Un pusti vine revoltat de la scoala

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba iumit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/ 1918/1989 > Cica sunt importanit!
- Altceva?
- Pai, la geografie tot asa: trebuie sa retinem tot felul de denumiri: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva! Daca ma intreaba careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu ... simplu, nu?
- Da, fiule, dar sa zicem ca iesi si tu cu o fata si ea te intreaba: ce inaltime are varful Chomonlugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca e deschis non-stop, dau search pe Google, aflu, ma intorc si ii spun...
- Da, dar pana te intorci tu sa ii spui ca are 8848 m, s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost ca tine, dar care are laptop!!!

Ce scrie pe aeroport la canibali

Î:Ce scrie pe aeroport la canibali?
R:Bine-ati venit, mânca-v-as!

Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mâncam conserve!

Culmea matematicii:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una."

Culmea matematicii II:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara o a treia."

Culmea vitezei:
Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.

Culmea fortei:
Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A. Iancu;

Culmea zgârceniei II:
"Sa speli hârtia igienica si s-o pui la uscat..."

Culmea biosintezei:
"Sa manânci prune si sa urinezi tuica"

Cum vin somalezi

Î:Cum vin somalezi la studiu în Europa?
R:Prin fax

Î:Cum deosebesti un somalez de o minge de tenis de câmp?
R:Mingea cântareste 200 de grame mai mult.

Î:Cum cade un somalez din copac?
R:Ca o frunza.

Î:Cum cade un somalez casatorit din copac?
R:Ca o piatra.
Îe ce?
R:Din cauza verighetei.

Î:Cum bagi 100 de somalezi într-o cabina telefonica?
R:Arunci înauntru un colt de pâine.

Î:Cum mai bagi înca 25 de somalezi înauntru?
R:Scoti cartela.

Î:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Tragi de coltul de pâine. Cu totii se tin bine cu dintii de el.


Î:Ce indicatii exista în lifturile din Somalia?
R:Sarcina maxima 500 kg sau 1000 persoane.

Î:În ce regiune a Somaliei e densitatea pop**atiei mai mare?
R:Depinde cum bate vântul.

Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".
Hei tu grasanule te-am gasit, esti ascuns dupa coada maturii...


Î:Ce folosesc somalezii, de preferinta, ca sac de dormit?
R:Un pai.

Un oltean merge pentru prima

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
-Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
-Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.

Cica intra un politist intr-o cofetarie

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."

Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice

Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.

Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.

Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!

Trei blonde sarbatoreau la bar

Trei blonde sarbatoreau la bar. Barmanul le intreaba:
- De ce sunteti asa de fericite?
- Am rezolvat un puzzle in doar 5 luni!
- Si acesta este motiv de bucurie???
- Pe cutie scria "intre 3 si 5 ani"!!!

Ce spun diferite femei

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!

Culmea

Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.
Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de gasca.
Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.
Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2.
Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si mana in buzunarul propriu.
Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu nevasta-ta.
Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de dama.

Un tip îl acosteaza pe altul într-un bar

Un tip îl acosteaza pe altul într-un bar:
"Auzi? Daca te-ai trezi într-o dimineata în padure, fara sa-ti mai amintesti de nimic si te-ai scarpina în floricica si ai simti vaselina, ai povesti cuiva?"
"Bineînteles ca nu!!"
"Dar daca ai merge mai adânc si ai gasi un prezervativ folosit, ai povesti cuiva?"
"În nici un caz!!"
"Vrei sa mergem la un picnic ?"

invatzatoarea il intreaba p bula

invatzatoarea il intreaba p bula:
- c da gaina?
- oua.
- c da porcu?
- carnatzi slanina...
- da vak?
- teme pt acasa.

bula la scoala arunca cu hartii in profesoara

bula la scoala arunca cu hartii in profesoara cand era intoarsa cu spatele.
-Bula tu ai aruncat!!!!!
-Nu am aruncat eu doamna sa moara mama!
ajunge bula acasa, murise masa
dupa ceva timp iar arunca cu hartii in profesoara
-Bula tu ai aruncat!!!!!
-Nu am aruncat eu sa moara sormea!
ajunge acasa,murise sorsa
iar mai trece ceva timp iar arunca bula
-Bula tu ai aruncat!!!!
-Nu am aruncat eu sa moara tata!
ajunge bula acasa, vede langa usa bagaju facut si pe tacsu care ii zice:
-Hai ma sa ne mutam ca in blocu asta e ceva !!.....A murit si vecinu.

Un om beat se holbeaza la un afis de pe strada si spune

Un om beat se holbeaza la un afis de pe strada si spune:
- Am auzit "beti crita", "beti turta", chiar si "beti cheauni", dar nu am auzit in viata mea "beti pepsi" !!!


O blonda se supara pe lume, isi schimba culoarea parului si pleaca. Pe drum, se intalneste cu un cioban si cu turma sa de oi. Coboara din masina si il intreaba:
- Bade, daca iti ghicesc numarul oilor din turma, imi dai voie sa iti iau o oaie?
- Da.
Ghiceste blonda din prima, iar ciobanul ii da voie sa ia o oaie. Dupa ce se urca in masina, ciobanul o intreaba:
- Draga tatii, daca iti spun culoarea naturala a parului tau, imi dai cainele inapoi?

De ce pun ardelenii

I:De ce pun ardelenii painea in ciorba?
R:Ca sa nu caste gura de doua ori... ...

BANCOMATUL

BANCOMATUL

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

Sotia unui programator ii zice

Sotia unui programator ii zice:
- du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 salamuri
In an airplane the captain tells the passengers:
> "This is your captain speaking. We are losing altitude and we do not
> have enough fuel to reach land. Therefore, we have to let all the
> baggage leave the airplane."
> The airplane gains altitude again. Half an hour later the airplane
> begins losing altitude again and the captain is on the loudspeakers
once
> more:
> "This is your captain speaking. We are still losing altitude and we
> cannot reach land without having some passengers leave the plane. It
is
> a bad situation, but we will do this in a honest and democratic way -
we
> will use the alphabet, starting with A. Are there any African
> passengers?"
> No one answers.
> "Are there any Black passengers?"
> No answer.
> "Are there any Coloured passengers?"
> No answer.
> In the back of the plane, a little boy asks his father:
> "Dad, you've always told me to be honest. We are both from Africa and
> have black coloured skin."
> "Yes, my son, it is true. But stricly speaking, we're Zulus."

Intra celebrul John Wayne intr-un bar plin cu mexicani rai. La bar o tipa misto. Scoate gun-ul si macelareste toti mexicanii, apoi se apropie incet de tipa: Singurica, singurica...???


-Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?

- Da beep la pompieri.

Un tip beat mort intra intr-un bar

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.