Viata e dura - Imnul repetentului la Bac

Un reporter intreaba un cetatean pe strada

Un reporter intreaba un cetatean pe strada:
- Domnule, vine apocalipsa in 2012. Daca ai avea posibilitatea sa traiesti intr-o tara pana atunci care ar fi aceasta? SUA, Anglia, Germania, Franta, China, Japonia, Argentina, Australia etc.?
- Domnul reporter, eu as vrea in Romania!!!!!!!
-Aoleo! Dar de ce taman acolo?
- Pai, domnul reporter, aia sunt cu 100 de ani in urma si asa ar veni apocalipsa mai tarziu.

O cometa trecea pe langa Terra si o intreaba

O cometa trecea pe langa Terra si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am mai vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine! Stii, mi-au iesit…Homo Sapiens…
- Eiii… Nu te ingrijora, o sa treaca….

Cum ar relata media din Romania, apocalipsa

Cum ar relata media din Romania, apocalipsa :
Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!!
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.
Gazeta Sporturilor: Piti, ne lasi macar dupa sfîrsitul lumii?

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!

Doua vecine se intalnesc dimineata.

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .

- Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
- Ai fost avertizata. Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume...

Ambiţia lui Boc

1. Ambiţia lui Boc:"Ori prim - ministru, ori nimic!" ... şi i-au reuşit amândouă! 

2. Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate.
Un val puternic răstoarnă barcă.

Întrebare:  - Cine scapă?
Răspuns:  - România!
 
3.  Ce a zis mama lui Boc când a plecat de la maternitate cu pruncul? "Am ales răul cel mai mic".
 
4.  Fie pâinea cât de rea, tot vă luăm un sfert din ea!
 
5.  Criza financiară poate fi mai rea decât un divorţ. Te poate lasă cu mai puţin de 50% din avere.
 
6.  Cel mai mic banc politic : BOC
 
7.  Cum bate criză la uşă? Boc-boc!
 
8.  Băsescu a recunoscut că a lovit copilul. Şi-a cerut scuze, îl confundase cu Boc.
 
9.  România este o ţară deosebit de fertilă: semeni funcţionari şi cresc impozitele...
 
10. Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială. Optimistul: Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim... Pesimistul: De la cine?
 
11.  Un cetăţean s-a dus la administraţia financiară, să-şi depună declaraţia de venit.
-  N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!

12. Între 2 măturători de stradă:
- Îmi păreţi cunoscut!
- Şi eu cred că ne cunoaştem! Dvs în ce bancă aţi lucrat?
 

13. Pensionarii văd partea plină a paharului - Bine că au luat pensia că şi aşa nu puteau să care greutăţi.

Un american si un roman stau de vorba.

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash...

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat...
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

Criza este mai nasoala decat divortul.

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

Trei lilieci stateau atarnati

Trei lilieci stateau atarnati cu capul in jos. Unul din ei se ridica in picioare. Ceilalti comenteaza: fii atent, asta a lesinat.

Emil Boc s-a intalnit cu un profesor care a ramas fara slujba

Emil Boc s-a intalnit cu un profesor care a ramas fara slujba, pentru ca scoala la care lucra s-a inchis.
Emil Boc il consoleaza:
- Lasa, ai o meserie extraordinara! Si eu, daca n-as fi prim-ministru, as trai din invatamant.
La care profesorul i-a raspuns:
- Daca nu ai fi prim-ministru, si eu as trai din invatamant.

Un beţiv iese dintr-un bar

Un beţiv iese dintr-un bar, se împiedică şi cade, se ridică, dar cade iar.- Daca ştiam c-o să cad din nou, nu mă mai ridicam…

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste la vioara.

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste la vioara. Un leu se apropie, ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa ceva timp vine al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdu', s-a zis cu muzica?

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo

 Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless.

Cele mai cunoscute legi ale lui Murphy despre bărbaţi...

Îţi prezentăm câteva dintre cele mai cunoscute legi ale lui Murphy despre bărbaţi, potrivit garbo.ro.

Bărbaţii frumoşi nu sunt de treabă.

Bărbaţii frumoşi şi de treabă sunt homosexuali.
Bărbaţii care sunt frumoşi, de treabă şi heterosexuali sunt însuraţi.

Bărbaţii care nu sunt chiar atât de frumoşi, însă sunt de treabă, nu au bani.

Bărbaţii care nu sunt atât de frumoşi, însă sunt de treabă şi au şi bani cred că eşti interesată doar de banii lor. 

Bărbaţii frumoşi, care nu au bani, sunt interesaţi doar de banii tăi.

Bărbaţii frumoşi, oarecum heterosexuali, nu chiar ‘de treabă’ nu consideră că eşti suficient de frumoasă.

Bărbaţii care cred că eşti frumoasă, sunt heterosexuali, au bani şi sunt şi cât de cât frumoşi sunt laşi.

Bărbaţii care sunt heterosexuali, cât de cât frumoşi, cât de cât ‘de treabă’ şi au şi cât de cât bani sunt timizi şi nu fac niciodată primul pas.

Bărbaţii care nu fac niciodată primul pas îşi pierd în mod automat interesul faţă de o femeie atunci când aceasta preia iniţiativa şi face ea primul pas.

Bărbaţii sunt ca şi autobuzele. Într-un sfârşit, va apărea unul la orizont.

Toţi bărbaţii buni sunt luaţi. Dacă un bărbat ok nu este luat, trebuie să existe un motiv.

O batranica mergea linistita pe strada

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

Doi romani vorbesc

Doi romani vorbesc :
- Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
- Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
- Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
- Sa zicem : capra, oaia, iepurele...
- Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
- Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturi...

Amsterdam. Un domn bine, se apropie de vitrina unui bordel

Amsterdam. Un domn bine, se apropie de vitrina unui bordel, in care statea -sumar dezbracata- o ‘dama’ blonda si ii atrage acesteia atentia ciocanind in geam.
Cand aceasta il priveste, o intreaba:
- Cat costa?
Ea raspunde:
- 1.000 de Euro.
Clientul, complet descumpanit, raspunde:
- Vai, dar este enorm de scump!….
Dama raspunde, fara a clipi:
- Da, dar este sticla dubla, incasabila!…

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?”
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …
Un tanar olandez suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

Tanarul olandez pregatindu-se de clubbing

Tanarul olandez pregatindu-se de clubbing, o intreaba pe bunica :
- Mi-ai vazut cumva pastilele pe care le-am lasat pe masa ?
Bunica : – Lasa pastilele, man! Ai vazut dragonu’ din bucatarie ?!?

Sotul, aflat la capsuni in Spania

Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.

Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.

Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!

Sotul tau, Ionica

Dupa cateva zile,sotia iubitoare ii raspunde:

Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.

2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3ori.

3.Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca,de luna viitoare va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...

4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...

5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?

Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

Cu drag,

Iubirea ta !

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi reinstalezi prostia aia de Windows.

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad.

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare “Unde-i ieşirea spre nivelul 2?”.

De ce te plimbi prin benzinarie?

- De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.

Un bat de chibrit ii zice altui bat de chibrit (deja ars):

Un bat de chibrit ii zice altui bat de chibrit (deja ars):
- Daca esti prost.. ti-am zis de o mie de ori sa nu te mai scarpini in cap

Culmea fidelităţii

Culmea fidelităţii: La a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta 

Inscriptie pe portile unei case:

Inscriptie pe portile unei case:

Cainele nu e rau.

Dar sta prost cu nervii!

Trei tipi casatoriti merg la pescuit

Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
- Re... re.... repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
- Re... re..... re...... repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
- Re..... re..... re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
- Re... re.... re... rechini!

Ce faci, prietene? Pescuieşti?

- Ce faci, prietene? Pescuieşti?
- Neah. Înec ramele care mi-au invadat grădina.

Azi, iubita mea, nu am pescuit nimic.

- Azi, iubita mea, nu am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă

-Unde merge bine agricultura in Romania?

-Unde merge bine agricultura in Romania?
-Pe Farmville.

Care e diferenta intre o secretara buna si una foarte buna?

Care e diferenta intre o secretara buna si una foarte buna?
Cea buna spune:
- Buna dimineata, domnule director.
Secretara foarte buna:
- S-a facut dimineata, domnule director!

Femeia este precum supermarketurile

Femeia este precum supermarketurile.
La inceput este ca Real, are un gust “Fara Egal”.
Dupa o perioada, e precum Cora, “Stii de ce revii”.
Vine timpul in care descoperi ca e precum Kaufland, “Nu gasesti alta mai ieftina”.
La sfarsit realizezi ca e precum Carrefour, “Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta.”

Care este motivul divorţului???

- Care este motivul divorţului?
- Din cauza divergenţelor în privinţa religiei!
- Cum adică?
- Fostul meu soţ nu voia să recunoască nici în ruptul capului că sunt o Zeiţă!

Soţul, secretara şi soţia

Secretara îl întreabă pe şef:
- Dragul meu, de ce soţia ta se uită la mine cu o priviră atât de suspectă?
- Pentru că şi ea cândva a fost secretara mea!

Dialog: Sotul catre sotie

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic draga, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara."

Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!

Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil! −Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc...

O femeie batuta rau se duce la doctor.

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

- De ce se imbraca mireasa in alb?

- De ce se imbraca mireasa in alb? - Exprima bucuria! - Atunci e clar de ce mirele se imbraca in negru!

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor. Se prezinta si directorul ii spune: - Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor !!! Leul dupa el: - Taci si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi!

Un tip, după ce a băut toată noaptea

Un tip, după ce a băut toată noaptea, n-a reusit sa se trezească dimineata si a întarziat la serviciu. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: - Domnule, doriti sex prin telefon? - Bineînţeles! - Va fac legătura cu seful dumneavoastra.

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles… - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate... Nu exista niciun covoras la intrare.

Guvernatorul BNR Mugur Isărescu la frizer

Isarescu la frizer. Tzac, tzac, tzac, tzac! Frizerul: - Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu: - Mmm..., bine. Tzac, tzac, tzac, tzac! Dupa cateva minute frizerul iarasi: - Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu: - Mmm..., bine. Tzac, tzac, tzac, tzac! Dupa alte cateva minute frizerul: - Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu: - Mmm..., bine. Auzi, da ce ma tot intrebi cum merge economia? Frizerul: - Pai cand va intreb vi se ridica parul si-l tai mai bine!!!

La o recenta expozitie de calculatoare

La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
“Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile”.
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:
Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos “General car default”;
Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba “Sunteti sigur?” inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

Stii ceva ?

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva ?
- Ce sa stiu, dragul meu ? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!