O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
Sunday, October 28, 2007
Un naturalist amator studiaza
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
O blonda se supara ca este luata la misto
O blonda se supara ca este luata la misto, isi schimba culoarea parului si pleaca din oras. Pe drum, vede o alta blonda, intr-un lan de grau, vaslind intr-o barca. Atunci, blonda de pe drum striga:
- BAI, te-as omori din bataie ca tu ne faci neamul de rusine, dar nu stiu sa inot!
- BAI, te-as omori din bataie ca tu ne faci neamul de rusine, dar nu stiu sa inot!
Un student merge la cantina
Un student merge la cantina si gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur, raspunde studentul.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte...
- Pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur, raspunde studentul.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte...
- Pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Un tanar se muta intr-un alt oras
Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului:
- Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, vine directorul si intreaba:
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
- Nu, nu, el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
- Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului:
- Ei bine…incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, vine directorul si intreaba:
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $
- 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
- Nu, nu, el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
Un trecator il intreaba pe James Bond
Un trecator il intreaba pe James Bond cat e ceasul. Acesta ii raspunde:
- Zece, unu fara zece!
- Zece, unu fara zece!
Un european ajunge in desert intr-un orasel
Un european ajunge in desert intr-un orasel, de unde cumpara o camila, pentru a ajunge in orasul urmator. Isi pune pe camila toate cele de trebuinta si se incumeta la drum... Pe drum soare puternic... nisip fierbinte... un adevarat chin.
Deodata, pe langa el trece in viteza un arab pe o camila... Dupa cateva ore ajunge la o oaza... aici arabul pe care il zarise mai demult... dormise cateva ore, mancase bine si acum isi facea siesta.
Europeanul se mira tare de viteza camilei pe care o avea arabul, insa isi vazu de drum, deoarece vroia sa ajunga neaparat in orasul cu pricina...
Dupa alte cateva ore de mers, arabul trece iar pe langa el cu o viteza si mai mare... Ajunge iar la o oaza, unde arabul isi facea siesta ca de obicei... De data asta nu mai rezista si il intreba pe arab cum face de camila lui poate sa mearga cu o viteza asa de mare.
Arabul ambil ii zise:
- Bai nene, uite, eu cu cat merg mai repede, cu atat curentii de aer imi racesc camila...pentru ca ei sunt din ce in ce mai reci...si in felul acesta... cu cat merg mai repede camila mea se simte mai bine... Ai inteles?
Europeanul nostru a pornit la drum si incepu sa bata biata camila, in speranta sa ajunga mai repede in orasul dorit... La inceput camila a mers ceva mai repede insa la un moment dat, a cazut jos ca moarta... Europeanul incepu sa dea cu picioarele in ea:
- Hai scoala odata! Ce naiba ai patit, ai inghetat sau ce [***] ai?
Deodata, pe langa el trece in viteza un arab pe o camila... Dupa cateva ore ajunge la o oaza... aici arabul pe care il zarise mai demult... dormise cateva ore, mancase bine si acum isi facea siesta.
Europeanul se mira tare de viteza camilei pe care o avea arabul, insa isi vazu de drum, deoarece vroia sa ajunga neaparat in orasul cu pricina...
Dupa alte cateva ore de mers, arabul trece iar pe langa el cu o viteza si mai mare... Ajunge iar la o oaza, unde arabul isi facea siesta ca de obicei... De data asta nu mai rezista si il intreba pe arab cum face de camila lui poate sa mearga cu o viteza asa de mare.
Arabul ambil ii zise:
- Bai nene, uite, eu cu cat merg mai repede, cu atat curentii de aer imi racesc camila...pentru ca ei sunt din ce in ce mai reci...si in felul acesta... cu cat merg mai repede camila mea se simte mai bine... Ai inteles?
Europeanul nostru a pornit la drum si incepu sa bata biata camila, in speranta sa ajunga mai repede in orasul dorit... La inceput camila a mers ceva mai repede insa la un moment dat, a cazut jos ca moarta... Europeanul incepu sa dea cu picioarele in ea:
- Hai scoala odata! Ce naiba ai patit, ai inghetat sau ce [***] ai?
Intr-un restaurant de la etajul 45
Intr-un restaurant de la etajul 45, o blonda vede un barbat ce bea dintr-o sticla de bere. Ea il intreaba:
- Ce bei?
- Bere miraculoasa.
- Nu te cred. Ce face aceasta bere?
- Daca bei bere si te arunci de la geam, poti zbura.
- Arata-mi.
Bea omul bere, se arunca pe geam, da o tura in jurul blocului si se intoarce. Bea si blonda bere, se arunca pe geam, cade si moare, iar barbatul se aseaza din nou la masa. Vine directorul la el si il cearta:
- Bai Superman, ti-am spus sa nu mai faci glume proaste!!!
- Ce bei?
- Bere miraculoasa.
- Nu te cred. Ce face aceasta bere?
- Daca bei bere si te arunci de la geam, poti zbura.
- Arata-mi.
Bea omul bere, se arunca pe geam, da o tura in jurul blocului si se intoarce. Bea si blonda bere, se arunca pe geam, cade si moare, iar barbatul se aseaza din nou la masa. Vine directorul la el si il cearta:
- Bai Superman, ti-am spus sa nu mai faci glume proaste!!!
Iubitule, spune o blonda sotului ei
Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat.
e pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea
simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Invatatoarea: ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar
Bula: calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: pentru ca [a intretinut raporturi sexuale] cu balena.
Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou,
invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector
il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu
inima cat un purice.
Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: pentru ca s-a uitat cand balena [a intretinut raporturi sexuale cu] calcanul.
simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Invatatoarea: ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar
Bula: calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: pentru ca [a intretinut raporturi sexuale] cu balena.
Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou,
invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector
il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu
inima cat un purice.
Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: pentru ca s-a uitat cand balena [a intretinut raporturi sexuale cu] calcanul.
Merg 2 politisti la un domn acasa
Merg 2 politisti la un domn acasa si bat la usa :
- Deschideti
- Cine e ?
- Politia!
- Si ce doriti?
- Vrem sa vorbim!
- Dar cati sunteti?
- 2
- Pai vorbiti unul cu altul!!!!!
- Deschideti
- Cine e ?
- Politia!
- Si ce doriti?
- Vrem sa vorbim!
- Dar cati sunteti?
- 2
- Pai vorbiti unul cu altul!!!!!
de ce isi pune o blonda apa-n tastatura
de ce isi pune o blonda apa-n tastatura?
ca sa navigheze pe intrenet
ca sa navigheze pe intrenet
Saturday, October 20, 2007
O ambulanta goneste pe strazi
O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton.Soferul coboara imediat,ridica victima,o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital.La un moment dat,se intoarce zambind spre accidentat si spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!!!
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!!!
Un specialist in calculatoare shi un specialist in mashini se contraziceau
Un specialist in calculatoare shi un specialist in mashini se contraziceau:
- Bha daca faceam io mashini, in 10 ani erau de doua ori mai rapide shi consumau mai putzina benzina.
- Daca faceai tu mashini, cand apasai pedala de frana aparea pe un ecran " Sunteti sigur ca doriti sa franati ?"
- Bha daca faceam io mashini, in 10 ani erau de doua ori mai rapide shi consumau mai putzina benzina.
- Daca faceai tu mashini, cand apasai pedala de frana aparea pe un ecran " Sunteti sigur ca doriti sa franati ?"
bal-bal-balbaiti
- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!
Se duce un taran la Primarie
Se duce un taran la Primarie si ii spune primarului:
-Don' primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat si nu imi place.
-Dar cum te cheama? zice primarul
-Magaru Ion...
-Mda.., zice primarul, urat nume. Si cum vrei sa te
cheme?
-Magaru Vasile
-Don' primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat si nu imi place.
-Dar cum te cheama? zice primarul
-Magaru Ion...
-Mda.., zice primarul, urat nume. Si cum vrei sa te
cheme?
-Magaru Vasile
Trei pastori:un american,un german si un roman
Trei pastori:un american,un german si un roman au avut accident de masina.Dupa accident fiecare se jelea gandindu-se la consecintele acestuia.
Americanul,care avea un Lincoln,spuse: "Doamne,te slavesc ca mi-ai salvat viata.Masina mea,ce mai conteaza?E munca mea pe o luna."
Germanul,care avusese un Ford,spuse si el: "Doamne,iti multumesc ca mi-ai salvat viata.Masina mea,ce mai conteaza?E munca mea pe un an."
Romanul,care avusese o dacie invechita,spuse si el: "Doamne,iti sunt recunoscator ca mi-ai salvat si viata.Dar cand ma gandesc la masina!E munca mea de-o viata".
Auzindu-l plangand pe roman,americanul si germanul isi unira glasurile si spusera:Frate,dar cine te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa?!"
Americanul,care avea un Lincoln,spuse: "Doamne,te slavesc ca mi-ai salvat viata.Masina mea,ce mai conteaza?E munca mea pe o luna."
Germanul,care avusese un Ford,spuse si el: "Doamne,iti multumesc ca mi-ai salvat viata.Masina mea,ce mai conteaza?E munca mea pe un an."
Romanul,care avusese o dacie invechita,spuse si el: "Doamne,iti sunt recunoscator ca mi-ai salvat si viata.Dar cand ma gandesc la masina!E munca mea de-o viata".
Auzindu-l plangand pe roman,americanul si germanul isi unira glasurile si spusera:Frate,dar cine te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa?!"
exista 3 (trei)cai de comunicare
exista 3 (trei)cai de comunicare foarte bine raspandite pe tot globul:
1. tele-fax
2. tele-fon
3. tell-woman
1. tele-fax
2. tele-fon
3. tell-woman
Gigel vine de la scoala
Gigel vine de la scoala:
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Gigel,bucuros:
-Tata,am luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
-Tata, am luat un 4 la matematica.
Pleosc, trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi, iar:
-Tata, am luat un 4 la fizica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi, Gigel,bucuros:
-Tata,am luat un 10 la muzica!
Jap, pleosc, trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine, tata, dar am luat un 10!
-Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat!
Cand eram mai tanar
"Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: "Tu urmezi". Au terminat cu tampenia asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!" 
Un preot explicã la ora de religie
Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.
Psihiatrul intreaba
Psihiatrul intreaba:
- Au mai existat, in familia dumneavoastra, cazuri cu boli mintale?
- Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
- Au mai existat, in familia dumneavoastra, cazuri cu boli mintale?
- Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga
guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie
mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar
intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie
mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar
intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
Un ascultator suna la un post de radio
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Doi olteni in vacanta
Doi olteni in vacanta. La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'...
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'...
Bula la scoala
Bula la scoala.
Profesoara: Ia spune Bula: "eu copiez, tu copiezi, el copiaza" - la ce timp e?
Bula: Inseamna ca e timpul tezelor
Profesoara: Ia spune Bula: "eu copiez, tu copiezi, el copiaza" - la ce timp e?
Bula: Inseamna ca e timpul tezelor
O doamna, martora la tribunal
O doamna, martora la tribunal e intrebata de judecator:
- Si ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere, judecatorul, din nou:
- Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...
- Si ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere, judecatorul, din nou:
- Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...
Discutie intre 2 bombe atomice
Discutie intre 2 bombe atomice:
- Cred ca am pierdut un electron!
- Esti sigur?
- Sunt pozitiv!
- Cred ca am pierdut un electron!
- Esti sigur?
- Sunt pozitiv!
contrast de viteze
Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"
Lupul,lihnit de foame,bate la usa celor trei iezi si incepe sa cante: Trei iezi cucuieti...Iedul cel mare:
- Fraiere, ne-am pus vizor!...
Lupul,lihnit de foame,bate la usa celor trei iezi si incepe sa cante: Trei iezi cucuieti...Iedul cel mare:
- Fraiere, ne-am pus vizor!...
In fata unei gradinite
In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare , vazandu-l , il intreaba: - Asteptati un copil , domnule?
- Nu, asa sunt eu gras!
- Nu, asa sunt eu gras!
O gluma buna
Despre Cei Perfecti
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta, s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge la timp sa imparta cadourile. Si au pornit la drum. Din nefericire, s-au inrautatit conditiile meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ganditi-va mai intai si abia apoi va uitati la raspuns!!!)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbatul perfect...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta, s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge la timp sa imparta cadourile. Si au pornit la drum. Din nefericire, s-au inrautatit conditiile meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ganditi-va mai intai si abia apoi va uitati la raspuns!!!)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbatul perfect...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
Subscribe to:
Posts (Atom)