Generozitate...

Generozitate: -Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? -Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

La medicul de familie...

La medicul de familie se prezinta un domn trecut binisor de prima tinerete: - Domnule doctor, in urma cu cativa ani, cand vedeam o femeie, fierbea sangele in mine. Acum ma uit... ma uit... si nimic! Am venit sa-mi dati trimitere la oftalmologie, cred ca mi-a slabit vederea!

Un barbat se pregateste sa traverseze strada, cand deodata...

Un barbat se pregateste sa traverseze strada, cand deodata... o voce suava se aude in spatele lui: -Nu traversa! Omul nu traverseaza si chiar in fata lui are loc accident groaznic, trece un autobuz pe rosu si pietonii mor toti. Ajunge barbatul la gara, vrea sa cumpere un bilet la tren, si aceeasi voce ii sopteste: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine! -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! Mi-am facut doar datoria! -Hmmm... ingerul meu pazitor... stii, tare mult mi-am dorit sa te vad si sa-ti multumesc, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture... ceva? -Ok, fluture sa fie! Indata, un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul inchide brusc pumnul, mormaind printre dintii inclestati: -Si cand m-am insurat, pe unde zici ca umblai, nenorocitule???

Politia rutiera....

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

ALO?

-ALO! -(in soapta) Daa... -MAI, E ACASA MAMICA? -(in soapta) Daaa.. -PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON! -(in soata) Nu poateee... -PAI DE CE? -(in soapta) E ocupata! -BINE, TATA ESTE? -(in soapta) Daaa... -PAI SA VINA EL ATUNCI! -(in soapta) Nu poateee... -DE CE? -(in soapta) E ocupat! -BUNICA, MATUSA... SUNT? -(in soapta) Daa... -DA-MI PE UNA DIN ELE! -(in soapta) Nu pooot... sunt ocupate! -GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA??? -(in soapta) Mai sunt doi politisti... -BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI! -(in soapta)Nu pot... sunt ocupaati... -DAR CE FAC, MAI??? -(in soapta) Ma cauta pe mineee...

Un barbat naufragiaza...

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru... Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!" Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!" Fata: coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

Dilema: barbat sau caine?

Dilema: barbat sau caine? 1.Cainele nu are niciodata probleme cu a-si exprima afectiunea in public. 2.Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata. 3.Cainele se simte vinovat cand face ceva rau. 4.Cainele recunoaste cand e gelos. 5.Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta. 6.Cainele poate fi dresat. 7.Cainele se poarta frumos cu copiii. 8.Cainele care arata foarte bine nu profita de faptul ca arata foarte bine. 9.Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU". 10.Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa. 11.Cainele nu e pretentios la mancare. 12.Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara. 13.Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile. 14.Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el. 15.Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse. 16.Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

Daca ai vointa...

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

O femeie are griji de viitor

O femeie are griji de viitor pana se casatoreste. Un barbat nu are griji de viitor pana nu se casatoreste. * Un barbat de succes este acela care castiga mai multi bani decat poate cheltui sotia sa. O femeie de succes e aceea care gaseste un astfel de barbat. * Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa-l iubesti putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie s-o iubesti mult si sa nu incerci s-o intelegi. * Barbatii insurati traiesc mai mult decat burlacii, dar barbatii insurati accepta mai usor moartea. * Barbatii se trezesc dimineata la fel cum s-au dus la culcare. Femeile in schimb se deterioreaza cumva pe timpul noptii. * O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca acesta se va schimba, dar nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, insa o face. * O femeie are intotdeauna ultimul argument intr-o cearta. Orice va spune barbatul dupa aceea va insemna alta cearta. * Sunt doua momente in viata cand un barbat nu intelege o femeie: inainte de casatorie si dupa casatorie.

Iata jurnalul de vacanta al unei tinere femei...

Iata jurnalul de vacanta al unei tinere femei: * Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet pentru o saptamana de croaziera, plecam maine! * Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea este calma... * Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a invitat sa cinez la masa sa si m-a tratat foarte curtenitor. * Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar am avut impresia vaga ca vrea sa ma invite in cabina lui. * Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine din ce in ce mai insistent. * Miercuri: Omul asta e obsedat! M-a amenintat ca scufunda vasul daca voi continua sa-i refuz avansurile. * Joi: Tocmai am salvat viata a 300 de persoane...

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului...

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri... -Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data... -Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat. Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus: -Ai fost perfecta astzi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine... -Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

Intamplare din America...

Intamplare din America... Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet: "V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda". A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si i-a spus sa mearga direct acasa. A doua zi, s-a intors in parca si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: "Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."

Doi barbati isi ciocnesc din greseala carucioarele

Doi barbati isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul barbat catre celalalt: -Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! -Sincer, si eu dupa a mea... chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! -Pai, cum arata sotia dumneavoastra? Poate mergem sa le cautam impreuna! -Cum sa fie... inalta, blonda, piciore lungi, sani mari, fund beton, 60-90-60, zambet superb... dar a dumneavoastra? -Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!

Doi barbati isi ciocnesc din greseala carucioarele

Doi barbati isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul barbat catre celalalt: -Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! -Sincer, si eu dupa a mea... chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! -Pai, cum arata sotia dumneavoastra? Poate mergem sa le cautam impreuna! -Cum sa fie... inalta, blonda, piciore lungi, sani mari, fund beton, 60-90-60, zambet superb... dar a dumneavoastra? -Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!

Citind ziarul...

Citind ziarul, sotul gaseste un articol care i se pare foarte interesant si i-l arata sotiei: -Aici scrie ca in Argentina, barbatii primesc pentru fiecare act sexual 50 de pesos... asta inseamna cam 500.000 lei... Cred ca am sa ma mut si eu in Argentina, iti dai seama ce usor isi castiga barbatii de acolo banii? Razand in hohote, sotia ii spune: -In cazul acesta, vreau sa merg si eu cu tine! Cand este primul avion spre Argentina? -Vrei sa mergi cu mine? De ce?, intreaba mirat sotul. -Ca sa vad si eu CUM REUSESTI TU SA TE DESCURCI IN ARGENTINA CU 100 DE PESOS PE LUNA!!!

A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi...

A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi... Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers la printesa visurilor sale si a cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos il inzestrase natura cu un "echipament" de 50 de cm, asa ca aceasta i-a spus: -Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toti ceilalti oameni, ma voi marita cu tine! Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina palatului, cand deoadata apare in calea sa o batrana uitata de vreme, care ii spune: -Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, si de cate ori ea va spune "Nu!", vei scapa de 10 cm! Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in sfarsit pe Broscuta Fermecata, si o intreaba daca vrea sa ii fie nevasta. Plictisita, aceasta ii raspunde: -Nu! Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o intreaba din nou daca vrea sa ii fie nevasta. -Nu!, ii raspunde ea din nou. Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulga din nou acelasi raspuns Broscutei Fermecate, o sa fie si el inzestrat ca toti ceilalti oameni si printesa se va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou aceeasi intrebare Broscutei Fermecate... -Fat-Frumos, ce ma enervezi... ti-am spus ca NU!.. si NU!.. si NU!!!!

Dupa indelungate cercetari...

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul. Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala. -Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca! Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%. Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata. Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...

Domnul Popescu

Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se distreaza toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia: -Ce-i chestia aia pe hol? -O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel? Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie: -Hai,bea! Statuia... nimic. -Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata. -Hai ma bea, stiu cum e, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa...

Un betiv se leagana din gard in gard

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!". Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati!". Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?". "Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea!".

Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare

Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna: 1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. 2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. 3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret. 4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. 5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa! Ok!!! Nu-i asa ca te simti mult mai bine acum? :)))

Dupa o lunga asteptare...

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Intrand in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti, Morocanosul iese in fata si, cu smerenie, intreaba: -Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata... -Spune, fiule! -Aici la Vatican, aveti calugarite pitice... asa ca noi? Sfantul parinte cugeta: -Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua: -Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua: -Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? -Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate. -Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, abia reusesc sa raspunda: -Cand a venit cu ea acasa si ne-a spus ca e marea iubire a vietii lui, noi i-am spus ca e pinguin!

In drum spre casa...

In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: -Cat costa papusa Barbie din vitrina? Vanzatoarea ii raspunde: - Care Barbie? Avem: "Barbie la gimnastica" - 19,95 euro; "Barbie jucand volei" - 19,95 euro; "Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro; "Barbie la plaja" - 19,95 euro; "Barbie la dans" - 19,95 euro; "Barbie divortata" - 265,95 euro. Barbatul, uimit, intreaba: -Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde: -"Barbie divortata" are si: Vila cu piscina a lui Ken; Masina de oras a lui Ken; Cartile de credit ale lui Ken; Casa de vacanta a lui Ken; Masina 4x4 a lui Ken; Iachtul lui Ken; Trusa de undite a lui Ken...

De curand, in oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur

De curand, in oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur a unui cuplu considerat a fi un exemplu extraordinar in intreaga comunitate pentru buna intelegere in care cei doi au trait. Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu si i-a intrebat care este secretul acestei casnicii lungi si fericite. "Totul a inceput in luna de miere, povesteste barbatul. Am facut o excursie in Apuseni si pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi magari. N-a trecut mult timp si magarul sotiei mele s-a impiedicat. Am auzit-o pe sotia mea spunand calm, cu voce joasa: -Asta e prima data! Dupa un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou. La fel de linistita, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat, sotia mea a spus: -Asta e a doua oara! Din nefericire, dupa nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din nou. Sotia mea a luat arma de vanatoare si, fara nici un alt avertisment, l-a impuscat. Am inceput, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult prea dur pe care i l-a aplicat bietului animal, cand sotia mea mi-a zambit dulce si, la fel de calm ca inainte, mi-a spus: -Asta e prima oara!"

In timpul mesei de pranz

In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune: -Am ceva sa va anunt! Se face tacere si toata lumea asculta, atenta. -NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga. Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei: -E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat? La randul ei, femeia se adreseaza sotului: -Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei! Sotul continua: -Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat? Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o: -Draga mea, cum s-a intamplat asta? Printre hohote de plans, micuta a raspuns: -Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun!

La poarta Raiului asteapta...

La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari: - Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele? Primul zice: - Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o... - Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai. Al doilea: - Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate. - Bine, urca si tu pe norisor si asteapta. Al treilea: - Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta... - Mars, ma, de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari! - Cum asa? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu? - Pai... noi aici iertam pacatele, nu prostia!

Dupa un accident rutier,

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: -Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? -Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa...

Vamesii romani...

Cativa vamesi sunt intrebati: -Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: "5-6 luni..." Ungurul: "2-3 luni..." Romanul: "Un an jumatate!" -??? Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"

Meseria de profesor este atat de frumoasa!

Meseria de profesor este atat de frumoasa! Simti ca daruiesti atat de mult... Desigur, avantajele sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice. Iata mai jos un caz real: Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers... "Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!" In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi." Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!" Raspunsul? "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..." Meserie frumoasa!

daca si cu parca...

-Daca m-ai iubi cu adevarat, mi-ai cumpara o nurca! -Draga mea, sigur ca te iubesc, dar tu crezi ca esti in stare sa-i cureti cusca si sa-i dai de mancare in fiecare zi?

Intrebarea existentiala a caprei

Intrebarea existentiala a caprei: "Eu sunt animal sau pozitie?"

La iesirea din spital

La iesirea din spital, psihiatrul ii da pacientului cateva sfaturi pentru a se reintegra cat mai bine in societate: -... si sa nu spuneti niciodata "Sigur"! Numai nebunii se exprima atat de categoric! -Nu stiam... sunteti sigur, domnule doctor? -Absolut sigur!

Hello Motto....

Bancuri... serioase: *Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici. (Maurice Coyaud) *Toata lumea se plange ca nu are memorie,dar nimeni nu se vaita ca nu are logica. (La Rochefoucault) *Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway) *Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. (Vernon Law) *Toti traim sub acelasi cer, dar nu toti avem acelasi orizont. (Konrad Adenauer) *Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri. (J. F. Kennedy) *Multi indivizi din societatea moderna sunt ca barcagii: trag la vasle dar stau cu spatele la viitor. (Henry Coanda) *Daca vrei sa faci pe cineva bogat, nu-i spori puterea ci ia-i din dorinte. (Epicur) *Eficienta este cea mai inteligenta forma de lene. (David Dunham) *Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei. (Sigmund Freud) *Rasul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar iti permite sa iti vezi de drum. (Jeanne Wasbro) *Cand vezi ca ai aceeasi parere cu majoritatea e bine sa mai reflectezi o data. (Mark Twain) *Daca ai impresia ca educatia e scumpa, atunci incearca sa vezi cum e ignoranta. (Andy McIntyre) *Daca ar trebui sa ne gandim la tot norocul pe care l-am avut fara sa-l meritam, n-am indrazni sa ne plangem de nenoroc. (Jules Renard)

Sexul la romani...

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?" "Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

Un porc se uita ingrozit la o priza

Un porc se uita ingrozit la o priza... si se uita... si se uita... si se uita... La un moment dat zice: "-Sa mor eu! Pe asta l-au zidit!!"

Este asa?

Cel care toata ziua este activ ca o albina, este puternic ca un taur, munceste precum un cal si care seara se intoarce acasa rupt de oboseala precum un caine... ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!

Doi nebuni gasesc o pusca in padure

Doi nebuni gasesc o pusca in padure. Ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza... cel de-al doilea apuca celalalt capat, se uita si el... Primul apasa pe tragaci, pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in fata. Cel care a tras zice: "Ho, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!!"

Cand esti inteligent si cand esti intelept?

Cand esti inteligent si cand esti intelept? *** Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! *** Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii. *** Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. *** Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

Un batran slabut si

Un batran slabut si pirpiriu merge la doctor si se plange ca nu poate dormi, deoarece are tot timpul picioarele reci ca gheata. -Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Si eu patesc la fel! Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun! Batranului i s-a luminat toata fata intr-un zambet fericit: -Domnule doctor, va multumesc pentru sfat! Sa-mi spuneti insa cum procedez: vine doamna doctor la mine sau vin eu la dansa ?

Avem suficiente bombe?

Dupa ce a citit ca probabilitatea ca in orice avion sa fie o bomba este foarte mare, un statistician si-a dat seama ca probabilitatea ca in acelasi avion sa fie doua bombe este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara, cara o bomba cu el!

USA Army

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia. Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti!

La ce este bun un caine?

Sotul si sotia aveau un caine tare rau, asa ca se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, se urca in masina, il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa si peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi ia omul cainele, il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: -Nevasta, s-a intors cainele acasa? -Da, s-a intors. -Da-l la telefon ca m-am pierdut..

Punctul G la femei

Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

Compania pentru femei

-Poate fi un barbat o companie placuta pentru o femeie? -Da, atunci cand barbatul este patronul companiei!

Dece nu mananc bomboane in parc

Pe o banca, in parc, un copil mancand cu pofta dintr-o cutie de bomboane este vazut de o batrana care ii spune: -Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi, trebuie sa ai grija de sanatatea ta! -Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani! -Si manca atat de multe bomboane? -Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Daca esti lenes...

Motto-ul zilei de luni: Daca cineva rade – razi impreuna cu el! Daca cineva cantã – canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

Culmea manelismelor

Culmea manelismelor: sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...

Un cuplu la restaurant

Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: -Ce doriti sa serviti? Ea: -O friptura mare pentru mine si o salata pentru el! Dupa un timp, ospatarul revine: -Mai doriti ceva? Ea: -O friptura mare pentru mine si o salata pentru el! Ospatarul: -Nu va suparati, dar domnul nu consuma decît salata? Ea: -Pai daca in pat e ca un iepure, atunci sa manance ca un iepure!

Cine vrea un baiat cuminte?

ANUNT LA MATRIMONIALE: "Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, dar si cand oi iesi din pushcarie..."

Doi electricieni pe un stilp

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie? Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!!!

Anunt la matrimoniale....

Anunt la matrimoniale: Caut sotie! Mii de raspunsuri: Ti-o dau pe a mea!

Dece nu mai cumpar seminte...

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers: -Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? -Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

Ce faci cand te inseala femeia?

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!

Patru prieteni in vacanta

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei sforaia cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul cu ochii rosii, parul ravasit etc. -N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el! A treia zi, urmatorul, rupt de somn si el: -Cum sa dorm, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el! A patra zi, vine ultimul dintre ei odihnit, proaspat, bine dispus. -Cum ai reusit sa te odihnesti?!? -Pai... inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate tandru, l-am sarutat dulce si i-am spus "Noapte buna". N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in fotoliu si s-a uiitat la mine!

Ce semeni aia culegi

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou in tigaie, cand tocmai se intoarce sotul acasa si vazand-o, incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, NTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -A, nuuu... voiam doar sa-ti faci o idee despre cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai langa mine!

Cat de mult te tine?

El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor. -Nu va suparati, unde-i leul? -La leoaica! -Si... cat sta la leoaica? -Cam o ora. Ea, lui: -Auzi? Sta o oraaaa!!! -Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu! Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor: -Si cat sta acolo la tigroaica? -Doua ore. -2 oreeee!!! spune ea cu subinteles. -Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru! In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat: -Vezi, sta doar 5 minute! -Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!

La ce e buna si masina?

Eram fericit. Urma sa ma casatoresc in curand. Totul era perfect, in afara de un singur lucru care nu-mi dadea pace: viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta,foarte frumoasa si sexi, care uneori flirta cu mine, chiar pe fata, si asta ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca avea fata de mine sentimente si dorinte pe care nu le putea trece cu vederea, asa ca inainte de a ma casatori, ea vrea sa faca o data dragoste cu mine... Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si ma va astepta dezbracata, iar daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat in graba spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit. In fata usii, sotul ei (viitorul meu socru) statea cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti pentru ca am trecut micul lor test: -Bun venit in familie! Nu doream ca fata noastra sa se marite cu un barbat care sa nu poata face fata tentatiilor! Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am invatat inca o lectie de viata importanta, pe care n-am s-o uit niciodata: tine-ti intotdeauna prezervativele in masina!

Cum sta treaba cu fetele?

De ce trebuie sa ai rabdare cu femeile: La 5 ani, le duci in pat si apoi le spui o poveste. La 15 ani, le spui o poveste ca sa le duci in pat. La 25 de ani, sunt o poveste in pat. La 35 de ani, iti spun "Lasa povestile si treci in pat!"

Viata in familie...

Sotia catre sot: -E buna ciorba? Sotul: -Ai chef de cearta?

La care biserica mergem?

"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"

Cum vin prietenii...

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: -Domnule capitan, vin indienii!!! -Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. -Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Pentru alcoolici...

In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. ... iar in apa sunt microbii!

Dictionar pentru inteles femeia

Dictionar pentru inteles femeia *Da = Nu! *Nu = Da! *Poate = Nu! *Imi pare rau = Iti va parea rau! *Ne-ar trebui = Eu vreau! *Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat! *Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja! *Trebuie sa vorbim. = Iar trebuie sa te critic... *Bineinteles, fa cum vrei! = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta! *Nu sunt suparata... = Bineinteles ca sunt suparata, tantalaule! *Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti! *Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi? *As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi! *Aa iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut? *Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place... *Nu-i nimic! = Idiotule!

Pentru indragostiti...

"Indragostitul este un om care gaseste un carbune incins si il pune in buzunar, crezand ca e diamant." Alphonse Karr

Macabru...

*Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau inseamna ca ai gasit deja un tampit pe care sa arunci vina. *Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci! *Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine. *De ce sa bei si sa conduci cand poti sa fumezi si si zbori? *Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti? *Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?

TEOREMA SALARIULUI

Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple. Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute: -Postulatul nr.1: Cunostintele inseamna Putere. -Postulatul nr.2: Timpul inseamna Bani. Orice inginer stie ca: Puterea = Munca/Timp. Deoarece Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani, obtinem: Cunoasterea = Munca/Bani. Rezulta: Bani = Munca/Cunostinte. Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba. Invers, cand Cunostindele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata. De unde urmatoarea concluzie, evidenta: Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti castiga. P.S.: Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus sunt probabil cei mai bine remunerati....

In avion cu o blonda...

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat: -Uite, hai sa jucam un joc! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... -Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... -Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$!! Blonda accepta. -Care este distanta de la Pamant la Luna? Blonda deschide geanta si ii da 5$. -Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul, se gindeste...scoate laptop-ul, cauta in baza de date... cauta pe Internet... trimite mailuri la toti prietenii... in sfirsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat: -Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul? Blonda deschide zambid geanta si ii da o hartie de 5 $...

In padurea cu alune...

In padurea cu alune Aveau casa trei pitici Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre ircumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva. Parerea mea." Epilog: Pupaza a fost imediat impuscata!

In bar cu iepurasul

Intra iepurasul in bar si spune hotarat: -Cine-i cel mai tare de-aici? Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul: -Eu! -Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici? Se ridica ursul: -Eu! -Vino aici langa mine! Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice: -Si-acum... cine se pune cu noi trei?