motanel:
- Nu mai sta, draga, langa televizor, ca te umpli de purici.

Ce e verde cu rosu si alearga

Ce e verde cu rosu si alearga cu 100 km/h ? O broscuta intr-un mixer.

De ce nu e voie sa se circule in jungla

De ce nu e voie sa se circule in jungla intre orele 14 si 17? Fac elefantii parasutism. De ce sunt crocodilii plati? Au trecut prin jungla intre orele 14 si 17.

De ce poarta elefantii sandale

De ce poarta elefantii sandale? Ca sa nu se scufunde in nisip.
De ce baga strutzii capu in nisip? Ca sa caute elefantii care n-au avut sandale.

Miriapodul, timid

Miriapodul, timid, cu privirea in pamant ii spune miriapoditei: - Stii, mie imi cam place de tine! Miriapodita, rosind, raspunde: - Si mie imi cam place de tine! Si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana...

Doi purici pe o motocicleta

Doi purici pe o motocicleta. Cel din spate: - Opreste, mai, ca mi-a intrat o musca in ochi!

Doua rame stau la o cafea

Doua rame stau la o cafea: - Unde ti-e, draga, barbatul? - La pescuit!

Metoda logica de vanat iepuri

Metoda logica de vanat iepuri: Materiale necesare: O caramida, un morcov si un pumn de piper. Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.

Metoda logica de vanat ursi

Metoda logica de vanat ursi: Materiale necesare: Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina. Mod de operare: Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.

Metoda logica de vanat crocodili

Metoda logica de vanat crocodili: Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta. Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt
crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun". Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.

Mai, cand urlu eu incremeneste toata padurea!

Ursul: Mai, cand urlu eu incremeneste toata padurea!
Leul: Mai, cand rag eu nu se aude musca in jungla!
Gaina: Cand tusesc eu ingheata toata planeta!

Mama molie si puiul molie

Mama molie si puiul molie:
- Mama, eu nu vreau ciorapel, vreau mohair, vreau mohair!
- Puiule, cine nu mananca ciorapel, nu papa mohair!

De ce are elefantul ochii rosii

De ce are elefantul ochii rosii? Ca sa se ascunda in cires. Ai vazut vreodata elefanti in cires? NU! Pai daca s-au ascuns bine!

Cand esti soricel

In ce conditii ai ghinion cand intalnesti o pisica neagra? Cand esti soricel!

Ce ar raspunde o pisica la "eterna" intrebare

Ce ar raspunde o pisica la "eterna" intrebare: De cate pisici e nevoie pentru a schimba un bec?
"Pisicile nu schimba becuri. Oamenii schimba becuri. Asa ca adevarata intrebare este: Cam cat mai dureaza pana primesc si eu niste lumina, cina si un masaj?"

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Un pescar pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis

Un pescar pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis. Se apropie de el un politist si ii zice: - Trebuie sa iti dau amenda pentru ca pescuiesti intr-un lac interzis. Pescarul: - Dar nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia. Politistul: - Amenda tot trebuie sa-ti dau, rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.

Va garantez ca acest catel este foarte fidel

Vanzatorul:
- Va garantez ca acest catel este foarte fidel. L-am vandut de trei ori si de trei ori s-a intors.

Ce varsta are papagalul tau?

- Ce varsta are papagalul tau? - N-as putea spune precis, dar el vorbeste mereu de cucerirea Constantinopolului....

De ce au elefantii urechile lungi

De ce au elefantii urechile lungi? Ca sa zboare din floare in floare.

Dar de ce nu se umbla duminica prin padure? Pentru ca zboara elefantii din floare in floare.

Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator

Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator? Ii vezi urmele pe care le lasa in pachetul cu unt !

Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ? Sunt doua perechi de amprente in pachetul de unt!

De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ? Nu se inchide usa !

Doi purici de uita la televizor

Doi purici de uita la televizor. La un moment dat, emisiunea este intrerupta de o rubrica publicitara, in
care este laudat un spray INSECTICID.
- Inchide-l odata!!! izbucneste unul din ei. Nu vezi ca astia dau filme de groaza???

In Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur

In Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Indeplineste ultimele trei dorinte...

Doua soricioaice vorbeau

Doua soricioaice vorbeau: - Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el! - Dar asta e un liliac! - Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!!

Accident in jungla

Accident in jungla.
Astazi, la orele diminetii, in jungla s-a petrecut un accident cu urmari tragice. Din cauza excesului de viteza, o furnica ce mergea pe bicicleta a lovit mortal un elefant care trecea pe zebra.

Legile programarii calculatoarelor

Legile programarii calculatoarelor
Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
Orice program de calcul ajuns in faza de rulare este depasit.