O profesoara noua incearca

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii: -Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. -Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...

Sotul catre sotie

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?" Sotia: "Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura asistenta. Aceasta iese si il felicita pe primul: -Felicitari, aveti gemeni! -Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi asistenta si ii spune celui de a-l doilea tatic: -Aveti tripleti!!! -Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!! Nu dupa mult timp iese din nou asistenta. Cand o vede, cel de-al 3 lea barbat cade lesinat. -Ce s-a intamplat, sunteti emotiv din fire? -Nu, dar eu lucrez la 7up...

Ce zice un snur?

-Ce zice un snur cand se uita in oglinda? -Ce siret sunt...

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total: -In Africa nu stiau ce inseamna "alimente"; -In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa"; -In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie"; -In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam"; -In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

Un american si un român stau de vorba

Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Românul spune si el: - We have traian basescu, no wonder, no hope and no cash!

La scoala profa intreaba

la scoala profa intreaba:
- cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- cand?
- cand iesea de la carciuma

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: -Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! -Da, am, raspunde sotul, micul dejun!!!

Cica toti oamenii se trag

Cica toti oamenii se trag din Adam si Eva. Numai românii din Decebal
si Traian. :(

Un tip bate

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i
spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!

O masina se loveste brutal de o caruta

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas si il intreaba: -Sunteti ranit? -Nu, nu, nu! Doamne fereste, in viata mea nu m-am simtit asa de bine!

O masina se loveste brutal de o caruta.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas si il intreaba: -Sunteti ranit? -Nu, nu, nu! Doamne fereste, in viata mea nu m-am simtit asa de bine!

Vine tatal acasa si isi gaseste cei 3 fii inca imbracati in pijamale

Vine tatal acasa si isi gaseste cei 3 fii inca imbracati in pijamale, jucandu-se in noroi iar cutii de carton si hartie de impachetat erau imprastiate peste tot prin curte. Portiera masinii sotiei sale era deschisa, la fel si usa de la casa si nici urma de caine. Intra in casa unde gaseste o dezordine si mai mare. O lampa era sparta, vopsea imprastiata pe pereti. In living televizorul urla foarte tare pe desene animate, pe jos erau jucarii si haine. In bucatarie chiuveta era plina cu vase, mancare era imprastiata pe masa, usa frigiderului larg deschisa, mancarea cainelui imprastiata peste tot pe podea, sub masa un pahar spart. Urca scarile in graba calcand peste jucarii si haine, cautandu-si nevasta. De sub usa de la baie iesea apa. Intrand gaseste prosoape ude, kilometri de hartie igienica insirati pe jos si pasta de dinti imprastiata pe oglinda si pereti. In dormitor isi gaseste sotia in pat, cu parul pe bigudiuri, citind o carte. Ea s-a uitat la el si a zambit intreband cum a fost ziua. El s-a uitat mirat la ea si a intrebat: "Ce s-a intamplat azi aici?" Ea a zambit din nou si i-a raspuns: "Stii cum in fiecare zi te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut eu toata ziua?" "Da!" raspunse sotul. "Ei bine, astazi nu am mai facut..."

ce fac pestii?

-Ce fac pestii cand sunt multi? -Bancuri...

Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca

Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar deasupra scarii o legatura de banane. Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor. Atunci, oamenii de stiinta au inlocuit o maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat cu entuziasm la baterea novicelui. O a treia a fost schimbata si lucrurile s-au repetat. A patra si, in fine, a cincea au fost schimbate. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci mainute, care, desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele care incercau sa ajunga la banane. Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..." La tine la serviciu cum stau lucrurile? :)))

Trei barbati se laudau cu cadourile

Trei barbati se laudau cu cadourile pe care le cumparasera sotiilor de Ziua Femeii: -Eu i-am luat ceva negru care atinge suta in 8 secunde... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un BMW! Al doilea: -Eu i-am luat ceva rosu care atinge suta in 5 secunde... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un Ferrari! Al treilea: -Eu i-am luat ceva alb care atinge suta instantaneu... si se potriveste cu tinuta ei... -Ce anume? -Un cantar!

5 secrete pentru a avea o relatie reusita

5 secrete pentru a avea o relatie reusita: 1.E important sa gasesti un barbat care sa te ajute in gospodarie. 2.E important sa gasesti un barbat care sa te faca sa razi. 3.E important sa gasesti un barbat pe care sa te poti baza. 4.E important sa gasesti un barbat care sa te iubeasca. 5.E foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasaca intre ei!!!

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi... "trage" si "impinge".

Vrei sa ai casa la munte?

Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie. -Vrei sa stii ce e in punga?, intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap. -E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: -Bun schimb ai facut...

Un ceh merge la oftalmolog

Un ceh merge la oftalmolog, care ii arata pe tabla literele: C Z W N O S T A X C Z. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul. -Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

Viata ar fi mai frumoasa daca ai avea un animal de companie

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai frumoasa daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un magazin de animale si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat un miriapod, o insecta cu 100 de picioare, care avea o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce omul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca il intreaba pe miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?" Dar ... nici un raspuns - asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?" Dar... iar... nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hei, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?" O voce subtire se auzi din cutie... "Te-am auzit si prima oara! Ai PUTINA rabdare, imi pun pantofii!!!"

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite? Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. -Daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie. -Daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar. -Daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie. -Daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal. -Daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate. -Daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la Marketing. -Daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari. -Daca dorm, au stofa de manageri!

Cum am aparut eu pe lume?

- Tata, cum am aparut eu pe lume?
Tata zice:
- Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta am intrat, intr-o zi, intr-o camera de chat a Yahoo. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un Internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si, fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvantat care a tipat din toti rarunchii: Youve Got Male!.....

Unde ai fost ?

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !

Nevasta sau amanta ?

Se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi în diverse pături sociale. Prima dată este întrebat un muncitor:
- Cum credeti că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
- Păi, dom'le, io zic că e mai bine să ai nevastă.
- De ce?
- Esti mai împăcat să stii că te-ai însurat după lege, că nu trăiesti în păcat si au si copilasii doi părinti, cum se cuvine.
Urmează un intelectual, aceeasi întrebare:
- Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur si simplu, fără formalităti, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...
Se ajunge la un programator:
- Fără îndoială, cel mai bine este să ai si nevastă, si amantă. Acum, de exemplu, nevasta stie că sunt la amantă, amanta stie că sunt la nevastă, iar eu stau linistit la calculator...

Jurnalul unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'

Cine stie sa citeasca?

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit
limita de viteza, ii cere carnetul si citeste:
-O... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
-Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
-E... mai citim si noi.

Imprumutul la programatori

Doi programatori.
"Imprumuta-ma si pe mine cu 500 mii".
"Uite, iti dau 512 ca sa fie suma rotunda"

De ce iti pierzi timpul cu grijile?

De ce iti pierzi timpul cu grijile? In viata conteaza doua lucruri: daca esti sanatos sau bolnav. Daca esti sanatos, bucura-te! Daca esti bolnav, sunt doua lucruri care conteaza: daca o sa te faci bine sau o sa mori. Daca o sa te faci bine, bucura-te! Daca o sa mori, sunt doua lucruri care conteaza: daca o sa ajungi in rai sau o sa ajungi in iad. Daca o sa ajungi in rai, bucura-te! Si daca o sa ajungi in iad, o sa fii asa de ocupat sa-ti saluti toti vechii prieteni, incat n-o sa ai timp sa-ti mai faci griji. Asadar... de ce iti pierzi timpul cu grijile?

Profesoara il intreaba pe bula despre viitor

Profesoara il intreaba pe bula despre viitor:
-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu.
-Tatal tau e miliardar?
-Nu, dar si el viseaza ...

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. La 50 de metri in fata, sotiile acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care ii spune suparat: -Ce faci, Ahmed? E scris in Coran ca femeile merg cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata lui! -Ai dreptate, prietene, dar cand s-a scris Coranul nu existau mine in desert...

culmea zgarceniei

culmea zgarceniei: sa iti ia foc casa si sa dai beep la pompieri!

cum face un cal cand merge in linie dreapta

cum face un cal cand merge in linie dreapta?tropa tropa.dar cum face cand merge in linie stramba?tropa tropa sin de alfa.

stitzi cum se uita o rata in beci

stitzi cum se uita o rata in beci?
iei rata o duci in beci si o uiti acolo

Vine un arab intr-un bar

Vine un arab intr-un bar.
- ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
- deci un pahar mare de ce ??????

Stiti care e culmea pompierilor

Stiti care e culmea pompierilor?
Sa-i dai foc la unu si sa-l stingi cu lopata.

Trei ardeleni, Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa...

Trei ardeleni, Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa. La un moment dat Ion zice: -Io cred ca maine ploua! Dupa o ora Gheorghe spune si el: -Io cred ca nu! Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice: -Daca voi doi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

Un barbat la librarie

Un barbat la librarie: -As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatilor fata de femei"! -Utopie si SF, la etajul 1, vã rog!

SCOTIA. Razboi intre doua cetati.

SCOTIA. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid. Si asa o zi intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude: -Ei, de ce nu mai trageti? De la a doua cetate, cineva raspunde: -Nu putem, ghiuleaua e la voi!

Un urs la farmacie

Un urs la farmacie: -50 de prezervative, va rog! Doi iepurasi in spatele lui radeau si isi dadeau coate. Ursul se intoarce catre ei si-i priveste crunt. Apoi ii spune farmacistului: -52!

Examen la facultate de politehnica

Examen la facultate de politehnica: -Intrebare de nota zece: cum ma numesc? Toti tac. -Intrebare de nota opt: la ce obiect aveti examen? Toti tac. -Intrebare de nota cinci: ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice, nenorocitul!

In Anglia medievala era interzis...

* In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si pe care scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.) * In razboiul civil din SUA dupa fiecare batalie se afisau mortii si ranitii. Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) - de acolo provine expresia O.K. * Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul tot repeta "kan ghu ru", ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fap spunea "nu inteleg"...

Barbatul a descoperit...

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA; Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE; Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA; Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul; Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA; Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA; Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC; Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI; Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA; Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA; Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA; Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP; Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII; Femeia a descoperit BANII... si de atunci s-a dus naibii totul!!!!!

O vaca pastea pe asfalt.

O vaca pastea pe asfalt.
Un submarin vine si o loveste.
Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident ?
"Sa nu mancam fructe nespalate."

nush daca e un banc bun, dar e interesant!

Un barbat se intoarce de la serviciu,

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei: "Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!" Sotia se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, sotia ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Sotia izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?" "Of, fir-ar sa fie! zise barbatul... uite ca a-nceput!"

Un student ia nota 4 la examenul de Logica

Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului: - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? - Profesorul: Da. - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal

O femeie intra in bucatarie...

O femeie intra in bucatarie si isi gaseste sotul urmarind mustele cu o paleta. -Ce faci aici? -Vanez muste! -Si ai ai prins ceva? -Da, trei masculi si doua femele! -Dar cum stii tu care e mascul si care e femela? -Foarte simplu: trei erau pe cana de bere, si doua erau pe telefon!

Intr-o noapte in Piata Victoriei

Intr-o noapte in Piata Victoriei, un betiv opreste in fata Guvernului. -Circulati, nu aveti voie sa stationati. -De ce, domnule politist? -Deoarece aci este sediul Guvernului! -Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii! Nevasta il trage disperata mai departe si i se adreseaza politistului: -Scuzati-l, domnule ofiter, asa face la betie, cumpara toate rahaturile...

DECE?

* Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp? * Daca lipiciul Superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului? * De ce iti trebuie programare la clarvazator? * Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi miine? * De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele? * De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti? * Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare? * Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? * Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate? * Un termos pastreaza vara bautura rece si iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna? * Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?

Ciocolata alba...

-De ce s-a inventat ciocolata alba? -Ca sa se murdareasca si negrii la gura...

Cine are medalie olimpica?

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti din greu pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.

Nu calcati pe rate!!!

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo Sf. Petru le spune: aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste. Cei 3 intra in rai... unde bineinteles erau ratuste peste tot. Era aproape imposibil sa nu le calce si desi s-au straduit din rasputeri unul din cei 3 calca o rata. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care a vazut-o vreodata, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune: deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie. In ziua urmatoare inca unul din cei 3 calca o ratzusca. Apare din nou Sf. Petru cu o femeie foarte urata, iar povestea se repeta. Al 3-lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si pentru ca nu voia sa fie inlantuit pe veci de o femeie urata, avea mare grija la fiecare pas. A reusit timp de vreo cateva luni sa nu calce nici o rata si la un moment dat il vede pe Sf. Petru ca apare cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul in culmea fericirii ii spune tipei: ma intreb ce am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate! La care tipa: nu stiu ce ai facut tu, dar eu am calcat o ratusca!

Menne...

-Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale? -Te casatoresti cu el.

Generozitatea...

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. -Dar ce faci, domnule, acolo? -Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. -Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa! -E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... -Si mai bine! Veniti cu toata familia! -Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... -N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!

Pestisoru de aur...

Un tip "bazat' era la pescuit si a tras din apa chiar pestisorul de aur. Acesta s-a oferit sa-i indeplineasca trei dorinte dar omul a zis ca are de toate si nu-i trebuie nimic in plus.Atunci pestisorul l-a intrebat: nici macar nu vrei sa afli ce vei fi pe lumea cealalta?. Omul curios a raspuns afirmativ si pestisorul i-a zis ca o sa fie arbitru de fotbal.Initial omul a ripostat intrucat nu-i placea fotbalul si nu stia nimic despre arbitraj dar a trebuit sa accepte oferta pestisorulu ca o sa- l invete , pt care i-a daruit si un manual de arbitraj.Peste cateva zile omul era din nou la pescuit si apare pestisorul:
- Cum stai cu invatatul? a intrebat pestisorul
- Nu prea bine, nu am avut timp, a rasp omul...La care pestisorul:
- Hai domnule treci la invatat, ca duminica fluieri!

Ce purici...

- Ce reprezinta un punct negru intre doua puncte albe?
- Un purice cu vata in urechi.

Si melcii vorbesc

Unui om i s-a parut ca suna cineva la usa. S-a dus sa vada cine e si a vazut un melc. L-a luat si l-a aruncat in gradina. Dupa doi ani mai suna cineva la usa. Cand deschide usa tot melcul. Omul il ia si-l arunca in gradina. La care melcul: "asa-i facut si data trecuta".

De unde pana unde?

-De ce au elefantii coada?
-Ca sa nu se termine brusc.


-De ce are girafa gatul asa de lung?
-Ca sa ii ajunga pana la cap.

Azi nu am fost la plaja...

Doua fire de nisip se plimbau in adierea vantului pe deasupra desertului. La un moment dat, una intreaba:
- Ce zici? Ne dam si noi jos?
- Unde, draga? In inghesuiala asta?

De ce....

- De ce merg oamenii la pat? ... Pentru ca patul nu poate sa vina la ei!

- De ce poarta pompierii curea la pantaloni? ... Ca sa nu le cada pantalonii!

- De ce trece gaina strada? ... Ca sa ajunga pe partea cealalta!

Ai vazut elefanti azi?

- De ce elefantii au ochii rosii?
- Nu stiu!
- Ca sa se ascunda in cires! Ai vazut vreodata un elefant in cires?
- NU!
- Ai vazut ce bine se ascund?

- De ce au elefantii unghiile rosii?
- Nu stiu!
- Ca sa se ascunda in capsune! Ai vazut vreodata un elefant in capsune?
- NU!
- Ai vazut ce bine se ascund?

Girls...

-Cum se sinucid fetele din generatia pro?

-Se arunca de pe tocuri.

Doua furnici simpatice...

Doua furnici gasesc un elefant intr-o poiana si se gandesc sa il manance. Una din ele ramane sa il pazeasca iar cealalta se duce sa aduca "intariri". Insa elefantul pleaca, asa ca "paznicul" ia decizia sa nu il urmareasca, ci sa le astepte si pe celelalte pentru a pleca impreuna pe urmele lui. Cand vin furnicutele o gasesc pe aceasta singura si o intreaba: "Unde e elefantul?" "Pai a plecat... si am zis sa va astept sa-l cautam impreuna" "MINCINOASO!!!!! L-ai mancat!"

La magazinul de arme...

La magazinul de arme: -Aveti costume de camuflaj? -Da, dar nu reusim sa le gasim...

Big Brother

Barbatul vine seara acasa de la serviciu. -N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a Big Brother ? -Sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua, acum m-am apucat de spalat si gatit... poate maine... Barbatul, a doua seara: -Ce zici, ne jucam de-a Big Brother? -Stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala... sunt obosita... hai s-o lasam pe maine! Barbatul, a treia seara: -Ei, ce zici... azi ne jucam de-a Big Brother?? -Bine, fie... -AI 3 MINTE SA PARASESTI CASA...

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia...

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui barbatului: -Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! Apoi se uita si la femeia: -Eh...Tu va trebui sa te machiezi putin...

Era odata un tanar...

Era odata un tanar care atunci cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus: "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care oamenii sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere si disperare!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare....

Cine are un bumerang nou?

Dece nu poate un aborigean sa-si inlocuiasca bumerangul vechi cu unul nou?
Pentru ca atunci cand il arunca se intoarce de fiecare data.

Cica seful de sectie...

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: - Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: - Ma, idiotilor!!!! Nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maa, teatru, opereta intelegeti??!!! La care ei: - Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

La scoala duminicala...

La scoala duminicala invatoare le explica copiilor ca porunca: "Sa cinstesti pe tatal tau si pe mama ta" arata relatia dintre copii si parinti. La care un copil intreaba: "Si care porunca arata relatia dintre sora si frate?" Unul din spatele clasei: "Sa nu ucizi!"

Iubim politia romana...

Cică un poliţai se întâlneşte cu o cunoştinţă de-a lui. Zice amicul:
- Bă, hai să-ţi zic un banc tare. Fii atent! Câte ouă poţi mânca pe stomacul gol?
Stă poliţistul şi se gândeşte... ... .... şi după aia zice:
- Patru!
- Băăăăă, prostule! Vezi că pe stomacul gol nu poţi mânca decât un ou! Că restul n-o să le mai mănânci pe stomacul gol, fin'că o să ai oul ălalalt în stomac!
- Hă, hă, hă, râde poliţistul.
Merge poliţistul nostru ce mai merge şi dă de un alt poliţist. Zice:
- Bă, hai să-ţi zic un banc mişto! Fii atent! Cîte ouă poţi mânca pe stomacul gol?
Se gîndeşte al doilea poliţai... .... ..... ........ .... şi dintr-o dată zice:
- Cinci!
Imediat vine răspunsul:
- Aaaaaah, dacă ziceai patru ce banc mişto îţi ziceaaam....

Intr-o maternitate....

Intr-o maternitate nasc o olteanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: -Sa-l chemam pe ardelean, ca-i mai calculat, si daca isi recunoste el copilul, am scapat. Vine ardeleanul si... alege negrul. La care doctorul zice: -Ce faci, mai omule, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: -Da, da' unul dintre aia doi e oltean, si io nu risc!

Just Murphy...

"Munca in echipa este esentiala. Ea iti permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva." Murphy

Un ardelean la New York

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. -Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. -Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil! N-am crezut ca esti in stare sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute! Nimeni nu a mai reusit! -Nici io n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!

Parfum de computer...

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: -As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Cum sa traim pana la 140 de ani?

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: -Ce cauti draga? -Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"? -Da, am aruncat-o saptamana trecuta... -De ce? - Incepuse maica-ta s-o citeasca!

Doi politisti...

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: -Arme? Bani? Droguri? -Nu, multumesc. O cafea, va rog...

Scoate limba...

Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste!

La spital doctore...

In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu. "Ei bine, umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cereme sa goleasca cada." "Aha, inteleg! O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita". "NU... O persoana normala scoate dopul! Doriti un pat langa geam sau langa usa?"

La ce e bun seful....

Cate persoane lucreaza in biroul acesta? -Cu sef cu tot, cinci. -Deci, fara sef, patru? -A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

Generozitate...

Generozitate: -Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? -Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

La medicul de familie...

La medicul de familie se prezinta un domn trecut binisor de prima tinerete: - Domnule doctor, in urma cu cativa ani, cand vedeam o femeie, fierbea sangele in mine. Acum ma uit... ma uit... si nimic! Am venit sa-mi dati trimitere la oftalmologie, cred ca mi-a slabit vederea!

Un barbat se pregateste sa traverseze strada, cand deodata...

Un barbat se pregateste sa traverseze strada, cand deodata... o voce suava se aude in spatele lui: -Nu traversa! Omul nu traverseaza si chiar in fata lui are loc accident groaznic, trece un autobuz pe rosu si pietonii mor toti. Ajunge barbatul la gara, vrea sa cumpere un bilet la tren, si aceeasi voce ii sopteste: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine! -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! Mi-am facut doar datoria! -Hmmm... ingerul meu pazitor... stii, tare mult mi-am dorit sa te vad si sa-ti multumesc, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture... ceva? -Ok, fluture sa fie! Indata, un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul inchide brusc pumnul, mormaind printre dintii inclestati: -Si cand m-am insurat, pe unde zici ca umblai, nenorocitule???

Politia rutiera....

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

ALO?

-ALO! -(in soapta) Daa... -MAI, E ACASA MAMICA? -(in soapta) Daaa.. -PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON! -(in soata) Nu poateee... -PAI DE CE? -(in soapta) E ocupata! -BINE, TATA ESTE? -(in soapta) Daaa... -PAI SA VINA EL ATUNCI! -(in soapta) Nu poateee... -DE CE? -(in soapta) E ocupat! -BUNICA, MATUSA... SUNT? -(in soapta) Daa... -DA-MI PE UNA DIN ELE! -(in soapta) Nu pooot... sunt ocupate! -GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA??? -(in soapta) Mai sunt doi politisti... -BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI! -(in soapta)Nu pot... sunt ocupaati... -DAR CE FAC, MAI??? -(in soapta) Ma cauta pe mineee...

Un barbat naufragiaza...

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru... Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!" Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!" Fata: coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"

Dilema: barbat sau caine?

Dilema: barbat sau caine? 1.Cainele nu are niciodata probleme cu a-si exprima afectiunea in public. 2.Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata. 3.Cainele se simte vinovat cand face ceva rau. 4.Cainele recunoaste cand e gelos. 5.Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta. 6.Cainele poate fi dresat. 7.Cainele se poarta frumos cu copiii. 8.Cainele care arata foarte bine nu profita de faptul ca arata foarte bine. 9.Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU". 10.Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa. 11.Cainele nu e pretentios la mancare. 12.Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara. 13.Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile. 14.Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el. 15.Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse. 16.Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

Daca ai vointa...

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

O femeie are griji de viitor

O femeie are griji de viitor pana se casatoreste. Un barbat nu are griji de viitor pana nu se casatoreste. * Un barbat de succes este acela care castiga mai multi bani decat poate cheltui sotia sa. O femeie de succes e aceea care gaseste un astfel de barbat. * Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa-l iubesti putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie s-o iubesti mult si sa nu incerci s-o intelegi. * Barbatii insurati traiesc mai mult decat burlacii, dar barbatii insurati accepta mai usor moartea. * Barbatii se trezesc dimineata la fel cum s-au dus la culcare. Femeile in schimb se deterioreaza cumva pe timpul noptii. * O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca acesta se va schimba, dar nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, insa o face. * O femeie are intotdeauna ultimul argument intr-o cearta. Orice va spune barbatul dupa aceea va insemna alta cearta. * Sunt doua momente in viata cand un barbat nu intelege o femeie: inainte de casatorie si dupa casatorie.

Iata jurnalul de vacanta al unei tinere femei...

Iata jurnalul de vacanta al unei tinere femei: * Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet pentru o saptamana de croaziera, plecam maine! * Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea este calma... * Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a invitat sa cinez la masa sa si m-a tratat foarte curtenitor. * Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar am avut impresia vaga ca vrea sa ma invite in cabina lui. * Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine din ce in ce mai insistent. * Miercuri: Omul asta e obsedat! M-a amenintat ca scufunda vasul daca voi continua sa-i refuz avansurile. * Joi: Tocmai am salvat viata a 300 de persoane...

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului...

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri... -Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data... -Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat. Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus: -Ai fost perfecta astzi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine... -Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

Intamplare din America...

Intamplare din America... Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet: "V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda". A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si i-a spus sa mearga direct acasa. A doua zi, s-a intors in parca si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: "Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."

Doi barbati isi ciocnesc din greseala carucioarele

Doi barbati isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul barbat catre celalalt: -Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! -Sincer, si eu dupa a mea... chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! -Pai, cum arata sotia dumneavoastra? Poate mergem sa le cautam impreuna! -Cum sa fie... inalta, blonda, piciore lungi, sani mari, fund beton, 60-90-60, zambet superb... dar a dumneavoastra? -Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!

Doi barbati isi ciocnesc din greseala carucioarele

Doi barbati isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul barbat catre celalalt: -Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! -Sincer, si eu dupa a mea... chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! -Pai, cum arata sotia dumneavoastra? Poate mergem sa le cautam impreuna! -Cum sa fie... inalta, blonda, piciore lungi, sani mari, fund beton, 60-90-60, zambet superb... dar a dumneavoastra? -Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!

Citind ziarul...

Citind ziarul, sotul gaseste un articol care i se pare foarte interesant si i-l arata sotiei: -Aici scrie ca in Argentina, barbatii primesc pentru fiecare act sexual 50 de pesos... asta inseamna cam 500.000 lei... Cred ca am sa ma mut si eu in Argentina, iti dai seama ce usor isi castiga barbatii de acolo banii? Razand in hohote, sotia ii spune: -In cazul acesta, vreau sa merg si eu cu tine! Cand este primul avion spre Argentina? -Vrei sa mergi cu mine? De ce?, intreaba mirat sotul. -Ca sa vad si eu CUM REUSESTI TU SA TE DESCURCI IN ARGENTINA CU 100 DE PESOS PE LUNA!!!

A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi...

A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi... Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers la printesa visurilor sale si a cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos il inzestrase natura cu un "echipament" de 50 de cm, asa ca aceasta i-a spus: -Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toti ceilalti oameni, ma voi marita cu tine! Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina palatului, cand deoadata apare in calea sa o batrana uitata de vreme, care ii spune: -Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, si de cate ori ea va spune "Nu!", vei scapa de 10 cm! Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in sfarsit pe Broscuta Fermecata, si o intreaba daca vrea sa ii fie nevasta. Plictisita, aceasta ii raspunde: -Nu! Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o intreaba din nou daca vrea sa ii fie nevasta. -Nu!, ii raspunde ea din nou. Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulga din nou acelasi raspuns Broscutei Fermecate, o sa fie si el inzestrat ca toti ceilalti oameni si printesa se va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou aceeasi intrebare Broscutei Fermecate... -Fat-Frumos, ce ma enervezi... ti-am spus ca NU!.. si NU!.. si NU!!!!

Dupa indelungate cercetari...

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul. Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala. -Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca! Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%. Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata. Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...

Domnul Popescu

Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se distreaza toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia: -Ce-i chestia aia pe hol? -O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel? Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie: -Hai,bea! Statuia... nimic. -Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata. -Hai ma bea, stiu cum e, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa...

Un betiv se leagana din gard in gard

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!". Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati!". Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?". "Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea!".

Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare

Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna: 1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. 2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. 3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret. 4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. 5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa! Ok!!! Nu-i asa ca te simti mult mai bine acum? :)))

Dupa o lunga asteptare...

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Intrand in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti, Morocanosul iese in fata si, cu smerenie, intreaba: -Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata... -Spune, fiule! -Aici la Vatican, aveti calugarite pitice... asa ca noi? Sfantul parinte cugeta: -Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua: -Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua: -Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? -Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate. -Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, abia reusesc sa raspunda: -Cand a venit cu ea acasa si ne-a spus ca e marea iubire a vietii lui, noi i-am spus ca e pinguin!

In drum spre casa...

In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: -Cat costa papusa Barbie din vitrina? Vanzatoarea ii raspunde: - Care Barbie? Avem: "Barbie la gimnastica" - 19,95 euro; "Barbie jucand volei" - 19,95 euro; "Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro; "Barbie la plaja" - 19,95 euro; "Barbie la dans" - 19,95 euro; "Barbie divortata" - 265,95 euro. Barbatul, uimit, intreaba: -Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde: -"Barbie divortata" are si: Vila cu piscina a lui Ken; Masina de oras a lui Ken; Cartile de credit ale lui Ken; Casa de vacanta a lui Ken; Masina 4x4 a lui Ken; Iachtul lui Ken; Trusa de undite a lui Ken...

De curand, in oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur

De curand, in oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur a unui cuplu considerat a fi un exemplu extraordinar in intreaga comunitate pentru buna intelegere in care cei doi au trait. Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu si i-a intrebat care este secretul acestei casnicii lungi si fericite. "Totul a inceput in luna de miere, povesteste barbatul. Am facut o excursie in Apuseni si pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi magari. N-a trecut mult timp si magarul sotiei mele s-a impiedicat. Am auzit-o pe sotia mea spunand calm, cu voce joasa: -Asta e prima data! Dupa un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou. La fel de linistita, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat, sotia mea a spus: -Asta e a doua oara! Din nefericire, dupa nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din nou. Sotia mea a luat arma de vanatoare si, fara nici un alt avertisment, l-a impuscat. Am inceput, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult prea dur pe care i l-a aplicat bietului animal, cand sotia mea mi-a zambit dulce si, la fel de calm ca inainte, mi-a spus: -Asta e prima oara!"

In timpul mesei de pranz

In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune: -Am ceva sa va anunt! Se face tacere si toata lumea asculta, atenta. -NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga. Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei: -E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat? La randul ei, femeia se adreseaza sotului: -Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei! Sotul continua: -Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat? Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o: -Draga mea, cum s-a intamplat asta? Printre hohote de plans, micuta a raspuns: -Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun!

La poarta Raiului asteapta...

La poarta Raiului asteapta trei barbati. Sf. Petru ii ia la intrebari: - Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele? Primul zice: - Eu numai de cateva ori, dar imi pare rau ca am facut-o... - Bine, uite, treci pe norisorul ala si asteapta ca o sa mergi in Rai. Al doilea: - Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar in rest nu prea am alte pacate. - Bine, urca si tu pe norisor si asteapta. Al treilea: - Sf. Petre, eu nu sunt asa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodata nevasta... - Mars, ma, de-aici, in Iad cu tine! Hai, dispari! - Cum asa? Nu inteleg de ce astia doi ajung in Rai si eu nu? - Pai... noi aici iertam pacatele, nu prostia!

Dupa un accident rutier,

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac: -Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? -Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa...

Vamesii romani...

Cativa vamesi sunt intrebati: -Cat timp trebuie sa lucratzi, ca sa va cumparati BMW? Ucraineanul: "5-6 luni..." Ungurul: "2-3 luni..." Romanul: "Un an jumatate!" -??? Romanul: "BMW e totusi o companie foarte mare!"

Meseria de profesor este atat de frumoasa!

Meseria de profesor este atat de frumoasa! Simti ca daruiesti atat de mult... Desigur, avantajele sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice. Iata mai jos un caz real: Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: "Doamna, dar sunt puse invers... "Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!" In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi." Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!" Raspunsul? "Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..." Meserie frumoasa!

daca si cu parca...

-Daca m-ai iubi cu adevarat, mi-ai cumpara o nurca! -Draga mea, sigur ca te iubesc, dar tu crezi ca esti in stare sa-i cureti cusca si sa-i dai de mancare in fiecare zi?

Intrebarea existentiala a caprei

Intrebarea existentiala a caprei: "Eu sunt animal sau pozitie?"

La iesirea din spital

La iesirea din spital, psihiatrul ii da pacientului cateva sfaturi pentru a se reintegra cat mai bine in societate: -... si sa nu spuneti niciodata "Sigur"! Numai nebunii se exprima atat de categoric! -Nu stiam... sunteti sigur, domnule doctor? -Absolut sigur!

Hello Motto....

Bancuri... serioase: *Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici. (Maurice Coyaud) *Toata lumea se plange ca nu are memorie,dar nimeni nu se vaita ca nu are logica. (La Rochefoucault) *Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway) *Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. (Vernon Law) *Toti traim sub acelasi cer, dar nu toti avem acelasi orizont. (Konrad Adenauer) *Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri. (J. F. Kennedy) *Multi indivizi din societatea moderna sunt ca barcagii: trag la vasle dar stau cu spatele la viitor. (Henry Coanda) *Daca vrei sa faci pe cineva bogat, nu-i spori puterea ci ia-i din dorinte. (Epicur) *Eficienta este cea mai inteligenta forma de lene. (David Dunham) *Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei. (Sigmund Freud) *Rasul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar iti permite sa iti vezi de drum. (Jeanne Wasbro) *Cand vezi ca ai aceeasi parere cu majoritatea e bine sa mai reflectezi o data. (Mark Twain) *Daca ai impresia ca educatia e scumpa, atunci incearca sa vezi cum e ignoranta. (Andy McIntyre) *Daca ar trebui sa ne gandim la tot norocul pe care l-am avut fara sa-l meritam, n-am indrazni sa ne plangem de nenoroc. (Jules Renard)

Sexul la romani...

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?" "Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

Un porc se uita ingrozit la o priza

Un porc se uita ingrozit la o priza... si se uita... si se uita... si se uita... La un moment dat zice: "-Sa mor eu! Pe asta l-au zidit!!"

Este asa?

Cel care toata ziua este activ ca o albina, este puternic ca un taur, munceste precum un cal si care seara se intoarce acasa rupt de oboseala precum un caine... ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!

Doi nebuni gasesc o pusca in padure

Doi nebuni gasesc o pusca in padure. Ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza... cel de-al doilea apuca celalalt capat, se uita si el... Primul apasa pe tragaci, pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in fata. Cel care a tras zice: "Ho, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!!"

Cand esti inteligent si cand esti intelept?

Cand esti inteligent si cand esti intelept? *** Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! *** Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii. *** Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. *** Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

Un batran slabut si

Un batran slabut si pirpiriu merge la doctor si se plange ca nu poate dormi, deoarece are tot timpul picioarele reci ca gheata. -Pricep, incuviinteaza plin de intelegere medicul. Si eu patesc la fel! Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma incalzesc imediat, adormind tun! Batranului i s-a luminat toata fata intr-un zambet fericit: -Domnule doctor, va multumesc pentru sfat! Sa-mi spuneti insa cum procedez: vine doamna doctor la mine sau vin eu la dansa ?

Avem suficiente bombe?

Dupa ce a citit ca probabilitatea ca in orice avion sa fie o bomba este foarte mare, un statistician si-a dat seama ca probabilitatea ca in acelasi avion sa fie doua bombe este foarte mica. Acum, de fiecare data cand zboara, cara o bomba cu el!

USA Army

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995. Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea. Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea. Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia. Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia. Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS. Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti!

La ce este bun un caine?

Sotul si sotia aveau un caine tare rau, asa ca se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, se urca in masina, il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa si peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi ia omul cainele, il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: -Nevasta, s-a intors cainele acasa? -Da, s-a intors. -Da-l la telefon ca m-am pierdut..

Punctul G la femei

Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

Compania pentru femei

-Poate fi un barbat o companie placuta pentru o femeie? -Da, atunci cand barbatul este patronul companiei!

Dece nu mananc bomboane in parc

Pe o banca, in parc, un copil mancand cu pofta dintr-o cutie de bomboane este vazut de o batrana care ii spune: -Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi, trebuie sa ai grija de sanatatea ta! -Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani! -Si manca atat de multe bomboane? -Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Daca esti lenes...

Motto-ul zilei de luni: Daca cineva rade – razi impreuna cu el! Daca cineva cantã – canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

Culmea manelismelor

Culmea manelismelor: sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...

Un cuplu la restaurant

Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: -Ce doriti sa serviti? Ea: -O friptura mare pentru mine si o salata pentru el! Dupa un timp, ospatarul revine: -Mai doriti ceva? Ea: -O friptura mare pentru mine si o salata pentru el! Ospatarul: -Nu va suparati, dar domnul nu consuma decît salata? Ea: -Pai daca in pat e ca un iepure, atunci sa manance ca un iepure!

Cine vrea un baiat cuminte?

ANUNT LA MATRIMONIALE: "Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, dar si cand oi iesi din pushcarie..."

Doi electricieni pe un stilp

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie? Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!!!

Anunt la matrimoniale....

Anunt la matrimoniale: Caut sotie! Mii de raspunsuri: Ti-o dau pe a mea!

Dece nu mai cumpar seminte...

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers: -Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? -Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!

Ce faci cand te inseala femeia?

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!

Patru prieteni in vacanta

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei sforaia cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul cu ochii rosii, parul ravasit etc. -N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el! A treia zi, urmatorul, rupt de somn si el: -Cum sa dorm, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el! A patra zi, vine ultimul dintre ei odihnit, proaspat, bine dispus. -Cum ai reusit sa te odihnesti?!? -Pai... inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate tandru, l-am sarutat dulce si i-am spus "Noapte buna". N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in fotoliu si s-a uiitat la mine!

Ce semeni aia culegi

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou in tigaie, cand tocmai se intoarce sotul acasa si vazand-o, incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, NTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -A, nuuu... voiam doar sa-ti faci o idee despre cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai langa mine!

Cat de mult te tine?

El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor. -Nu va suparati, unde-i leul? -La leoaica! -Si... cat sta la leoaica? -Cam o ora. Ea, lui: -Auzi? Sta o oraaaa!!! -Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu! Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor: -Si cat sta acolo la tigroaica? -Doua ore. -2 oreeee!!! spune ea cu subinteles. -Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru! In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat: -Vezi, sta doar 5 minute! -Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!

La ce e buna si masina?

Eram fericit. Urma sa ma casatoresc in curand. Totul era perfect, in afara de un singur lucru care nu-mi dadea pace: viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta,foarte frumoasa si sexi, care uneori flirta cu mine, chiar pe fata, si asta ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca avea fata de mine sentimente si dorinte pe care nu le putea trece cu vederea, asa ca inainte de a ma casatori, ea vrea sa faca o data dragoste cu mine... Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si ma va astepta dezbracata, iar daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat in graba spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit. In fata usii, sotul ei (viitorul meu socru) statea cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti pentru ca am trecut micul lor test: -Bun venit in familie! Nu doream ca fata noastra sa se marite cu un barbat care sa nu poata face fata tentatiilor! Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am invatat inca o lectie de viata importanta, pe care n-am s-o uit niciodata: tine-ti intotdeauna prezervativele in masina!

Cum sta treaba cu fetele?

De ce trebuie sa ai rabdare cu femeile: La 5 ani, le duci in pat si apoi le spui o poveste. La 15 ani, le spui o poveste ca sa le duci in pat. La 25 de ani, sunt o poveste in pat. La 35 de ani, iti spun "Lasa povestile si treci in pat!"

Viata in familie...

Sotia catre sot: -E buna ciorba? Sotul: -Ai chef de cearta?

La care biserica mergem?

"Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!"

Cum vin prietenii...

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: -Domnule capitan, vin indienii!!! -Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. -Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Pentru alcoolici...

In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. ... iar in apa sunt microbii!

Dictionar pentru inteles femeia

Dictionar pentru inteles femeia *Da = Nu! *Nu = Da! *Poate = Nu! *Imi pare rau = Iti va parea rau! *Ne-ar trebui = Eu vreau! *Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat! *Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja! *Trebuie sa vorbim. = Iar trebuie sa te critic... *Bineinteles, fa cum vrei! = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta! *Nu sunt suparata... = Bineinteles ca sunt suparata, tantalaule! *Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti! *Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi? *As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi! *Aa iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut? *Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place... *Nu-i nimic! = Idiotule!

Pentru indragostiti...

"Indragostitul este un om care gaseste un carbune incins si il pune in buzunar, crezand ca e diamant." Alphonse Karr

Macabru...

*Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau inseamna ca ai gasit deja un tampit pe care sa arunci vina. *Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci! *Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine. *De ce sa bei si sa conduci cand poti sa fumezi si si zbori? *Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti? *Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza, te grabesti?

TEOREMA SALARIULUI

Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple. Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute: -Postulatul nr.1: Cunostintele inseamna Putere. -Postulatul nr.2: Timpul inseamna Bani. Orice inginer stie ca: Puterea = Munca/Timp. Deoarece Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani, obtinem: Cunoasterea = Munca/Bani. Rezulta: Bani = Munca/Cunostinte. Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba. Invers, cand Cunostindele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata. De unde urmatoarea concluzie, evidenta: Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti castiga. P.S.: Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus sunt probabil cei mai bine remunerati....

In avion cu o blonda...

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat: -Uite, hai sa jucam un joc! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... -Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... -Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$!! Blonda accepta. -Care este distanta de la Pamant la Luna? Blonda deschide geanta si ii da 5$. -Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul, se gindeste...scoate laptop-ul, cauta in baza de date... cauta pe Internet... trimite mailuri la toti prietenii... in sfirsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat: -Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul? Blonda deschide zambid geanta si ii da o hartie de 5 $...

In padurea cu alune...

In padurea cu alune Aveau casa trei pitici Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre ircumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva. Parerea mea." Epilog: Pupaza a fost imediat impuscata!

In bar cu iepurasul

Intra iepurasul in bar si spune hotarat: -Cine-i cel mai tare de-aici? Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul: -Eu! -Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici? Se ridica ursul: -Eu! -Vino aici langa mine! Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice: -Si-acum... cine se pune cu noi trei?

Mai multi la o caruta

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat care purta ochelari de cal si nu se urnea deloc, striga frenetic: "Diiii, Murgule! Diii Surule! Dii Florika! Diiii Maricica!" Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul a raspuns plin de naduf: "Stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca nu trage singur"...

Banda din josul ecranului

"Va rog terminati odata cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!"

Pe autostrada...

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste ca poate sa scape de ei. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Dupa un timp, pentru ca politistii se tineau in continuare dupa el, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: -Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: -Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Bush si regina...

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica: "Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!" George W., un autentic gentleman texan, raspunde: "Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!".

Cele mai frumoase femei...

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: -Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara? La care oglinda: -Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !

Civilizatie?

Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa? -Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...

Lipsa de calciu...

Un barbat la doctor: -Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma! -Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat... -Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu!

Cum incepi o afacere?

Un tanar avocat isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client se gandeste ca ar fi bine sa ii faca impresie cat mai buna. Cand acesta ajunge la usa, tanarul ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: -Nu. In nici un caz! Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. -...... -Da! -...... -La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa inca vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana cand tanarul termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: - Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...

Oare de ce?

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele? Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti :)))

Cand esti inteligent si cand esti intelept?

Cand esti inteligent si cand esti intelept? *** Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate! *** Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii. *** Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. *** Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

De vorba cu animalele

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !!!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheata apele!...

Gheorghe si Balaurul

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: -Ce vrei? -As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... -N-avem! Si i se tranteste usa in nas. Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba: -Si-acum ce mai vrei? -N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?