Doi romani vorbesc

Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele...
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi...

Amsterdam. Un domn bine, se apropie de vitrina unui bordel

Amsterdam. Un domn bine, se apropie de vitrina unui bordel, in care statea -sumar dezbracata- o ‘dama’ blonda si ii atrage acesteia atentia ciocanind in geam.
Cand aceasta il priveste, o intreaba:
- Cat costa?
Ea raspunde:
- 1.000 de Euro.
Clientul, complet descumpanit, raspunde:
- Vai, dar este enorm de scump!….
Dama raspunde, fara a clipi:
- Da, dar este sticla dubla, incasabila!…

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?”
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …
Un tanar olandez suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

Tanarul olandez pregatindu-se de clubbing

Tanarul olandez pregatindu-se de clubbing, o intreaba pe bunica :
- Mi-ai vazut cumva pastilele pe care le-am lasat pe masa ?
Bunica : – Lasa pastilele, man! Ai vazut dragonu’ din bucatarie ?!?

Sotul, aflat la capsuni in Spania

Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.

Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.

Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!

Sotul tau, Ionica

Dupa cateva zile,sotia iubitoare ii raspunde:

Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.

2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3ori.

3.Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca,de luna viitoare va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...

4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...

5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?

Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

Cu drag,

Iubirea ta !

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi reinstalezi prostia aia de Windows.

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad.

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare “Unde-i ieşirea spre nivelul 2?”.

De ce te plimbi prin benzinarie?

- De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.

Un bat de chibrit ii zice altui bat de chibrit (deja ars):

Un bat de chibrit ii zice altui bat de chibrit (deja ars):
- Daca esti prost.. ti-am zis de o mie de ori sa nu te mai scarpini in cap

Culmea fidelităţii

Culmea fidelităţii: La a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta 

Inscriptie pe portile unei case:

Inscriptie pe portile unei case:

Cainele nu e rau.

Dar sta prost cu nervii!

Trei tipi casatoriti merg la pescuit

Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
- Re... re.... repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
- Re... re..... re...... repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
- Re..... re..... re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
- Re... re.... re... rechini!

Ce faci, prietene? Pescuieşti?

- Ce faci, prietene? Pescuieşti?
- Neah. Înec ramele care mi-au invadat grădina.

Azi, iubita mea, nu am pescuit nimic.

- Azi, iubita mea, nu am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă

-Unde merge bine agricultura in Romania?

-Unde merge bine agricultura in Romania?
-Pe Farmville.

Care e diferenta intre o secretara buna si una foarte buna?

Care e diferenta intre o secretara buna si una foarte buna?
Cea buna spune:
- Buna dimineata, domnule director.
Secretara foarte buna:
- S-a facut dimineata, domnule director!

Femeia este precum supermarketurile

Femeia este precum supermarketurile.
La inceput este ca Real, are un gust “Fara Egal”.
Dupa o perioada, e precum Cora, “Stii de ce revii”.
Vine timpul in care descoperi ca e precum Kaufland, “Nu gasesti alta mai ieftina”.
La sfarsit realizezi ca e precum Carrefour, “Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta.”

Care este motivul divorţului???

- Care este motivul divorţului?
- Din cauza divergenţelor în privinţa religiei!
- Cum adică?
- Fostul meu soţ nu voia să recunoască nici în ruptul capului că sunt o Zeiţă!

Soţul, secretara şi soţia

Secretara îl întreabă pe şef:
- Dragul meu, de ce soţia ta se uită la mine cu o priviră atât de suspectă?
- Pentru că şi ea cândva a fost secretara mea!

Dialog: Sotul catre sotie

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic draga, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara."

Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!

Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil! −Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc...

O femeie batuta rau se duce la doctor.

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

- De ce se imbraca mireasa in alb?

- De ce se imbraca mireasa in alb? - Exprima bucuria! - Atunci e clar de ce mirele se imbraca in negru!