- Ce mai faceti, domnule doctor?
- Nimic, imi omor si eu timpul...
- De ce, ati ramas fara pacienti?
Sunday, November 25, 2007
De ce isi spala blondele parul la chiuveta din bucatarie
De ce isi spala blondele parul la chiuveta din bucatarie ? Pentru ca in bucatarie se spala legumele...
Care e asemanarea dintre o blonda si o broasca
Care e asemanarea dintre o blonda si o broasca ? Amandoua se tem de barza...
Cum tii o blonda ocupata toata ziua
Cum tii o blonda ocupata toata ziua? O duci intr-o camara rotunda si ii spui ca in colt se afla 100 de $...
De ce o blonda schimba scutecul
De ce o blonda schimba scutecul copilului o singura data pe luna? Pentru ca pe scutec scrie “Pana la 10 kilograme”...
Ce face o blonda pe autostrada
Ce face o blonda pe autostrada cu o foaie de hartie in mana? Invata sa conduca un A4 ...
Care e diferenta intre o blonda
Care e diferenta intre o blonda si o cartela telefonica? Cartela are memorie...
De ce a fost o blonda
De ce a fost o blonda data afara de la firma M&M ? Pentru ca tot arunca la gunoi W-urile...
O blonda intra intr-un coafor ascultand
O blonda intra intr-un coafor ascultand o caseta la walkman. Stilistul o roaga sa-si scoata castile de pe urechi ca sa o poata tunde, dar blonda ii spune sa tunda pe langa. Stilistul se apuca de munca, evitand sa castile, dar, din greseala, taie firul walkman-ului. Dupa cateva minute, blonda aluneca usor de pe scaun, aproape moarta. Stilistul, incercand sa vada ce asculta fata, scoate firul de la casti si aude in difuzor: "Inspira... Expira... Inspira... Expira...".
Ce este scheletul unei blonde
Ce este scheletul unei blonde intr-un sifonier? Castigatoarea campionatului de-a v-ati ascunselea de anul trecut.
De ce o blonda nu poate scrie numarul
De ce o blonda nu poate scrie numarul 11 ? Pentru ca nu stie pe care 1 sa-l scrie primul.
Ce scrie pe vederea trimisa
Ce scrie pe vederea trimisa de o blonda din calatorie ? Ma simt bine, dar unde sunt?
Care este asemanarea intre
Care este asemanarea intre o blonda si un balon?
Au "capul" plin cu aer!....
Au "capul" plin cu aer!....
O blonda si o bruneta se arunca
O blonda si o bruneta se arunca pe geam de la etajul 7. Care cade mai repede? Bruneta. Blonda se opreste la etajul 6 sa ia instructiuni.
O blonda comanda o pizza
O blonda comanda o pizza. Ospatarul: - In cate felii sa o tai? In 6 sau 12? - In 6, n-as putea niciodata sa mananc 12 felii!
Cum tii o blonda ocupata
Cum tii o blonda ocupata toata ziua? Ii dai o foaie pe care pe ambele parti scrie "intoarce pagina".
Care este diferenta dintre
Care este diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta? OZN-uri s-au mai vazut !
O blonda si iubitul sau
O blonda si iubitul sau in noaptea nuntii. Baiatul: Iubito, pentru ca esti prima mea femeie te numesc Eva. Blonda: Iubitule, eu te numesc Peugeot, pentru ca esti al 207-lea ....
SCRISOAREA
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 a doua oara 4 zile. Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Nu l-am mai vazut de mult pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta. P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 a doua oara 4 zile. Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Nu l-am mai vazut de mult pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta. P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.
O blondutza atat de blonda incat
O blondutza atat de blonda incat...
~ Si-a vandut masina ca sa faca rost de bani de benzina
~ Si-a luat o lanterna pe baterii solare
~ A luat o rigla ca sa masoare cat a dormit
~ Cand e scris pe un formular "Lasati nescrisa aceasta parte", ea scrie OK
~ In loc sa ia autobuzul 44, si l-a luat de 2 ori pe 22
~ A fost lovita de o masina parcata
~ Te intreaba numarul de telefon de la 911
~ Si-a vandut masina ca sa faca rost de bani de benzina
~ Si-a luat o lanterna pe baterii solare
~ A luat o rigla ca sa masoare cat a dormit
~ Cand e scris pe un formular "Lasati nescrisa aceasta parte", ea scrie OK
~ In loc sa ia autobuzul 44, si l-a luat de 2 ori pe 22
~ A fost lovita de o masina parcata
~ Te intreaba numarul de telefon de la 911
De cate blonde e nevoie pentu a baga
- De cate blonde e nevoie pentu a baga un stecher in priza? - De 101: una tine stecherul si 100 imping peretele!
Sunday, November 18, 2007
Dintr-un avion cuprins de flacari sar
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: - Taticule, aterizeaza unul gras! - Gras? Cu varza! Dupa doua minute: - Taticule, aterizeaza unul slab! - Slab? La gratar! Dupa alte doua minute: - Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are! - Blonda, sexi? In coliba! - Si mama? - Maica-ta?! Cu orez!
Doi canibali stau in pom
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!
- Azi mancam conserve!
Doi canibali stau in pom
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!
- Azi mancam conserve!
Un canibal cu fiul lui vad un avion
Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Anunt la metroul moldovenesc
Anunt la metroul moldovenesc:
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta".
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta".
Anunt: Tanar aratos, situatie materiala exceptionala
Anunt: Tanar aratos, situatie materiala exceptionala,2 masini, post de mare raspundere. NU caut nimic, doar ma laud.
Anunt: Politia cauta o persoana inteligenta
Anunt: Politia cauta o persoana inteligenta, sexy, cu simtul umorului.Tu esti in siguranta, dar eu unde sa ma ascund?!
Caut locuinta
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
anunt: ofer spre adoptie catel mare
Anunt: ofer spre adoptie catel mare, negru, rasa caine-lup, manca orice, dar ii plac foarte mult copiii.
Saturday, November 17, 2007
GHIDUL UTILIZATORULUI DE IT
GHIDUL UTILIZATORULUI DE IT
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaite sau de plus, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te, bea o cafea, mai relaxeaza-te si tu. In felul acesta nu vei fi acolo, cand vom avea nevoie de parola ta personala. Pentru noi, retinerea a peste 700 de parole de screen saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel luru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare deoarece calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau, si mai bine, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Daca tasta “space” nu mai functioneaza, da vina pe noua varianta de program. De fapt, tastaturile savureaza cu mare placere kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a te sluji.
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui:”Nu-mi merge chestia aia”, noi stim exact la ce te referi.
Daca firul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica computerul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facue sa reziste foarte usor la douazeci de kilograme.
Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, fa cat poti de repede click pe butonul “yes”. La naiba, daca nu esti sigur, de ce ai facut-o in primul rand?
Simte-te liber sa spui lucruri de genul:”Nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare!”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti neaparat informaticianul. Schimbarea unui cartus la imprimanta e o sarcina extrem de complexa si se recomanda sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in week-end!
Nu nota nimic din tot cea ce te invatam si nici nu te obosi sa tii minte. Ne place la nebunie sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne spui ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori, nu-i asa?
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia, desi eu n-am facut nimic!”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele...
Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma’ de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaite sau de plus, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta.
Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te, bea o cafea, mai relaxeaza-te si tu. In felul acesta nu vei fi acolo, cand vom avea nevoie de parola ta personala. Pentru noi, retinerea a peste 700 de parole de screen saver e floare la ureche.
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel luru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare deoarece calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau, si mai bine, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Daca tasta “space” nu mai functioneaza, da vina pe noua varianta de program. De fapt, tastaturile savureaza cu mare placere kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a te sluji.
Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui:”Nu-mi merge chestia aia”, noi stim exact la ce te referi.
Daca firul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica computerul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facue sa reziste foarte usor la douazeci de kilograme.
Daca primesti un mesaj care spune “Are you sure?”, fa cat poti de repede click pe butonul “yes”. La naiba, daca nu esti sigur, de ce ai facut-o in primul rand?
Simte-te liber sa spui lucruri de genul:”Nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare!”. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti neaparat informaticianul. Schimbarea unui cartus la imprimanta e o sarcina extrem de complexa si se recomanda sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in week-end!
Nu nota nimic din tot cea ce te invatam si nici nu te obosi sa tii minte. Ne place la nebunie sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne spui ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori, nu-i asa?
In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca “a disparut chestia aia, desi eu n-am facut nimic!”. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele...
INGRIJIREA CORECTA A CALCULATORULUI
INGRIJIREA CORECTA A CALCULATORULUI
Nu lasa niciodata discheta in unitate, pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda sistemul interior al unitatii.
Dischetele trebuie rulate ingrijit si pastrate in suportul pentru creioane.
Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamana.
Particulele metalice microscopice pot fi indepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic peste suprafata dischetei.
Particulele metalice mai incapatanate pot fi scoase cu praf de curatat si detergent.
Cand dati cu crema dischetele, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va inlesni rotatia dischetelor in unitate, ceea ce va duce la imbunatatirea timpului de acces.
Nu indoi dischetele decat daca nu incap in unitate. Dischetele "mari" pot fi indoite si folosite in unitati "mici".
Nu introduceti niciodata dischetele cu capul in jos in unitate. Datele pot cadea de pe suprafata dischetei si pot bloca mecanismul intern al unitatii.
Dischetele nu pot fi copiate la xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua dischete in unitate de cate ori modificati un document. Datele vor fi inrgistrate pe ambele dischete.
Dischetele nu pot fi introduse sau smulse din unitate daca becul rosu e aprins. Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora serios si vor deveni neinteligibile.
Daca discheta e plina si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros timp de doua minute. Astfel, datele se vor comprima suficient ca sa faca loc si pentru altele. Asigurati-va ca ati astupat in prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor.
SI NU IN ULTIMUL RAND, DACA TINETI LA CALCULATORUL DUMNEAVOASTRA, NU FACETI NIMIC DIN CELE DESCRISE MAI SUS. VA ROG!
Nu lasa niciodata discheta in unitate, pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda sistemul interior al unitatii.
Dischetele trebuie rulate ingrijit si pastrate in suportul pentru creioane.
Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamana.
Particulele metalice microscopice pot fi indepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic peste suprafata dischetei.
Particulele metalice mai incapatanate pot fi scoase cu praf de curatat si detergent.
Cand dati cu crema dischetele, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va inlesni rotatia dischetelor in unitate, ceea ce va duce la imbunatatirea timpului de acces.
Nu indoi dischetele decat daca nu incap in unitate. Dischetele "mari" pot fi indoite si folosite in unitati "mici".
Nu introduceti niciodata dischetele cu capul in jos in unitate. Datele pot cadea de pe suprafata dischetei si pot bloca mecanismul intern al unitatii.
Dischetele nu pot fi copiate la xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua dischete in unitate de cate ori modificati un document. Datele vor fi inrgistrate pe ambele dischete.
Dischetele nu pot fi introduse sau smulse din unitate daca becul rosu e aprins. Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora serios si vor deveni neinteligibile.
Daca discheta e plina si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros timp de doua minute. Astfel, datele se vor comprima suficient ca sa faca loc si pentru altele. Asigurati-va ca ati astupat in prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor.
SI NU IN ULTIMUL RAND, DACA TINETI LA CALCULATORUL DUMNEAVOASTRA, NU FACETI NIMIC DIN CELE DESCRISE MAI SUS. VA ROG!
E TIMPUL SA-TI INCHIZI COMPUTERUL DACA
E TIMPUL SA-TI INCHIZI COMPUTERUL DACA...
Te scoli la 3 dimineata ca sa te duci la baie si pe drumul inapoi te opresti sa-ti verifici mailu'.
Iti numesti copiii Aol si Punctcom.
Iti petreci jumatate din timpul calatoriei cu avionul cu laptopul in brate...si copilul in compartimentul pentru bagaje.
Te decizi sa mai stai la colegiu un an-doi doar pentru ca ai acces gratuit la internet.
Se intampla destul de des sa scrii "com" dupa fiecare punct.
Nu poti sa mai vorbesti cu mama ta. Ea nu are e-mail.
Iti verifici mesageria. Iti spune ca nu ai mesaje noi. Asa ca o verifici din nou.
Ii spui soferului de taxi ca tu locuiesti la http://10_stradaverii/casaverede/colt.html
Dupa ce ai citit acest mesaj, il trimiti unui prieten prin e-mail.
Te scoli la 3 dimineata ca sa te duci la baie si pe drumul inapoi te opresti sa-ti verifici mailu'.
Iti numesti copiii Aol si Punctcom.
Iti petreci jumatate din timpul calatoriei cu avionul cu laptopul in brate...si copilul in compartimentul pentru bagaje.
Te decizi sa mai stai la colegiu un an-doi doar pentru ca ai acces gratuit la internet.
Se intampla destul de des sa scrii "com" dupa fiecare punct.
Nu poti sa mai vorbesti cu mama ta. Ea nu are e-mail.
Iti verifici mesageria. Iti spune ca nu ai mesaje noi. Asa ca o verifici din nou.
Ii spui soferului de taxi ca tu locuiesti la http://10_stradaverii/casaverede/colt.html
Dupa ce ai citit acest mesaj, il trimiti unui prieten prin e-mail.
Intr-o seara, se intorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru
Intr-o seara, se intorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru.
Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie.
Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant, lesina si il viziteaza niste
ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta.
Cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus
Windows XP!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in
ceruri sa o rezolvi...
Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie.
Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant, lesina si il viziteaza niste
ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta.
Cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus
Windows XP!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in
ceruri sa o rezolvi...
Draga utilizatorule
Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau. Multumesc, Abdulah Hahackerul Talibanckerul.
Esti dependent de Internet atunci cand
Esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti .
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.
- Uiti in ce an esti .
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.
Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct
Cica face monitorul un chef pe cinste si invita toata satra in afara de punct, spunand ca punctul pune capat distractiei. Pe la 1 dimineata suna cineva la usa. Se uita tasta L pe vizor si spune ca e punctul, sa nu deschida nimeni. Mai tarziu iar suna cineva la usa. Tasta merge, anunta ca e punctul si sa nu deschida nimeni . A doua zi dimineata monitorul se intalneste cu steluta si o critica deoarece ea nu a mers la petrecere. Aceasta, mirata, spune ca a fost de doua ori dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul ii spune stelutei ca a fost punctul, la care aceasta raspunde:
- Eram eu data cu gel!
- Eram eu data cu gel!
Daca ai un tatuaj pe care scrie
Esti dependent de calculator:
Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua...
Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
Daca raspunzi prompt la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica...
Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa e-mail...
Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore..
Daca numestii drumul spre WC "download"...
Daca te prezinti cu: W W W punct nume punct prenume punct ro...
Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim in oras"...
Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a incetat din viata...
Daca inima iti bate mai puternic de fiecare data cand la televizor este prezentata o noua adresa www...
Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer...
Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
Daca sotia iti impune o noua regula: "Computerul nu are voie in pat!"
Daca devii vestit ca nu e nimeni, in oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun in loc sa razi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
Daca razi de toate cele de mai sus recunoscandu-te...
Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua...
Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
Daca raspunzi prompt la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica...
Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa e-mail...
Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore..
Daca numestii drumul spre WC "download"...
Daca te prezinti cu: W W W punct nume punct prenume punct ro...
Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim in oras"...
Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a incetat din viata...
Daca inima iti bate mai puternic de fiecare data cand la televizor este prezentata o noua adresa www...
Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer...
Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
Daca sotia iti impune o noua regula: "Computerul nu are voie in pat!"
Daca devii vestit ca nu e nimeni, in oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun in loc sa razi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
Daca razi de toate cele de mai sus recunoscandu-te...
Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
De ce un computer este mai de preferat unei femei
De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. Este intotdeauna acolo.
2. Orice ii cumperi vei folosi tu.
3. Nu se supara daca il neglijezi.
4. Nu este o problema deosebita daca prietenii il folosesc.
5. Easy to turn on !
1. Este intotdeauna acolo.
2. Orice ii cumperi vei folosi tu.
3. Nu se supara daca il neglijezi.
4. Nu este o problema deosebita daca prietenii il folosesc.
5. Easy to turn on !
Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica
Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica? Esti, bolnav daca ...
1. În fiecare dimineata îti faci un backup.
2. Ultimul tau gând înainte de a adormi este : "Shutdown complete"
3. Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4. Faci dublu click pe butonul de la lift.
5. Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6. Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7. Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8. La telefon, compui un numar de IP.
9. Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10. Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4
1. În fiecare dimineata îti faci un backup.
2. Ultimul tau gând înainte de a adormi este : "Shutdown complete"
3. Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4. Faci dublu click pe butonul de la lift.
5. Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6. Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7. Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8. La telefon, compui un numar de IP.
9. Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10. Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4
Care este diferenta dintre Windows si un virus
Care este diferenta dintre Windows si un virus? Virusul nu se blocheaza niciodata.
Firma serioasa, angajam
Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com ...Si cum ar suna anuntul pe site-ul HP.... Angajam user care descopera brese... Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com
La o recenta expozitie de calculatoare
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
“Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile”.
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:
Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos “General car default”;
Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba “Sunteti sigur?” inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
“Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile”.
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:
Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos “General car default”;
Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba “Sunteti sigur?” inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.
Doi purici au castigat la Loto 6 din 49
Doi purici au castigat la Loto 6 din 49.
- Tu, ce ai de gand sa faci banii castigati? Intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
- Tu, ce ai de gand sa faci banii castigati? Intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde
Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde ? Asculta muzica.
Care e cel mai fericit animal
Care e cel mai fericit animal ? Vaca pentru ca are si lapte si corn.
Dar cel mai nefericit animal ? Tot vaca, pentru ca desi are si lapte si corn, nu mananca decat iarba.
Dar cel mai nefericit animal ? Tot vaca, pentru ca desi are si lapte si corn, nu mananca decat iarba.
Ce-i trece ultima data prin cap unei muste
Ce-i trece ultima data prin cap unei muste cand se loveste de un parbriz? Fundul.
Leul si strutul organizeaza un joc de fotbal
Leul si strutul organizeaza un joc de fotbal. Echipa strutului conduce cu 4 la zero si la pauza intra si miriapodul si baga 5 goluri unul dupa altul. Leul, uimit, il intreaba:
-Da' in prima repriza unde ai fost ma?
La care miriapodul:
- M-am legat la sireturi!
-Da' in prima repriza unde ai fost ma?
La care miriapodul:
- M-am legat la sireturi!
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vacuta:
- Vacuto, vacuto, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vacuto, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si pe-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala : Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
- Vacuto, vacuto, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vacuto, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si pe-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala : Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
Mergea un motociclist
Mergea un motociclist pe drum cu viteza mare. La un moment dat in fata ii zboara o vrabie si se loveste de motocicleta. Omul ridica vrabia, o duce acasa, o pune in cusca, ii da apa, paine si se duce la culcare. Dimineata vrabia se trezeste si se uita imprejur:
- Asa...apa, paine uscata..., gratii... Doamne!!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!
- Asa...apa, paine uscata..., gratii... Doamne!!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!
Ursul megea prin padure cu o lista in mana si se intalneste cu lupul care il intreaba
Ursul megea prin padure cu o lista in mana si se intalneste cu lupul care il intreaba:
- Ce ai acolo ursule?
- Aaa....lista cu aia pe care vreau sa-i mananc astazi!
- Sunt si eu acolo?
- Da, pe locul 45...
- Ahhh...Stai numai sa-mi iau ramas bun de la familie.
Isi ia lupul ramas bun si ursul il mananca. Apoi se intalneste cu vulpea si povestea se repeta, aceasta fiind pe locul 22. Dupa un timp se intalneste cu iepurasul care il intreaba:
- Ce ai acolo?
- Lista cu aia care ii mananc astazi.
- Sunt si eu pe lista?
- Da, pe locul 2!
- Ahh...Si nu poti sa ma stergi?
- Hmmm...Ba da!
- Ce ai acolo ursule?
- Aaa....lista cu aia pe care vreau sa-i mananc astazi!
- Sunt si eu acolo?
- Da, pe locul 45...
- Ahhh...Stai numai sa-mi iau ramas bun de la familie.
Isi ia lupul ramas bun si ursul il mananca. Apoi se intalneste cu vulpea si povestea se repeta, aceasta fiind pe locul 22. Dupa un timp se intalneste cu iepurasul care il intreaba:
- Ce ai acolo?
- Lista cu aia care ii mananc astazi.
- Sunt si eu pe lista?
- Da, pe locul 2!
- Ahh...Si nu poti sa ma stergi?
- Hmmm...Ba da!
Intr-o padure se deschide un supermarket
Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada. Lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei îl ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat începe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
Merge acasa motanul impreuna cu iubita
Merge acasa motanul impreuna cu iubita, dupa o noapte romantica. Motanul nu se poate stapani si miauna:
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:
- Bine, dar de cate ori?
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta ii arunca o privire incitanta si intreaba:
- Bine, dar de cate ori?
O gaina produce un ou de juma
O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziunea, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kil.
Il iau la intrebari si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fata strutului!
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kil.
Il iau la intrebari si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fata strutului!
Un savant studiaza un purice
Un savant studiaza un purice. Il asaza pe o hartie si striga “Sari!”. Puricele sare. Savantul ii taie picioarele, il pune pe o iar hartie si striga “Sari!”. Puricele nu mai sare! Savantul noteaza: “Dupa ce i se taie piciorele, puricele nu mai aude”.
Cum poti sa prinzi un iepure
Cum poti sa prinzi un iepure? Stai ascuns in tufis si faci ca morcovul.
Un elefant si un soricel vor sa treaca granita
Un elefant si un soricel vor sa treaca granita, dar soricelul nu are pasaport:
- Te rog elefantule, ajuta-ma!
- Bine, zice elefantul, am sa te pun aici, in buzunarul de pe piept.
Ajung la vama si ofiterul, dupa ce il perchezitioneza, il intreaba pe elefant ce are in buzunarul de piept. La care elefantul batand de trei ori in buzunar cu palma:
- Aici? Poza unui vechi prieten.
- Te rog elefantule, ajuta-ma!
- Bine, zice elefantul, am sa te pun aici, in buzunarul de pe piept.
Ajung la vama si ofiterul, dupa ce il perchezitioneza, il intreaba pe elefant ce are in buzunarul de piept. La care elefantul batand de trei ori in buzunar cu palma:
- Aici? Poza unui vechi prieten.
Pisica-mama catre motanel
Pisica-mama catre motanel:
- Nu mai sta, draga, langa televizor, ca te umpli de purici.
- Nu mai sta, draga, langa televizor, ca te umpli de purici.
De ce nu e voie sa se circule in jungla
De ce nu e voie sa se circule in jungla intre orele 14 si 17? Fac elefantii parasutism. De ce sunt crocodilii plati? Au trecut prin jungla intre orele 14 si 17.
De ce poarta elefantii sandale
De ce poarta elefantii sandale? Ca sa nu se scufunde in nisip.
De ce baga strutzii capu in nisip? Ca sa caute elefantii care n-au avut sandale.
De ce baga strutzii capu in nisip? Ca sa caute elefantii care n-au avut sandale.
Miriapodul, timid
Miriapodul, timid, cu privirea in pamant ii spune miriapoditei: - Stii, mie imi cam place de tine! Miriapodita, rosind, raspunde: - Si mie imi cam place de tine! Si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana, si s-au luat de mana...
Doi purici pe o motocicleta
Doi purici pe o motocicleta. Cel din spate: - Opreste, mai, ca mi-a intrat o musca in ochi!
Metoda logica de vanat iepuri
Metoda logica de vanat iepuri: Materiale necesare: O caramida, un morcov si un pumn de piper. Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
Metoda logica de vanat ursi
Metoda logica de vanat ursi: Materiale necesare: Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina. Mod de operare: Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.
Metoda logica de vanat crocodili
Metoda logica de vanat crocodili: Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o cutiuta. Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt
crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun". Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.
crocodili, te intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul dejun". Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.
Mai, cand urlu eu incremeneste toata padurea!
Ursul: Mai, cand urlu eu incremeneste toata padurea!
Leul: Mai, cand rag eu nu se aude musca in jungla!
Gaina: Cand tusesc eu ingheata toata planeta!
Leul: Mai, cand rag eu nu se aude musca in jungla!
Gaina: Cand tusesc eu ingheata toata planeta!
Mama molie si puiul molie
Mama molie si puiul molie:
- Mama, eu nu vreau ciorapel, vreau mohair, vreau mohair!
- Puiule, cine nu mananca ciorapel, nu papa mohair!
- Mama, eu nu vreau ciorapel, vreau mohair, vreau mohair!
- Puiule, cine nu mananca ciorapel, nu papa mohair!
De ce are elefantul ochii rosii
De ce are elefantul ochii rosii? Ca sa se ascunda in cires. Ai vazut vreodata elefanti in cires? NU! Pai daca s-au ascuns bine!
Ce ar raspunde o pisica la "eterna" intrebare
Ce ar raspunde o pisica la "eterna" intrebare: De cate pisici e nevoie pentru a schimba un bec?
"Pisicile nu schimba becuri. Oamenii schimba becuri. Asa ca adevarata intrebare este: Cam cat mai dureaza pana primesc si eu niste lumina, cina si un masaj?"
"Pisicile nu schimba becuri. Oamenii schimba becuri. Asa ca adevarata intrebare este: Cam cat mai dureaza pana primesc si eu niste lumina, cina si un masaj?"
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
Un pescar pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis
Un pescar pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis. Se apropie de el un politist si ii zice: - Trebuie sa iti dau amenda pentru ca pescuiesti intr-un lac interzis. Pescarul: - Dar nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia. Politistul: - Amenda tot trebuie sa-ti dau, rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.
Va garantez ca acest catel este foarte fidel
Vanzatorul:
- Va garantez ca acest catel este foarte fidel. L-am vandut de trei ori si de trei ori s-a intors.
- Va garantez ca acest catel este foarte fidel. L-am vandut de trei ori si de trei ori s-a intors.
Ce varsta are papagalul tau?
- Ce varsta are papagalul tau? - N-as putea spune precis, dar el vorbeste mereu de cucerirea Constantinopolului....
De ce au elefantii urechile lungi
De ce au elefantii urechile lungi? Ca sa zboare din floare in floare.
Dar de ce nu se umbla duminica prin padure? Pentru ca zboara elefantii din floare in floare.
Dar de ce nu se umbla duminica prin padure? Pentru ca zboara elefantii din floare in floare.
Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator
Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator? Ii vezi urmele pe care le lasa in pachetul cu unt !
Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ? Sunt doua perechi de amprente in pachetul de unt!
De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ? Nu se inchide usa !
Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ? Sunt doua perechi de amprente in pachetul de unt!
De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ? Nu se inchide usa !
Doi purici de uita la televizor
Doi purici de uita la televizor. La un moment dat, emisiunea este intrerupta de o rubrica publicitara, in
care este laudat un spray INSECTICID.
- Inchide-l odata!!! izbucneste unul din ei. Nu vezi ca astia dau filme de groaza???
care este laudat un spray INSECTICID.
- Inchide-l odata!!! izbucneste unul din ei. Nu vezi ca astia dau filme de groaza???
In Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur
In Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Indeplineste ultimele trei dorinte...
Doua soricioaice vorbeau
Doua soricioaice vorbeau: - Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el! - Dar asta e un liliac! - Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!!
Accident in jungla
Accident in jungla.
Astazi, la orele diminetii, in jungla s-a petrecut un accident cu urmari tragice. Din cauza excesului de viteza, o furnica ce mergea pe bicicleta a lovit mortal un elefant care trecea pe zebra.
Astazi, la orele diminetii, in jungla s-a petrecut un accident cu urmari tragice. Din cauza excesului de viteza, o furnica ce mergea pe bicicleta a lovit mortal un elefant care trecea pe zebra.
Legile programarii calculatoarelor
Legile programarii calculatoarelor
Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
Orice program de calcul ajuns in faza de rulare este depasit.
Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
Orice program de calcul ajuns in faza de rulare este depasit.
Saturday, November 03, 2007
Un pusti vine revoltat de la scoala
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba iumit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/ 1918/1989 > Cica sunt importanit!
- Altceva?
- Pai, la geografie tot asa: trebuie sa retinem tot felul de denumiri: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva! Daca ma intreaba careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu ... simplu, nu?
- Da, fiule, dar sa zicem ca iesi si tu cu o fata si ea te intreaba: ce inaltime are varful Chomonlugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca e deschis non-stop, dau search pe Google, aflu, ma intorc si ii spun...
- Da, dar pana te intorci tu sa ii spui ca are 8848 m, s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost ca tine, dar care are laptop!!!
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/ 1918/1989 > Cica sunt importanit!
- Altceva?
- Pai, la geografie tot asa: trebuie sa retinem tot felul de denumiri: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva! Daca ma intreaba careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu ... simplu, nu?
- Da, fiule, dar sa zicem ca iesi si tu cu o fata si ea te intreaba: ce inaltime are varful Chomonlugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca e deschis non-stop, dau search pe Google, aflu, ma intorc si ii spun...
- Da, dar pana te intorci tu sa ii spui ca are 8848 m, s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost ca tine, dar care are laptop!!!
Ce scrie pe aeroport la canibali
Î:Ce scrie pe aeroport la canibali?
R:Bine-ati venit, mânca-v-as!
Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mâncam conserve!
Culmea matematicii:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una."
Culmea matematicii II:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara o a treia."
Culmea vitezei:
Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.
Culmea fortei:
Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A. Iancu;
Culmea zgârceniei II:
"Sa speli hârtia igienica si s-o pui la uscat..."
Culmea biosintezei:
"Sa manânci prune si sa urinezi tuica"
R:Bine-ati venit, mânca-v-as!
Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mâncam conserve!
Culmea matematicii:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una."
Culmea matematicii II:
"Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara o a treia."
Culmea vitezei:
Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.
Culmea fortei:
Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A. Iancu;
Culmea zgârceniei II:
"Sa speli hârtia igienica si s-o pui la uscat..."
Culmea biosintezei:
"Sa manânci prune si sa urinezi tuica"
Cum vin somalezi
Î:Cum vin somalezi la studiu în Europa?
R:Prin fax
Î:Cum deosebesti un somalez de o minge de tenis de câmp?
R:Mingea cântareste 200 de grame mai mult.
Î:Cum cade un somalez din copac?
R:Ca o frunza.
Î:Cum cade un somalez casatorit din copac?
R:Ca o piatra.
Î
e ce?
R:Din cauza verighetei.
Î:Cum bagi 100 de somalezi într-o cabina telefonica?
R:Arunci înauntru un colt de pâine.
Î:Cum mai bagi înca 25 de somalezi înauntru?
R:Scoti cartela.
Î:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Tragi de coltul de pâine. Cu totii se tin bine cu dintii de el.
Î:Ce indicatii exista în lifturile din Somalia?
R:Sarcina maxima 500 kg sau 1000 persoane.
Î:În ce regiune a Somaliei e densitatea pop**atiei mai mare?
R:Depinde cum bate vântul.
Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".
Hei tu grasanule te-am gasit, esti ascuns dupa coada maturii...
Î:Ce folosesc somalezii, de preferinta, ca sac de dormit?
R:Un pai.
R:Prin fax
Î:Cum deosebesti un somalez de o minge de tenis de câmp?
R:Mingea cântareste 200 de grame mai mult.
Î:Cum cade un somalez din copac?
R:Ca o frunza.
Î:Cum cade un somalez casatorit din copac?
R:Ca o piatra.
Î
e ce?R:Din cauza verighetei.
Î:Cum bagi 100 de somalezi într-o cabina telefonica?
R:Arunci înauntru un colt de pâine.
Î:Cum mai bagi înca 25 de somalezi înauntru?
R:Scoti cartela.
Î:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Tragi de coltul de pâine. Cu totii se tin bine cu dintii de el.
Î:Ce indicatii exista în lifturile din Somalia?
R:Sarcina maxima 500 kg sau 1000 persoane.
Î:În ce regiune a Somaliei e densitatea pop**atiei mai mare?
R:Depinde cum bate vântul.
Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".
Hei tu grasanule te-am gasit, esti ascuns dupa coada maturii...
Î:Ce folosesc somalezii, de preferinta, ca sac de dormit?
R:Un pai.
Un oltean merge pentru prima
Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
-Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
-Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
-Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca AM, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca N-AM, zice ca nu-s om gospodar:
Dupa ce se gandeste raspunde:
-Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.
Cica intra un politist intr-o cofetarie
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!
Trei blonde sarbatoreau la bar
Trei blonde sarbatoreau la bar. Barmanul le intreaba:
- De ce sunteti asa de fericite?
- Am rezolvat un puzzle in doar 5 luni!
- Si acesta este motiv de bucurie???
- Pe cutie scria "intre 3 si 5 ani"!!!
- De ce sunteti asa de fericite?
- Am rezolvat un puzzle in doar 5 luni!
- Si acesta este motiv de bucurie???
- Pe cutie scria "intre 3 si 5 ani"!!!
Ce spun diferite femei
Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!
Culmea
Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.
Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de gasca.
Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.
Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2.
Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si mana in buzunarul propriu.
Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu nevasta-ta.
Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de dama.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.
Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de gasca.
Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.
Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2.
Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si mana in buzunarul propriu.
Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu nevasta-ta.
Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de dama.
Un tip îl acosteaza pe altul într-un bar
Un tip îl acosteaza pe altul într-un bar:
"Auzi? Daca te-ai trezi într-o dimineata în padure, fara sa-ti mai amintesti de nimic si te-ai scarpina în floricica si ai simti vaselina, ai povesti cuiva?"
"Bineînteles ca nu!!"
"Dar daca ai merge mai adânc si ai gasi un prezervativ folosit, ai povesti cuiva?"
"În nici un caz!!"
"Vrei sa mergem la un picnic ?"
"Auzi? Daca te-ai trezi într-o dimineata în padure, fara sa-ti mai amintesti de nimic si te-ai scarpina în floricica si ai simti vaselina, ai povesti cuiva?"
"Bineînteles ca nu!!"
"Dar daca ai merge mai adânc si ai gasi un prezervativ folosit, ai povesti cuiva?"
"În nici un caz!!"
"Vrei sa mergem la un picnic ?"
invatzatoarea il intreaba p bula
invatzatoarea il intreaba p bula:
- c da gaina?
- oua.
- c da porcu?
- carnatzi slanina...
- da vak?
- teme pt acasa.
- c da gaina?
- oua.
- c da porcu?
- carnatzi slanina...
- da vak?
- teme pt acasa.
bula la scoala arunca cu hartii in profesoara
bula la scoala arunca cu hartii in profesoara cand era intoarsa cu spatele.
-Bula tu ai aruncat!!!!!
-Nu am aruncat eu doamna sa moara mama!
ajunge bula acasa, murise masa
dupa ceva timp iar arunca cu hartii in profesoara
-Bula tu ai aruncat!!!!!
-Nu am aruncat eu sa moara sormea!
ajunge acasa,murise sorsa
iar mai trece ceva timp iar arunca bula
-Bula tu ai aruncat!!!!
-Nu am aruncat eu sa moara tata!
ajunge bula acasa, vede langa usa bagaju facut si pe tacsu care ii zice:
-Hai ma sa ne mutam ca in blocu asta e ceva !!.....A murit si vecinu.
-Bula tu ai aruncat!!!!!
-Nu am aruncat eu doamna sa moara mama!
ajunge bula acasa, murise masa
dupa ceva timp iar arunca cu hartii in profesoara
-Bula tu ai aruncat!!!!!
-Nu am aruncat eu sa moara sormea!
ajunge acasa,murise sorsa
iar mai trece ceva timp iar arunca bula
-Bula tu ai aruncat!!!!
-Nu am aruncat eu sa moara tata!
ajunge bula acasa, vede langa usa bagaju facut si pe tacsu care ii zice:
-Hai ma sa ne mutam ca in blocu asta e ceva !!.....A murit si vecinu.
Un om beat se holbeaza la un afis de pe strada si spune
Un om beat se holbeaza la un afis de pe strada si spune:
- Am auzit "beti crita", "beti turta", chiar si "beti cheauni", dar nu am auzit in viata mea "beti pepsi" !!!
O blonda se supara pe lume, isi schimba culoarea parului si pleaca. Pe drum, se intalneste cu un cioban si cu turma sa de oi. Coboara din masina si il intreaba:
- Bade, daca iti ghicesc numarul oilor din turma, imi dai voie sa iti iau o oaie?
- Da.
Ghiceste blonda din prima, iar ciobanul ii da voie sa ia o oaie. Dupa ce se urca in masina, ciobanul o intreaba:
- Draga tatii, daca iti spun culoarea naturala a parului tau, imi dai cainele inapoi?
- Am auzit "beti crita", "beti turta", chiar si "beti cheauni", dar nu am auzit in viata mea "beti pepsi" !!!
O blonda se supara pe lume, isi schimba culoarea parului si pleaca. Pe drum, se intalneste cu un cioban si cu turma sa de oi. Coboara din masina si il intreaba:
- Bade, daca iti ghicesc numarul oilor din turma, imi dai voie sa iti iau o oaie?
- Da.
Ghiceste blonda din prima, iar ciobanul ii da voie sa ia o oaie. Dupa ce se urca in masina, ciobanul o intreaba:
- Draga tatii, daca iti spun culoarea naturala a parului tau, imi dai cainele inapoi?
BANCOMATUL
BANCOMATUL
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
Sotia unui programator ii zice
Sotia unui programator ii zice:
- du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 salamuri
In an airplane the captain tells the passengers:
> "This is your captain speaking. We are losing altitude and we do not
> have enough fuel to reach land. Therefore, we have to let all the
> baggage leave the airplane."
> The airplane gains altitude again. Half an hour later the airplane
> begins losing altitude again and the captain is on the loudspeakers
once
> more:
> "This is your captain speaking. We are still losing altitude and we
> cannot reach land without having some passengers leave the plane. It
is
> a bad situation, but we will do this in a honest and democratic way -
we
> will use the alphabet, starting with A. Are there any African
> passengers?"
> No one answers.
> "Are there any Black passengers?"
> No answer.
> "Are there any Coloured passengers?"
> No answer.
> In the back of the plane, a little boy asks his father:
> "Dad, you've always told me to be honest. We are both from Africa and
> have black coloured skin."
> "Yes, my son, it is true. But stricly speaking, we're Zulus."
Intra celebrul John Wayne intr-un bar plin cu mexicani rai. La bar o tipa misto. Scoate gun-ul si macelareste toti mexicanii, apoi se apropie incet de tipa: Singurica, singurica...???
-Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
- du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 salamuri
In an airplane the captain tells the passengers:
> "This is your captain speaking. We are losing altitude and we do not
> have enough fuel to reach land. Therefore, we have to let all the
> baggage leave the airplane."
> The airplane gains altitude again. Half an hour later the airplane
> begins losing altitude again and the captain is on the loudspeakers
once
> more:
> "This is your captain speaking. We are still losing altitude and we
> cannot reach land without having some passengers leave the plane. It
is
> a bad situation, but we will do this in a honest and democratic way -
we
> will use the alphabet, starting with A. Are there any African
> passengers?"
> No one answers.
> "Are there any Black passengers?"
> No answer.
> "Are there any Coloured passengers?"
> No answer.
> In the back of the plane, a little boy asks his father:
> "Dad, you've always told me to be honest. We are both from Africa and
> have black coloured skin."
> "Yes, my son, it is true. But stricly speaking, we're Zulus."
Intra celebrul John Wayne intr-un bar plin cu mexicani rai. La bar o tipa misto. Scoate gun-ul si macelareste toti mexicanii, apoi se apropie incet de tipa: Singurica, singurica...???
-Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
Un tip beat mort intra intr-un bar
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
-Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
-Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
Subscribe to:
Posts (Atom)